精选10字笑话笑死人(文案140句)
一句话笑话逗人开心
1、能瞬间逗笑女孩的句子
(1)、实用幽默方法交谈时逼真的模仿和夸张的表情及言语效果非常好。如讲到老人，就模仿老人的干瘪嘴，身体说话都发颤，弯腰驼背咳嗽，外八字脚走路。讲到动物，就模仿动物走路的样子。比如西游记里模仿猴子，孙悟空总是抓手挠腮拌鬼脸，走路一托一拐。猪八戒说话呵呵呵，呵呵呵，猴哥,不如我们散伙好了,你回你的花果山,我回我的高老庄。记得我在北京，有个北京朋友非得让我模仿毛主席讲话“中华人民共和国成立了”，我小时候看解放时期的电影和电视，就爱模仿毛主席讲话。还有模仿外国人说话也是我的一大本领，外国人说话是没有声调的，只要把中文全说成第一声，就是外国人讲中文。不信便卖弄几句试一试。
(2)、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
(3)、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
(4)、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。
(5)、以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一。
(6)、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
(7)、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
(8)、我得意中情人是个盖世大款，有一天他会开着宝马拎着钻戒来迎娶我。我猜的着开头，却猜不着结尾――因为我醒了!
(9)、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
(10)、说一说刚刚发生的事儿，我坐在去往县里的客车上，一个老爷爷坐了很长一段距离的车，下车时给了司机2元钱，还是皱巴巴的，司机并没有说话，只是小声点嘀咕：呵呵，两元钱。然后看着老人下车，然后又和大家说着笑着把车开走了！
(11)、“一天净问这没用的，还不快叫你十五弟回来吃饭!”
(12)、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。
(13)、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。
(14)、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音:对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
(15)、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
(16)、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
(17)、俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
(18)、主任医师大发雷霆：汤姆，这已是你这个月损坏的第三个手术台了，请你以后开刀不要开得这样深!
(19)、当女人问“你爱我吗?”的时候只有两种可能：你有麻烦了;你有大麻烦了。
(20)、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。
2、10字笑话笑死人
(1)、读者诉苦：“爹妈说我看课外书影响成绩，坚决没收，该怎么维护我的正当权益呢?”
(2)、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
(3)、和你在一起会很快乐，你是我的开心果。每次走近你，我都有种心动的感觉，今晚也不例外。经过一番等待终于见到你，我想大声说：我爱你电脑！
(4)、正能量瞬间逗人笑的段子，在生活中，我们每天接触的句子会有很多种类型，根据句子使用的场合，我们用到的句子也不同，就比如说不开心的时候可以多听一些逗人笑的段子，下面是正能量瞬间逗人笑的段子。正能量瞬间逗人笑的段子我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
(5)、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。
(6)、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
(7)、对一个人有感觉需要一分钟，喜欢一个人需要一小时，爱上一个人需要一天，但是，忘记一个人却要用上一辈子，而你，是我一生一世都忘不掉的人。
(8)、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
(9)、不要问我为什么单身，我是神仙，和凡人谈恋爱是触犯天条的。
(10)、在当代艺术美术馆的现代雕塑展室里，只有两个小伙子在参观。
(11)、听说这四种女生不好找对象，一是不会撒娇卖萌的，二是性格汉子的，三是比较宅的，四是不爱化妆的，知道真相的我，瞬间石化了。
(12)、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
(13)、城里人三句话害孩子：宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;宝贝，记住不能吃亏;我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。
(14)、听说最近你很牛，和奥马握手，和关芝琳午休，陪林青霞旅游，同刘翔竞走，和姚明打篮球，连我都要和你做朋友!
(15)、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我，也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
(16)、一同事去山东青岛出差，对我这个乡巴佬来讲，距离相当半个地球……回来之后问他带了什么那边的特产回来，他说下班了一起去他家分享。等满怀好奇的到他家之后，尼玛，特么的青岛啤酒也算？
(17)、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
(18)、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。
(19)、蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂?”
(20)、三十几的堂哥跟媳妇儿登记完从民政局走出来，堂哥激动的撕了结婚证，堂嫂问为啥，
3、一句话笑话逗人开心简短
(1)、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
(2)、我一哥们的网名叫"因为蛋的疼，所以"。每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋的疼，所以下线了!
(3)、能立刻把人逗笑的笑话简短，有一些笑话可能当时不能get到那个点，觉得不好笑，但是仔细去想一想，就会突然觉得好好笑，但是有些笑话是立刻就能把人逗笑的，下面来看看能立刻把人逗笑的笑话简短的内容。能立刻把人逗笑的笑话简短1NO.1
(4)、“过期饼干你肯定没吃过吧，吃了它尝试一下。”
(5)、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关，上下五千年都行。”
(6)、突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗?”
