精选小学生短笑话大全爆笑100字(文案123句)

小学生短笑话

1、小学生短笑话大全爆笑英语

(1)、小熊问小白兔："你掉毛吗？"小白兔说："不掉"，小熊又问："你真的掉毛吗？"小白兔说："真的不掉"，于是小熊拿小白兔擦屁股.

(2)、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。

(3)、男孩说：“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。”

(4)、有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。” 

(5)、儿子：可你不让我看动画片，我明天去幼儿园和女同学聊什么呀！

(6)、有二个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去照了照，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟。”

(7)、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

(8)、父亲语重心长地对小明说：「孩子．．．，那是因为华盛顿他爸爸当时没有在树上。」

(9)、昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。

(10)、后来小偷抓住了，法官问：“你还有什么话要说还有多少泪要流”

(11)、小明的母亲回到电话边：「老师，抱歉让你等这么久，小明承认阿房宫是他烧的了。这孩子啊，就是不打不不成器．．．」

(12)、小孩上前抓住和尚叫：你媳妇买豆腐不给钱！

(13)、跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”

(14)、一个外星人来到农田里，农田里有个农夫。外星人用手比划了一个农民比划了个五；外星人又比划了个农夫伸出了大拇指，接着两个人同时吓跑了。

(15)、有一个喝醉酒的人上了一辆公共汽车，上了车以后看见一位穿海军军装的人站在门口，他说：“我明明上的是公交车，这怎么是船呢？”

(16)、小明在承认阿房宫是他烧的之后，因被父母责备而心情不好，

(17)、小女孩回答：「我知道，因为星星会『闪』啊...」

(18)、刽子手说：“我送你离开千里之外......”

(19)、送餐的哥们到了，我还没起床，我告诉他可以放在门口

(20)、小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说：“我知道你没钱，有钱你就打车了。”“那你为什么还要吓我！”“不吓你一下，你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。

2、小学生短笑话大全爆笑100字

(1)、在前几天某市需轮流停电，正当要停电的时候，女儿高兴的拿着蜡烛在客厅，母亲问干什么这么高兴?女儿兴奋的说："等一下可以点蜡烛看电视啊!"

(2)、一天，读小学一年级的小明回到家，对他爸爸说到：爸爸，我会作诗了。

(3)、昨天大扫除翻到高中时候的照片，看到自己年轻时候胖嘟嘟的娃娃脸，感叹到：还是年轻好啊，现在脸上都没有没有胶原蛋白了。老公在旁边说：中午给你炖大猪蹄子，好好补补胶原蛋白。一旁的儿子听到了兴奋的喊到：太棒了，妈妈，你中午多吃点，一定可以补一脸的大猪蹄子

(4)、小华对小英说：我好佩服你！我作文写‘妈妈’是：‘妈妈好辛苦，我长大后要好好孝顺妈妈。’你写的是：‘妈妈好辛苦，我长大后要叫我儿女好好孝顺我……’ 

(5)、父亲看了儿子的成绩册，生气地问道：“为什么你的算术只得了一分？”

(6)、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！

(7)、每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”

(8)、第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！

(9)、一个男孩向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，安全地上了岸。”

(10)、历史课上，老师问我：“中国哪个皇帝活得最久。”本人一学渣哪里懂这些啊！突然不知哪里来了句：“玉皇大帝。”老师无言以对！

(11)、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

(12)、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

(13)、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

(14)、这天早晨，一位领导非常想吃鸡蛋，他剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务员小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”

(15)、老师不想再跟小明的父亲沟通，于是请他母亲来听电话。

(16)、演讲比赛结束之后，班主任作总结：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。”

(17)、小孩高兴的去找尼姑大姑姑！你把豆腐钱给我吧。

(18)、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

(19)、第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。

(20)、小仁：我知道，放两颗「劲量」电池在身上就可以了！

3、小学生短笑话大全爆笑到肚子疼

(1)、爸爸：孩子，你知道南非有什么稀有动物吗?

