精选笑话幽默大全 爆笑故事(文案147句)

笑死人的笑话大全

1、笑话大全超级爆笑

(1)、两个人这就聊上了，小张在一旁看得目瞪口呆。妞妞是个古灵精怪的小女孩，买衣服特别挑剔。

(2)、虽然单位仍然给老局长留了办公室，但老局长还是很知趣地回家休养去了。

(3)、中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子，我说：“现在的房子这样贵，如果我有块地那真是发达了。”同事说：“想的美，你要是有块地，我马上认你做干爹！”刚说完，前台那边小姑娘走过来对我说：“你有快递。”

(4)、有个贫穷的读书人做梦捡到三百两银子，醒来对妻子说：“如果捡到三百两银子，我就用一百两买屋，一百两买田，再用一百两娶回两个小老婆，那多好啊！”

(5)、3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

(6)、没想到高层大怒：你是谁？谁让你进来的？这是你能来的地方吗？并将我赶了出来。

(7)、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

(8)、鲤鱼敲鼓鹰打锣，扁担开花驴骑人——难为人的事儿

(9)、"爱!当然爱! "老公毫不犹豫地说道。

(10)、冷对考试卷，不怕得零蛋；老子本无才，白卷交上来；看见美少女，很追不放弃；硬憋不如作弊，人格不如及格；迟到不用喊报告，班训校训一边跑。

(11)、我的发小文哥比我大一岁，自然而然文嫂就是我嫂子了，说实话，文嫂比我还小呢。可是文嫂是真正的大女人，文哥就是妻管严了。这一天两口子吵架，文嫂骂道，我叫你走东你不敢走西，我说西瓜能做门墩你就要说亲眼见。这一下把文哥的男子汉说脸上无光了。

(12)、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服了，别多想我就是故意的。                           

(13)、醉汉摇摇晃晃他说：“奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同?”

(14)、谁说北大无靓女，男生更象牛魔王。不是我们太放荡，没有银子咋轻狂。情画自古无色狼！正人君子排成行！偶然一起强J案，抓住也是女流氓！

(15)、事后不久，老局长听说市委办公厅专门下发了通报，对局里提出了批评，说是局里开会的领导不光迟到，还早退。

(16)、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。

(17)、有一天，傻子果然到喜鹊巢中，取一根树枝拿在手上，然后就到别人家里偷东西。

(18)、带儿子去沙滩上玩，看着广阔的大海，儿子非常的兴奋，张开了双手如同诗人一般朝着大海喊：“啊，大海，我的母亲。”结果一个浪头打了过来，将儿子给打翻到地上。儿子爬了起来，气愤的呸了声：“原来是个后妈。”

(19)、人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品。

(20)、禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”

2、笑话幽默大全 爆笑故事

(1)、“嗨，你咋不早说呢？”小张和小王都是单身。这天，小张无奈地对小王说：“我乘的班车上有一个女孩很漂亮，可惜她上车就睡觉，害得我连搭讪的机会也没有。有几次她睡着了，头还靠在我的肩膀上，我都不知道如何是好。”

(2)、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

(3)、按照老局长多年的经验，两点的会议两点半能开上就算早的了。老局长不紧不慢地在两点十分赶到了会场。出乎意料，会议已经开上了，他和另外一些来晚的干部被工作人员请到了标有“迟到席”的位置。

(4)、文哥跑到我家说兄弟有臭西瓜吗，我指着房里放的西瓜说，你挑吧。文哥拿着西瓜跟我说，兄弟你夫妻俩走跟我见证一下吧。我俩个跟着文哥到了他家，文哥把西瓜放在地下往上猛一坐，碰一声臭西瓜汁流了一地。文哥对文嫂说，臭娘门，你看西瓜能做门墩吗。当时把文嫂气的两眼发红，文嫂回骂，丑文文人不咋事不少，你把我兄弟叫来也不支持你，他是我小夫。

