精选风趣幽默的经典语录(文案127句)

经典语录搞笑

1、经典语录搞笑

(1)、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

(2)、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

(3)、 做人当如隐士，在滚滚红尘中淡泊明志；做事当如战士，在人生战场上披坚执锐 ， 扇纶巾 ，泰山崩于前而面不改色，长剑既出，虽千金万马，吾有何惧？

(4)、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

(5)、学校就是连续签到五天，就可以领取作业大礼包的地方！               

(6)、看过搞笑经典句子的人还看了：喝酒的幽默句子经典语录文案(60句)喝酒的幽默句子经典语录文案(篇一)没人懂你皱眉头，没人陪你喝醉酒怪我自找苦吃，想懂你难受。

(7)、26你要包容那些意见跟你不同的人，这样子日子比较好过。你要是一直想改变他，那样子你会很痛苦。要学学怎样忍受他才是。你要学学怎样包容他才是。

(8)、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：儿子起来，该去学校了为什么？妈！我不想去嘛告诉我两个你不想去的理由好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我这样...不管如何，没有理由不去学校的妈！那你给我两个理由我非得去学校好吧！第你已经52岁了！第你是校长

(9)、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊

(10)、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆老婆。

(11)、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。

(12)、31:我寄生在你的世界多一天就连自己影子都要看不见绝版爱情经典语句时间不是让人忘了痛，而是让人习惯了痛。

(13)、16:他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。

(14)、积累久了，可能的.导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

(15)、老爸五十出头，无奈开始谢顶，试过很多办法都无效，遂和我一起去看医生此为背景医生说没治，不让花冤枉钱，可老爸不甘心反复恳求，医生也是急眼了，摘下帽子露出了他那铮光瓦亮的脑门，发生说到：你看看我!老爸拉着我默默地走出了诊室！

(16)、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，直到今天公交车上就我旁边一个空位，过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，我心里一下雪亮了。

(17)、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。

(18)、22:人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

(19)、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

(20)、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

2、风趣幽默的经典语录

(1)、闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。

(2)、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？

(3)、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。

(4)、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

(5)、小兔子和小熊的微信群解散了小熊私聊小兔子说别再建了你听到了吗别再见了...

(6)、空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。

(7)、好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。

(8)、上高速有点困，二货媳妇刚学驾照说可以开就给她开我在旁边睡觉，不一会这二货摇醒我说老公，刹车是那一边？我当时瞬间清醒了。

(9)、在街上看美女，高一点就是欣赏低一点就是流氓。

(10)、为了祖国下一代，在丑也要谈恋爱，谈到世界全是爱。

(11)、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

(12)、36我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

(13)、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去!

(14)、只要感情好，不管喝多少；只要感情深，假的也当真；只要感情有，什么都是酒。

(15)、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

(16)、现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。

(17)、我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。

(18)、65:世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

(19)、当时我这小脑子灵光一现，“啪”,我又借他一万。

(20)、看到她睡了，我想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。她惊恐地睁开眼睛。我赶紧抱住她说，宝贝儿你做噩梦了？别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没睡着……

3、经典语录搞笑社会语句

(1)、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城!!!!

(2)、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。

(3)、我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵，邻居老王过来劝解：我国法律规定，子女可以随父姓，也可以随母姓，你就让让她吧。话虽没错，但从他口中说出来总觉得哪里不对。我老婆也姓王。

(4)、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。

(5)、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。

(6)、经典骂人语录：骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

(7)、17:见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！

(8)、世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。

(9)、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

(10)、17)“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”

(11)、.你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。

(12)、凭一张照片就说喜欢，卧槽！你以为你是在淘宝吗？

(13)、(听说高考成绩公布那天恰好是端午节，至于是吃粽子还是跳江，自己看着办吧！)

(14)、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰!

(15)、我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显。

(16)、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

(17)、33我是天使，回不了天堂是因为体重的原因!

