精选笑话大全 一百个(文案74句)

笑话大全300个

1、笑话大全100个

(1)、和我姐姐和姐夫一起去爬山。山上有个叫回音墙的地方，很多人在那里喊。。。我和妹妹都走了，但是我姐夫停下来喊道:“别动，M，把钱给我！！!"突然大家都安静了。。。。

(2)、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！

(3)、今天老板叫我进办公室汇报工作，并对我近来的工作进行了表扬，还准备给我加薪，结果我一激动，出门时直接撞在门上！鼻子一酸，眼泪就掉了下来...

(4)、小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，强盗手持利刃，恶狠狠地说：“把钱都交出来。”

(5)、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

(6)、真正的朋友就是他给你他最丑的照片，你也不会取笑他，而是把他做成表情保存起来。

(7)、我要好好学习，我不想让别人说我除了可爱一无是处。

(8)、只见交警摇开车窗对我说：“可算是追上你了，你，你的车漏油了！”

(9)、昨天他结婚，我敬酒一杯，为了偿还六年前他趁我装睡时说过的那一次我爱你。

(10)、一连几天过去了，小张依然每天经过包子店，尽管包子的香味很诱人，但他强忍着。

(11)、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

(12)、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

(13)、拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。

(14)、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

(15)、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？

(16)、15)人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

(17)、没人搭理他，司机又大声喊道：“不是说包被夹住了吗！谁耍我啊！”

(18)、两年后，妻子再婚。他远远地看着那个男的和妻子带着两个孩子一起去郊游，心如刀绞。他想，自己可能要孤独终老了吧。

(19)、特朗普：那还愣着干嘛，赶快甩啊！快点儿甩啊。

(20)、小明去文具店买笔记本，老板说只剩最后一本，要二十元，小明讨价还价，最后十元成交了。

2、笑话大全 一百个

(1)、张飞来到阵前，问吕布：“你可知道我大哥让我来干嘛吗？”

(2)、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

(3)、今天去超市买东西，结账的时候交一张一百的账单！如果货物收到钱冷静地笑着问我，你愿意用信用卡还是现金付款？你妹妹！不要只给你100是小费！

(4)、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

(5)、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

(6)、然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。

(7)、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

(8)、葡萄先生悲愤的问：为什么？我们相处了这么久！

(9)、乙:两只野牛在打架，两把抓住牛尾巴。一只丢在大河边，一只丢在山坡下。

(10)、老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。”

(11)、我一听还是同道中人，便说：“同是天涯沦落人，一斤十二成不成！”

(12)、甲:我曾路过景阳冈，猛虎见了直筛糠。县官看我就下跪，一下震倒武二郎。

(13)、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

(14)、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

(15)、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

(16)、昨天晚上和朋友吃完饭回家，路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候，二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜，给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里，辣的抓耳挠腮，正当我们哈哈大笑的时候，猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌，我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了！别动我，让我再笑会！！！！

(17)、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

(18)、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

(19)、我刚要过去，老婆突然说道：“老公，你先进来厨房一下。”

(20)、某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。

3、笑话大全爆笑100条

(1)、一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物?小朋友：妈妈!

(2)、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

(3)、当年这个上司是集团从外地调过来的，在本地公司给提供了宿舍。

(4)、豹子说：“我是豹子，长鲍牙我不怕，就只怕长虎牙。”

(5)、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

(6)、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

(7)、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

(8)、妻子：有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗?丈夫：可能有点道理，你记得吗?我是在月色下向你求婚的。

(9)、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

(10)、这时从里面走岀来一个中年人，摇摇晃晃地向自己的车走去。

(11)、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

(12)、不过还是好心人居多，也的确得到了她们的帮助，这让我这个旅途也并不是很无奈。

(13)、一晃一个多月过去了，小张每天都是拿两块钱买三个包子，双方早已变得很默契，都不提一毛钱的事了，好像本来就是两块钱三个包子。

(14)、小李：“爹，我这是给你们二老长脸，您什么时候觉悟这么高，竟然不让我公车私用”

(15)、一个胖女孩去商场买衣服。拿一件衣服，对服务员说:“这件衣服有XXXL尺码的吗？”服务员说:“原来你口吃。”

(16)、钢铁侠：装备是没有问题，问题是我感染了病毒！

(17)、孕妇说：“我特别喜欢女儿，我想生个女孩。”

(18)、小王在10楼人事部工作，一个月前被调到9楼行政部门工作。

(19)、公司里只有王总和刘主任结婚了，两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”刘主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

(20)、我和老爸去商场买东西，路上看见一男一女正在乞讨，老爸对我说：“你看看别人，当乞丐都能找到女朋友，再看看你，还不如一个乞丐！”

4、笑话故事哄女朋友开心

(1)、我是一个人去省会坐火车的，见到了人生中每一个第一次经历，确实也闹出了不少的尴尬事，其实大家也别笑话我，农村出来的孩子也都这样，以前见识少，眼界被限制在小县城的范围之内，现在想想这些过往的确有些心酸。

(2)、“自三年以前，他就经常向大家这样说。”“什么？自三年前就开始了？那你为什么现在才想起要起诉呢？”

(3)、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

(4)、甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。

(5)、医生正收拾东西，准备下班。“看看几点了，怎么这时候才来？”医生满脸不快。

(6)、然后过了很久男孩子才回来。我问怎么样了，男孩子只说没啥事了，具体病情死活不说。

(7)、一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我 300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。”

(8)、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

(9)、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

(10)、单位在远郊工作，员工离家很远，所以下午下班前，人们往往会提前“溜号”。这种情况被领导发现了，领导特别强调上班纪律，发现严惩不贷。一天下班，领导开始暗访，办公室只有老张值班，其他人都跑了。一怒之下，领导们第二天组织了一次会议。昨天溜号的人都被罚款了，老张却被表扬了。领导要求大家向他学习。会后，一群人开玩笑地问老张:“你是个守纪律的人吗？你昨天不是溜走了吗？有智力吗？。。?"老张说:“说实话，昨天下午我骑电动车去做生意。回来后发现电动车没电了。我不忍心充电，根本跑不回来。”

(11)、期中考试之后，数学老师要宣布成绩，他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多；八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”

(12)、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

(13)、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

(14)、晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。

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