精选经典小笑话(文案63句)
笑话大全幽默风趣
1、搞笑故事大全 爆笑
(1)、女友嘱咐我说：“一会儿我闺蜜要来，我出去买菜。”
(2)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
(3)、冬天，单位门口。同事下班骑摩托回家，正好和对面来的另一辆摩托来了个kiss，双双倒地。
(4)、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
(5)、追了许久的妹纸晒了一张大口吃鸡翅的照片，于是我留言：亲爱的，你特别喜欢吃鸡吧?尼玛!然后她把我拉黑了...
(6)、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”
(7)、我没考好，想先暗示一下爸爸看他反应：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？”
(8)、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”
(9)、能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。
(10)、我去后山和黑山老妖讨论吃唐僧的事情，有事回来再说。
(11)、我孩子一岁多的时候，我重新上班了，娘家妈妈来家里帮忙带孩子做饭做家务，妈妈很辛苦，但是妈妈非常勤快，每次孩子睡着了她就打扫卫生，把家里收拾的整整齐齐干干净净的，有妈妈在家里我和老公非常放心，我们把更多的精力和时间投入到了工作中去，我们非常感激妈妈的辛苦付出。
(12)、生活就像拉屎，有时候你很发奋，出来的也但是是个屁。
(13)、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
(14)、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。
(15)、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼，我说既然是出来混当然要有雄心，还得学会隐忍。最后，他为我纹了一只，灰太狼。
(16)、我找一大师摸骨算命，摸了半天，大师表情越来越严肃。
(17)、10个经典幽默笑话大全。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解10个经典幽默笑话大全的相关内容。10个经典幽默笑话女说：你为什么看上去那么老气呀？
(18)、长坂桥前，听闻又一员猛将被斩杀，曹操站在营帐前问：“还有谁愿意出战？”众将深知张飞勇猛，无人敢应。于是曹操便大叫道：“夏侯惇！夏侯惇！”这时角落里传来一个声音幽幽道：“夏侯蹲完丞相蹲。”
(19)、今天我把喔喔奶糖狠狠的扔在泥里了，因为喔喜欢泥。
(20)、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！
2、经典小笑话
(1)、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定睡觉。
(2)、我想你，不是说只有今天才想你，而是今天我真的憋不住了。
(3)、戒啊，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你。
(4)、孕妇听后大惊失色，差点晕倒!这时一位老医生过来了，看了看B超后说：“你乱说什么呀，这是双胞胎!!”没过多久俩村民从我面前走过，看了看我画的画，然后其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢……”
(5)、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。
(6)、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。
(7)、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。风趣幽默的笑话2经典风趣幽默笑话
(8)、6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”
(9)、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。
(10)、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。
(11)、贾县长作反腐报告，完后唱起一首自创的《反腐歌》，赢得与会者热烈追捧。被要求“再唱一遍！”，于是，他重唱了一遍，又被要求“再来一遍！”，他接着第三遍、第四遍……最后声嘶力竭，只得央求大家：“我该唱到什么时候啊？”众人齐声：“唱到你落实到行动上为止！”
(12)、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
(13)、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
(14)、顾客说：“不！我很满意。它环境好，交通又方便，只是你们盖得不够高。我要10楼。”
(15)、一个新兵独自野外求生训练时，为了生火什么招都用上了，钻木取火，手磨出血泡，失败！用眼镜聚光照枯草几个小时，眼都快瞎了，失败！天色渐渐黑了，无比灰心的新兵失落的点起一支烟自言自语道:难道我真不是当兵的料么？
(16)、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
(17)、一个星期后，他又打电话给国家气象局:“你肯定今天冬天会非常冷？”“毫无疑问。”气象局长说。
(18)、想当年打算要孩子的时候我想要一个男孩，我媳妇想要一个女孩，还没争出个所以然孩子就糊里糊涂出生了，现在孩子长大了，我们仿佛感觉我们两个的愿望都实现了：因为我儿子会打毛衣了……
(19)、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
(20)、“师傅，能让我白龙马骑一下吗？”八戒凑过去问唐僧道。唐僧：“还是算了吧。”八戒：“怎么这样子？”唐僧“你总要考虑一下马的感受。”八戒：“什么感受?”唐僧：“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受？”
3、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
(1)、卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”
(2)、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
(3)、本人已经去了外星球，回来的时候，会给你带星星和月亮的。
(4)、为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……
(5)、初恋无限好，只是挂得早。网络上比较幽默搞笑的话推荐经过周末两天的休息，大家此刻都很累了……
(6)、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。
(7)、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
(8)、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
(9)、士隐于网络兮，以待美女；避世之繁复兮，终日无语。
(10)、18岁的女人像葡萄，水皮肤柔软，大家都想咬。
(11)、望着几乎半毁的会议室，希特勒歇斯底里地吼道：“施陶芬贝格这个混蛋，居然想炸死我!到底是谁指使他这么做的?”
(12)、今儿晚上再把窗户擦擦，快过节了，咱家也干净干净”。
(13)、您所呼叫的用户尚在厕所中，稍后请拿厕纸给他！
(14)、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢……”
(15)、我想你，不是说只有今天才想你，而是今天我真的憋不住了。
(16)、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。
(17)、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，是我多虑了。
(18)、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
(19)、问：如何防止小偷入室盗窃？专家：在窗户外面装上防盗网。
(20)、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
4、开心笑话段子
(1)、有一次看别人求婚，我问我朋友为什么求婚是单膝跪地？她说双膝跪地那是上坟。
(2)、爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人。”
(3)、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”
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