(2)、可是汤姆看了之后，仍然觉得不好，他就又写了第三封信：上帝，是我，汤姆。是的，我确实做过许多坏事，但还是希望你能给我一台电脑，小汤姆。

(3)、过了一会儿，妈妈又看见儿子跑到客厅里，嘴里大嚼香蕉。

(4)、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！

(5)、儿子很喜欢字典，走到哪带到哪，我问他：儿子，你大字不认识几个，怎么随身带着字典啊？

(6)、(1)有一天，看到一对龙凤胎，非常可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊？

(7)、翌晨，王大爷醒来时都快七点了，他高兴得像个孩子似的手舞足蹈。连着一个礼拜，他的觉睡得挺踏实。药店虽然给错了药，却歪打正着地治好了失眠症，这也是好事情，应该感谢感谢人家。

(8)、有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。

(9)、爸你听：我家门口一桃树，伸手我来数一数，原来桃子有两个。 

(10)、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

(11)、有一次，一些领导们去外地开会，当地的习惯是慢头和稀饭，还有煮鸡蛋。

(12)、女：亲爱的，在问你一次，如果我和你妈妈掉水里先救谁？男：咋又问这问题，你爱我吗？女：爱呀！男：爱我就不该问这种问题！女：那我不爱你，你快回答。男：你都不爱我，我干嘛不先救我妈？

(13)、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

(14)、小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。

(15)、第一个：一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了.“~·#￥**.第二个：还是一小学生，看到被老师点到。

(16)、小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸：“数学0分”小明惊吓中。。。老爸：“语文1分”小明点点头，颤抖中。空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来。老爸：深吸一口烟，说道“明啊！你。有点偏文科呀！”

(17)、小弟弟从电视上学得一句话：是，老大！颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：是，老爸！姐姐请他拿支笔，他说：是，老姐！

(18)、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。

(19)、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”

(20)、这种脑回路也是很清奇了，不知道父母看完之后是什么样的感受，不知道会不会想打人。好好的培养你，就是让你看透人生世事的吗？哈哈哈哈！

4、小学生短笑话大全爆笑12字

(1)、那天上课老师正好说到华盛顿砍倒樱桃树的故事，使小明决定要做一个诚实的小孩,

(2)、儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。待他不哭了，我问他："你不哭了?"儿子答道："不是不哭，我想休息一会儿。"

(3)、这是武侠小说看多了吧，老师竟然还给了满分，难道是因为足够精炼吗？这个小学生的思维也是逆天了，不知道父母是该开心呢还是担心呢？不过不得不说虽然有点出其不意，但效果还是不错的，很聪明有潜力。

(4)、刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边。。。一边”造句。他写得是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈。。。

(5)、亲爱的悟空，我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。

(6)、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。

(7)、 (2)特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他，问他：妈妈叫什么？她奶声奶气的，终于吐出了***名字。

(8)、儿子：“老师总是批评我，说我每天出门时都忘了系鞋带。”

(9)、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。

(10)、小宝一边翻看影集，一边好奇地问妈妈：“妈妈，和你站在一起照相的这个头发黑黑的挺结实的年轻人是谁？”

(11)、一整天，王大爷并没感觉到身体有什么不适，也就没有怎么在意。吃完晚饭后，他头脑中突然灵光一闪，这刺五加片今晚再吃一次，看看是不是还像昨晚一样能安心地睡觉呢。他吃过药片一个多小时后就入睡了，也没怎么做梦。

(12)、于是，小汤姆拿着第三封信去了教堂，他看到了圣母和耶稣的雕像，但他却写了第四封信，然后抱着圣母玛丽亚的雕象回到了家中，并把它放在了床下。

(13)、众领导沉默不语，服务员小姐又喊了一句：“刚才谁的蛋坏了。”还是没人答应。

(14)、在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：「为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢?」

(15)、病人回答到：“你们这帮傻帽，我这有钥匙不用，还用头撞。”

(16)、在生活学习中他们总是会出其不意，让人难以想象。就比如说他们的作文，让人看到之后会觉得“这是什么想象力啊”，会笑到肚子疼，会觉得原来他们的世界是这样的啊！