(5)、十八岁，那个年纪真好，你说什么我信什么。你说你爱我呀，我就好开心；你说你想我呀，我就加倍想你。现在你说：我爱你啊、我想你呀，我就在心里想，卧槽又来个骗子。

(6)、没想到，这衣服买回来只穿了一个礼拜，妞妞就不穿了。无奈之下，妈妈只好带着妞妞再去买衣服。

(7)、青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年的脑袋上。

(8)、月亮是圆的，海水是咸的，交了个网友是留过洋的，小嘴是甜甜的，小腿是长长的，伸过来的小手是绵绵的，口袋是空空的，心里是痒痒的，想摸那小手是要花钱的。

(9)、老局长上火了，牙疼了起来：自己真的落伍了。朋友李海新车的保险杠剐蹭掉了一小块漆，面积有一枚鸡蛋那么大，他心疼极了。

(10)、原来一犯错，回去老婆就让跪搓衣板，进入电脑时代，开始跪CPU还有主板神马的，现在连这个都奥特曼了，目前的流行趋势是跪遥控器、还不许换台。换一次台加一个小时......刚才一哥们儿说，他老婆的最新发明是跪键盘，还要在屏幕上打出“我爱你”......否则后果自负......

(11)、一天,亮亮正在玩电脑游戏,爸爸阿强走过来问亮亮: "儿子,爸爸和妈妈就要离婚了,你跟谁? "亮亮头也不回,一扬手,说: "把你们的离婚协议书拿来给我看看。"阿强惊讶道: "你看什么? "亮亮说: "我看电脑分给谁了?"

(12)、别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。

(13)、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

(14)、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

(15)、小王坏笑着说：“你不出手，可别怪兄弟横刀夺爱了。”小张也没把小王的话放在心上，说了句：“有本事你去啊。”

(16)、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

(17)、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅烧烤蛋糕一起上，再加上买包买鞋子买口红，才帮你挺过来的。

(18)、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

(19)、死记硬背也许能让你通过大学4年，但会毁掉你接下来的40年。——《三个傻瓜》

(20)、于是……妈妈回来做的第一件事是——摸电扇屁股!

3、幽默笑话故事大全笑死人

(1)、前一段时间小李发现他有大姨,二姨,四姨,却没有三姨。于是就去问他的亲生哥:为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?小李的亲生哥哥怒道:你三姨就是你妈妈!

(2)、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!

(3)、小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好。

(4)、现在是各单位代表发言，一会台上领导要作重要讲话。按正常领导讲话的模式，什么指导思想、工作部署、具体措施、责任要求，最快也要一个半小时能讲完，到那时散会商场也要下班了，不如现在就去会场对面商场里先把宝贝孙子要的电动猫买回来再说。老局长在心里盘算着。

(5)、一天，丈夫为了挑衅妻子的智商，问妻子道：“亲爱的，你有水平能说出让我既喜欢又愤怒的话吗?”妻子低头沉思一会，不紧不慢的说道：“我发现，在你所有的朋友当中，只有你是不用吃伟哥的。”

(6)、小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”

(7)、于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用电扇把电视机屁股吹凉，再把电视机罩盖好，拿起书本做学习状。

(8)、一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个Pol.ice，于是走上前问道：“Pol.ice先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家?”

(9)、一次进图书馆看书，身旁有一妹子也在看书。看到一半，她突然拿出镜子来照，一边照，一边对自己说：“你看你长得这么丑，不努力读书，以后谁来养你啊！”我在一旁惊呆了。

(10)、“看过最搞笑”的喜剧片，5部电影网友自荐搞笑电影推荐

(11)、给女同事介绍了一个对象，今天她一来到公司就对我大吼：“你给我介绍的什么人呢！”

(12)、然后他们一家人就充满的给我腾房间，收拾床位。看到这情况我对着同学说：“没想到，你爸这么热情，就是临时腾房间都要喊我住一晚，真是不好意思了。”同学无力的说：“我爸就是客气一下，对谁都那样，也就只你一个人当真了。”

(13)、小美在作文簿里写上长大后的愿望：我希望能有一个可爱的孩子；我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