(7)、居然有人敢当我面嘲笑我胆子小，他们的胆子也太大了。
(8)、前年七夕，我捧着手机，吃着狗粮，去年七夕，我依旧捧着手机，吃着狗粮，而今年七夕我还是捧着手机，吃着狗粮，继续憧憬着明年的七夕。
(9)、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
(10)、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
(11)、小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。
(12)、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
(13)、乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷到连个马甲也买不起男人绝对不能嫁。
(14)、女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：“我喜欢……”女孩兴奋的说：“真的吗?我哥哥喜欢你好久了!”会逗人笑的搞笑句子那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
(15)、小时候我喜欢的女孩拒绝了我，20年后，她认出了我，她问我过的还好吗？我激动的回答：“大妈你谁啊？”
(16)、我是萝卜你是白菜，萝卜白菜人人爱，烩在一起大锅菜，味道怎么这么奇怪怪!
(17)、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
(18)、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
(19)、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
(20)、某大学因为铺电缆，到处挖洞。某日，一外校同学来玩，先看到随处可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：“这学校军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。”
4、一秒笑喷的笑话
(1)、带儿子去医院打针，护士刚拿起针管儿子就嚎啕大哭。我说：“乖别哭，哭了会更疼。”儿子不解：“为什么会更疼？”我说：“因为我会揍你。”
(2)、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
(3)、吃完了突然想起来问他：你怎么知道今天下午停电的？
(4)、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
(5)、我的优点是：我会知错能改；我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
(6)、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
(7)、带着我家汪去爬山，这货一路嗨，上蹿下跳，我爬累了，发现有条小溪，正跪在地上低头喝水，傻货突然窜出来，非常欢快的，一爪子把我头嗯到水里！特么滴！差点呛死老子。
(8)、父亲生日，我和老公一同去祝贺。席间，弟弟突然说：“唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。你也做了这么多年生意了，啥时侯也买套。让我也沾沾光，没事小住几日。。。”老公摇着头说：“生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。不过还有机会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。”这时，坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。”老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”父亲摇摇着，道：“不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。”
(9)、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”
(10)、郑重通知：凡是在我朋友圈开店，卖车卖表卖迷糊药的，卖裤衩子胸罩的，卖化妆品和神皂的，卖衣服卖鞋帽的，卖包包，卖面膜，卖日用品，卖飞机票卖手机号的，还有卖萌，晒甜蜜照的。。。
(11)、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
(12)、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
(13)、车祸飞出去七米毫发无伤，都是因为背后有大书包垫着。第一次感到读书有用，果然是知识改变命运啊！
(14)、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
(15)、假如生活欺骗了你，不要郁闷，拿起美颜相机，去欺骗生活！
(16)、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
(17)、“课文里学过的最伤感的一句话是什么?”“背诵全文”
(18)、执一杯烈酒，唇齿嫣然，品一口香甜，木子花开。
(19)、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
(20)、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
5、一句话笑话逗人开心400字
(1)、老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人等于1000只鸭子。”
(2)、今天我把喔喔奶糖狠狠的扔在泥里了，因为喔喜欢泥。
(3)、那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”
(4)、其实小孩子真的不能随便开玩笑。小学二年级的时候，我妈说要把我卖掉，我妈的语气特别真实，我当真了。
(5)、结婚前，男人说，为了她，他敢进地狱。结了婚，他发现，他真的进了地狱。
(6)、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
(7)、蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么?这一切都是为什么?