(17)、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！

(18)、在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。

(19)、汤米：您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。

(20)、小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：妈妈，我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病？  

5、小学生短笑话大全爆笑50字

(1)、就在昨天本人去客户家安装机器，老板的女儿特逗，才9岁说着一口流利的古诗：床前明月光，李白喝豆浆。豆浆没喝完，撒了一裤裆。这小朋友太有才了呀！

(2)、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。

(3)、有一天，小明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的妈妈和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。

(4)、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

(5)、警察看见了就去追小偷，边追边说：“一定是我不够好所以你才想要逃。”

(6)、小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。

(7)、“妈，我是你领养的吗？”“傻孩子，当然不是啦！”“我就知道是你亲生的！”“也不是啦，你是妈妈捡来的！”

(8)、结账时收银员问他是不是常和妈妈一起来玩啊，林林答道:“是啊，因为爸爸天天在监狱里。”

(9)、(比他多一点儿)：妈妈对小浩的学习总是特别关心。一次，她问起了数学测验的成绩。“我听说在这次数学小测验中，洛洛考了95分，你二年生考了多少？”“我比他多一点儿。”“你是考了96分吗？”“不是，我考了5分。”(都擦擦)：宝宝拿着一块抹。

(10)、一个学生举手提问：“那要是一句话也不说呢?”

(11)、老师问一位一年级学生：有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀？

(12)、◆  千万不要惹你妈！！！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

(13)、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

(14)、公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐了，转过身问："孩子，你怎么啦?"

(15)、"这有什么奇怪的呢?要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。"

(16)、老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”

(17)、妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子?”

(18)、窗外清脆悦耳的鸟叫唤醒了王大爷，睁开眼一看手表，六点三十七分，电视节目播放着早间新闻，他拍着脑袋想了想，纳闷地嘟囔着：昨晚上吃完药睡着了忘记关电视啦？往常都是两三点才能睡觉，不会是安定吃过量了吧？这药往常这样吃，怎么就没有这样的好效果呢？他带上老花镜，拿起药瓶一看，刺五加片，怎么不是安定片？啊？难道药店把药给错了？

(19)、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

(20)、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

(1)、摘自小学生日记：今天下雨了，我看见王莉娜没打伞，我想起今天是学雷锋日，于是我把李晓晓的伞拿给了她，然后和她一起开心地回家了。

(2)、关键时刻要勇敢爸爸给五岁的儿子讲故事：“美国有个青年独自在树林砍柴，不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命，他毅然用锯子锯断了那条大腿，死里逃生。儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。”儿子：“爸爸。

(3)、小虎重重地摔了一跤，满身是泥的跑回家里。妈妈看见了，惊叫起来：你怎么搞的？刚穿上的新裤子，就弄的这么脏？

(4)、"爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。"

(5)、小明上学去，老师在课堂上问小明：「小明，阿房宫是谁烧的？」

(6)、汽车把一只鸡轧死了。司机问一个小孩："这鸡是你家的吗?""一切都很象。不过我家的鸡没这么扁。"

(7)、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

(8)、楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小学生喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。

(9)、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

(10)、放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。

(11)、你可以轻视我的年轻，但我会证明这是谁的时代。

(12)、小明数学不好，被父母转到一间教会的学校，半年后数学成绩全A，妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是”小明说：“进教的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的！”

(13)、接下来的这几篇小学生的作文，真的是太搞笑了，绝了。就连老师看到都会不由自主的叹服：“人精！”只是希望父母看到后不要觉得生气，毕竟是自己生的，一定要冷静！

(14)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的傻。

(15)、母亲听了老师的陈述后说：「老师，真对不起，我去骂骂小明！」

(16)、给小外甥讲分享食物的故事，小外甥一脸狐疑的表情。

(17)、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

(18)、小明：「老．．．老师，不．．．不是我烧的，不要骂我。老师气得在下课后马上打电话给小明的父亲，

(19)、女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！！

(20)、孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！”

(1)、A：“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响？”

(2)、7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说："妈妈，不是说大海无边无际吗?"

(3)、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

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