(14)、管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话。。。。”

(15)、老婆：“你懂个屁，是不够吃！！！说完她就又吃了一碗！ ”

(16)、一只鸡从小就作弊，每次考试都是班级前几名，后来长大了觉得厌倦再也不抄了，于是顺利考进银行工作当上了厌抄鸡

(17)、青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”

(18)、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

(19)、最近出现了一批共享雨伞，共3万把，押金19元，半小时收费0.5元。投放了没几天就全部被人拿回家，雨后也懒得还，9元一把的伞卖19元，几天卖3万把，净赚30万。

(20)、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。

4、笑话大全 爆笑段子

(1)、“看过最搞笑”的喜剧片，5部电影网友自荐搞笑电影推荐

(2)、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

(3)、现代老师真好做，教案不用自己写，网上百事都齐备，学生会的他不会。吃着皇粮过日子，踩着铃声进课堂。学校力气省着用，外带家教才吃香！

(4)、管理员：“你***，死了闹什么闹，活了在来找我。”

(5)、考试给学生扣分是违法的，刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。

(6)、出生在89年这个尴尬的年份，赶不上80后也及不到90后，刚上小学就金融风暴，小学毕业又9准备中考就来了个非典，高考又来个汶川大地震，好不容易上了大学却突然一个金融海啸加甲流!当了十几年教育改革的白老鼠，终于准备告别校园，迎接社会，你却告诉我大学毕业那年2012世界末日(@史上第一最最搞)

(7)、你要是不喜欢我，就请你靠边站。别挡着我行走江湖。

(8)、山上五棵树，架上五壶醋，林中五只鹿，箱里五条裤。伐了山上树，搬下架上的醋，射死林中的鹿，取出箱中的裤。

(9)、在酒店吃饭，吃饭的时间，突然内急，服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以到对面公厕，我们和他们有个约定。到那里你就说：“来吃饭的就让你进去了。”

(10)、结果他被人捉住，乱打了一顿。挨打的时候，傻子还说：“你尽管打我，你实际上是看不见我的。”

(11)、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。

(12)、“好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧？”他说,“这次我选的是真心话。”

(13)、公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了，并且拍了两张照到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说我只是想和她拍两张昏鲨照

(14)、刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。

(15)、身边站个魁梧的，怀里搂个功夫的，家里待个赚钱的，远方有个思念的，梦里藏个初恋的，偶尔来个温柔的，老了混个懂保健的。

(16)、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

(17)、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”

(18)、然后我就把手伸进他口袋里，把钱掏出来给收银员了。

(19)、一女生问她男朋友：“你觉得漂亮还是杨幂漂亮？”男生望着女孩调皮的问道：“难道选项里不加上你吗？”

(20)、商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”

5、幽默搞笑故事大全笑死人 经典

(1)、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。

(2)、一群动物去熊猫餐厅吃饭，熊猫老板问大家想吃什么，猪说：“老板我不会点，你随便给我整点猪食就好。”熊猫点点头给他来了份猪食套餐。豹子说：“那你给我整点豹食吧。”熊猫：“好的，现在是北京时间十九点整。”

(3)、一天同事们闲来无事，休息的时候一女同事问：“你们男的先看女人的胸还是脸？”有人说先看胸，有人说先看脸，有人说先看腿，有人说看鞋子，众说纷纭。这时一旁的张哥说：“先看媳妇在不在身边？”

(4)、某外语学院某班40人，38个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人相爱了。。。(@Ryan_XxOo)

(5)、现在的女生真会装，昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说：“你喝果汁也会醉？”