(18)、如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。

(19)、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

(20)、我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

4、幽默话术100句经典

(1)、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

(2)、买贵的东西时，就把价格除以365天。一天才几块钱，如果还嫌贵的话就除以两年。

(3)、穷人想过上富人的日子,富人想长生不老,长生不老的人都在那儿犯琢磨:靠,这样的日子什么时候是个尽头啊

(4)、尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?

(5)、天使和恶魔的区别：老奶奶摔倒的时候、天使会去搀扶她们;而魔鬼，往往就是造成她们摔倒的原因.....

(6)、懂得感恩，是收获幸福的源泉。懂得感恩，你会发现原来自己周围的一切都是那样的美好。

(7)、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

(8)、24:逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

(9)、生活不止眼前的苟且，还有永远读不懂的诗和到不了的远方。

(10)、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。

(11)、像我这种没知识没文化的人，以后只能做老板娘！

(12)、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

(13)、大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的呢？

(14)、如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你;如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你;如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。

(15)、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

(16)、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。

(17)、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！

(18)、我以为，我已经把你藏好了，藏在那样深，那样冷的，昔日的心底，我以为，只要绝口不提，只要让日子继续地过去，你就终于，终于会变成一个古老的秘密。可是，不眠的夜，仍然太长，而，早生的白发，又泄露了，我的悲伤。——席慕容

(19)、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了

(20)、(爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。)

5、搞笑语录经典短句子

(1)、干柴遇烈火，那叫明骚，湿柴遇火苗，那才是闷骚。

(2)、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。

(3)、(时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。)

(4)、ICAC是廉政公署个ICBC是啥(答案：中国工商银行)廉政母署

(5)、7做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

(6)、7)只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

(7)、(成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。)

(8)、我见过最不要脸的人就是作业了我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他。。

(9)、曾经的爱，这辈子唯一做过最久的一件事，便是努力忘记你。

(10)、19)“如果有一天你忘了我怎么办”“那就这样吧”

(11)、1979年1月号的《今日心理学》有一篇名为《笑话各有所好》的文章，分析了以读者为对象调查幽默的结果显示：幽默是微妙的、难以捉摸的现象，我们根本无法明确列出“幽默的种类”。

(12)、2)不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊，给他惯的!

(13)、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！

(14)、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。

(15)、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。

(16)、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！

(17)、到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了!!!!!!

(18)、感谢王思聪，让我燃起了我的电竞梦，也让我知道我离职业赛只剩下钱的距离了。

(19)、懒人多屎尿!懒人多辩驳!老板，你骂累了自己喝杯水再骂，记得留口气发工资给我。

(20)、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

(1)、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒

(2)、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！

(3)、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

(4)、他们永远无法体会，笨、懒、没出息，对我们人生的幸福有多么重要……

(5)、甲：你年薪多少？乙：800万。甲：那一个月有80万哦。乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。

(6)、一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。

(7)、我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

(8)、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！

(9)、(一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。)

(10)、昨天在高铁上听到两个家庭主妇的对话。甲：跟你说，你要买房子，前一天晚上一定要把现金提出来在家放着。乙：为什么。甲：过过瘾啊，以前哪见过这么多现金啊，到了明天就不是自己的了。乙：嗯，也是。不过会不会太过瘾，最后不舍得拿去买房子啊？

(11)、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了

(12)、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？

(13)、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

(14)、上联：学生证准考证身份证证证没带;下联：听力题阅读题作文题题题不做;横批：重在参与。

(15)、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

(16)、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

(17)、北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？(答案：驴打滚)孔雀绿

(18)、15你的心有多大，你的世界就有多大，你每天只是期盼一个窝头，你也就那样了。

(19)、世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活。

(20)、想你，感觉就像：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱;有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空，我就什么都不做了，光想你!35条笑破肚皮的句子只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

(1)、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!

(2)、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

(3)、今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示，具体要等冬季结束才能评价。

(4)、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人.

(5)、全家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！”我习惯性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了！

(6)、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

(7)、我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵，邻居老王过来劝解：我国法律规定，子女可以随父姓，也可以随母姓，你就让让她吧。话虽没错，但从他口中说出来总觉得哪里不对。我老婆也姓王。

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