(8)、最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里话告诉你，我会后悔一辈子，我不会勉强，你如果真的困难，我那五块钱就别还了。
(9)、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
(10)、脸上写满期待的男店员马上量好了布，包好，然后带着不恭的企图把布匹递向女孩。女孩把包装好的布匹匆匆装好，指着站在她身旁的一个古怪老头微笑着说：“爷爷会付账的。”小王是玻璃厂工人，有戴手套的习惯。这天下夜班，他坐出租车回家。当车路过郊区的一片小树林时，小王觉得有点冷，就从兜里掏出手套戴上了。司机从后视镜里看到了，支支吾吾地问：“哥们儿，你要干什么？”“喔，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要戴手套，这样既不会留下痕迹，又割不到自己的手……”话音未落，司机就跳下车跑掉了。
(11)、有次在饭店吃饭，隔壁桌两人正在说出轨的事，八卦之心油然而生。竖起耳朵专心听他们的讲话内容，一边听一边在心里参与他们的对话。然后说到关键处他们居然停了，犯二地跑过去问他们：然后呢？他们一脸懵地问我：你谁啊？我尴尬地立马退回去，捂脸…………
(12)、新鲜笑话，每天分享最新鲜的笑话让您的生活精彩不断
(13)、④A：我说话从来不说第2遍B：什么？A：我说话从来不说第2遍瞎子骑自行车载聋子~聋子看见前面有条沟~就喊~沟！沟！沟！瞎子接道：啊类啊类啊类~两人一起掉入。
(14)、老师：你为什么老是上课睡觉?学生：爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。
(15)、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！
(16)、昨天和领导去加班，回来的路上我和他要加班费。当时她没说话！过了会，等红灯时她放下窗户指着外面乞丐说：你看到他了吗？我不解：看到了，挺可怜的！领导意味深长的说：是啊，可怜啊，这么晚出来也没加班费！
(17)、我报名参加了世界撒谎大赛，一上台主持人就说：“哇，你长得好美！”我娇羞的答道：“不美，长得一般！”话音刚落，主办方给我送来了冠军奖杯！
(18)、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
(19)、准备结婚了，还没有买家具，老妈偷偷跟我说：不能买一米八大的床，要买一米五的，以后万一吵架了，床太大各睡各的，小点的床还好哄点。我只想说老妈你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？
(20)、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的强者。
(1)、我并不是离不开手机，而是离不开手机那边的你。
(2)、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
(3)、很怀念我高中时的一位逗逼班主任……记得一次语文课，我们坐在下面一个个无精打采的打瞌睡，他放下粉笔打开手机，为我们跳了一支劲舞，当时我们所有的学生全都嗨起来了，还疯狂的为老师拍照、录像……跳完舞老师说:“好了，都把手机交上来吧。”
(4)、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。”
(5)、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。
(6)、当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。
(7)、爱情是上网，你下载了我，我就跟定了你!可是我害怕你突然死机，为了安全，买个电源吧!
(8)、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
(9)、房产证写你名字，我妈会游泳，难产保大，余生多指教。
(10)、你问我为什么我只问你来自何方，却从来不问你的年龄？其实，不是我不想知道，而是因为看到你，我就想起一句古语，就是：英雄不问出处，流氓不问岁数！
(11)、实用幽默方法多参加娱乐活动。也能让自己变得开心，说话越来越有幽默感。比如，我上个月在杭州海外海大酒店参加的一次活动。会议期间，安排的一些舞蹈和互想按摩活动。还有个搞晨训的袁老师，教我们练气之法。嘴里发出“bbbbp”的声音，手做一个向前伸的动作，想像随时间有一股力量将要穿透对面的墙。“bbbbp,bbbbbbbbbbbbbbbp”大家一起来试一试。这些方法我常用到教学上。比如记单词，机器人：robot，谐音“裸奔他”可不吗，机器人一般不穿衣服，跑起来就是裸奔。上海滩的歌第一句是“裸奔，裸露”——浪奔，浪流。caution
(12)、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。
(13)、“我觉得你这个人不适合谈恋爱”“为什么?”“适合结婚。”
(14)、朋友圈的搞笑句子，句句爆笑，朋友圈访问量“瞬间爆炸”！
(15)、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个最大的。
(16)、一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。
(17)、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。
(18)、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
(19)、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁?看了看，哎，朕又该衲嫔了。
(20)、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
(1)、我想要的很简单：兜里有糖，肚里有墨，手里有活，卡里有钱，未来有你。
(2)、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
(3)、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
(4)、小楼的妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’逗人开心的爆笑笑话笑话大全。我在生你之前，不就是你的‘孕母’吗?”
(5)、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
(6)、那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”
(7)、家里来了几个老朋友，用眼神示意老婆不要欺负我，留点面子。被宝贝女儿看到了，她指着我：“别以为你人多就怕你了，今天晚饭还是你做。”心好累
(8)、茫茫人海中，相识了你，是一种缘份，只希望用我的真诚，换取你的真情。
(9)、短信通话频遭窃听，“卧底”软件防不胜防，走了翠平的老公，又来了新世纪的余则成。旧时“卧底”悄无声息，今日“卧底”大张旗鼓，搞笑生活生动有趣，幽默精英指客卧底。
(10)、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
(11)、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
(12)、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
(13)、一个人去外地旅游回到了家。家人问道：“在外地怎么样？”
(14)、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
(15)、于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”
(16)、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
(17)、24条朋友圈经典幽默的句子：搞笑至极，让人无法抗拒！
(18)、大师白了男子一眼说：我特妈要知道还用跟你在这逼逼？
(19)、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。
(20)、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。
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