(6)、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

(7)、吉姆·亚伯拉罕斯的导演三人组，在八十年代初期以空中灾难片为搞笑对象的《空前绝后满天飞》，开启了好莱坞近二十年的无厘头喜剧先河。怀有阴谋的布拉克少校故意找哈里来参加一项名为"睡臭鼠”的计划，因为他希望任务失败。哈里的神经质表现和军中坏蛋的故意作对，便成为本片的笑闹根源。出炉影帝凯文·史派西，在片中还是个小角色。这部电影主体上模仿壮志凌云，是一部搞笑版的TOP GUN。里面出现的名人有教皇保罗二世，萨达姆,巴克利，兰比尔等。时间不长的片子中又是大量其他热门电影的情节被它拿了来寻开心：壮志凌云，与狼共舞，铁翼雄鹰燃情岁月，全金属外壳，我心狂野，洛奇，乱世佳人，超人，爱你九周半，中途岛海战等。最让人好笑的地方一处是男主人公学《我心狂野》里尼古拉斯·凯奇唱ONLY YOU的情节，另一处是男女主人公作爱时用了爱你九周半的情景，女主人公肚皮上的温度之高，可以在上面煎熟鸡蛋和培根腌肉了。

(8)、 举报人：“管理员，有人用外挂，我举报”

(9)、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。

(10)、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”

(11)、清早出门去打油，看见警察抓小偷，喊声小偷快加油，小偷顿时晕了头，停下脚步服了首，警察问他为何由？小偷说你耍盲流，一声加油喊晕头，还跑个球！

(12)、“为什么你们男生追到女生之后就不再热情了？”“你见过有谁考完试之后还看书的么？”

(13)、男人不吃醋，感情不丰富；女人不吃醋，家庭不和睦；小孩不吃醋，学习不进步；老人不吃醋，越活越糊涂；大家来吃醋，社会才进步；做人糊涂一点、潇洒一点。

(14)、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款。

(15)、头不可断，染烫的头发多好看；血不可流，不要白了少年头；鞋不可旧，去见女友要打油，车不可小，自驾出游乐悠悠。

(16)、我上小学的时候班主任老师特意找到我爸，让他有空带我出去转转，接触一下大自然，多认识一些小动物。原因是，那天老师让我们猜谜语:“行也是卧，立也是卧，坐也是卧，卧也是卧。”结果悲剧的是，全班同学回答的都是“蛇”，只有我一个人喊的是“蛆”！

(17)、一天 麋鹿它迷路了，然后它就打电话给长颈鹿说：“歪，我迷路啦！”然后长颈鹿在电话另一头说到：“歪！我长颈鹿啦！”

(18)、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

(19)、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。

(20)、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。                                     

(1)、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。

(2)、有一次，傻子问 他：“你是怎么偷东西的？”

(3)、营业员说：“唉，主要是这批苹果烂的地方比较多。”

(4)、女孩大惊，红着脸连声道歉，还把自己的电话留给了小王，说是之后会给他干洗费。小王记下了女孩的电话，又摆了摆手，说：“没关系。”

(5)、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。

(6)、今天早饭，女领导用微信给我发了一条语音，因为吃饭我开了声音，只听她说：“大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没有发生……”

(7)、今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”

(8)、管理员:“想玩回家玩去。滚；；；；；；”

(9)、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

(10)、安妮一直对经理抱有好感，以为经理要和自己约会，于是立即回答：“有空，我每天晚上都有空。”

(11)、这天上午，老局长正在家里浇着花，现任局长打来了电话，说下午两点政府礼堂有个会议要他参加，可他正带领局里全体班子成员在外地考察学习，因此想请老局长替他去参加下午的会议。

(12)、這天，妈妈带她买衣服，跑了六七个店都没满意的，最后，母女俩来到了小红帽童装店，老板是个穿红裙子的阿姨，把妞妞哄得心花怒放，心甘情愿地试起了衣服。

(13)、也就是半个小时的工夫，老局长夹着新买的玩具悄悄地赶回了会场。令老局长意外的是会场里空无一人，正在打扫卫生的人说刚刚散会。

(14)、老丈人想了想，不紧不慢地说：“这样吧，就一百一斤吧，来，丫头，上电子称，称一下。

(15)、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”

(16)、左邻右舍听到争吵声，都急忙赶来劝解。当问明争吵原因后，左邻右舍都哄然大笑：“幸亏是梦！ 如果你家真有钱讨小老婆，那不是要打出人命案子连累我们吗？”

(17)、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

(18)、香烟要烧到同归于尽，老酒要喝到六亲不认。麻将要搓到赤膊上阵，纸牌要打到披星戴月。吹牛要吹到自己不信，拍马要拍到昏天黑地。跳舞要跳到精疲力竭，减肥要减到奄奄一息。

(19)、吃完饭晃晃悠悠往家走。初春的太阳照过来，他觉得大羊皮袄有些穿不住了，就脱下来搭在肩上。

(20)、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便

(1)、随即捡起大皮袄搭在肩上继续向家里走。不久大皮袄又从肩上滑下来，绊在脚下。

(2)、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

(3)、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”

(4)、货不怕假，回扣则灵；饭不怕贵，公款则行；学不在深，拼爹则能；艺不在高，被潜则红；貌不在美，敢脱则名；身不在高，有钱则雄；球不在技，黑哨则赢；事不在大，送礼则成；妻不在丑，夫贵则荣。

(5)、近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。

(6)、有次在步行街，一美女高傲的走着，真有气质，我于是走过去：小姐!等等…她用很傲慢的眼光看着我说：切!就你这样也敢找女孩子搭讪…我：小姐，你误会了，我是想告诉你你的裤拉链没拉上…美女淡的说了一句：乡下来的?这就潮。我当场无语!

(7)、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。

(8)、窗前明月光，原来催债荒；举头四目望，只见大水缸；皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚！

(9)、小时候班上有个女同学名字叫任君爽。唉，真不知道她爹妈起名字的时候怎么想的!

(10)、学好数理化，不如有个好爸爸；身为中国人，何必要学外国话？语文生物和地理，不如小说和漫画；考试不好打小抄，骗了老师骗爸妈；骗来骗去骗自己，不如现在抓一抓。

(11)、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！

(12)、管理员：“吃饱了没事干回家喝奶去，滚！”

(13)、初恋的结果只有两种，要么修成正果，要么走火入魔。

(14)、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

(15)、男人累，所以才会去敲背，男人愁，所以才会去洗头，男人苦，所以经常才去赌，男人忙，所以经常上错床，男人这辈子挺难的：帅点吧，太抢手，不帅吧，拿不出手。

(16)、导游要有一张婆婆的嘴，有一颗妈妈的心，去对待客人，学阿庆嫂，相逢开口笑，过后不思量；来的都是客，全凭一张嘴，人一走茶就凉，家和万事兴，家衰口不停。

(17)、插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。

(18)、你是我的最爱，你是我的开怀，你常把我依赖，我却给你领带，让我不时紧拽，你还常吃剩菜，甚至让我常踹，我的狗狗好乖，

(19)、到了北京，知道自己官小；到了东北，知道自己胆小；到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳，知道自己钱少；到了海南，知道自己身体不好。

(20)、转着转着，两人又到了小红帽童装店。红裙子阿姨一看妞妞来了，就取下一件紫色大衣，给妞妞穿上，然后拉她来到镜子前，说：“妞妞，还是按照上次的造型，摆一下，你穿着这件衣服，做这个动作最好看了，特别像小模特！”妞妞看了看阿姨，把手伸进了衣兜里，她脸上又露出了笑容：“妈妈，这衣服好漂亮，我喜欢！”

(1)、管理员：“*！吃饱了没事干，滚***！”

(2)、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。                       

(3)、如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛。如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”

(4)、我恐慌地说：“我的天呐，把话费都摔出来啦！”

(5)、媳妇沉默了一会: "你是不是怕伤害我才说的?"

(6)、他：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！”

(7)、刚听了半个小时的会，老局长的手机响了。幸亏老局长有经验，落座后就自觉地把手机调成了振动，要不又要引起工作人员的注意了。老局长弯下腰，头低得快贴到地面了，终于听清了，是孙子打来的电话，让爷爷回家时给买个电动猫。老局长小声地说：“行行行……”就赶忙挂了电话。

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