精选金典幽默笑话短句子(文案130句)

经典笑话短句爆笑

1、经典幽默笑话短句

(1)、在街上看美女目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。

(2)、终于等到考试的时候，他俩在考场用食指敲桌面互相交流：

(3)、从今往后不再喝酒了，如果在看见我喝酒的话这句话就当我没说！

(4)、※ 因为想去的二本都去不上所以想去二表b预科然后A志愿都报的特别高然后第一志愿录取了

(5)、生活有时就像被太监*奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

(6)、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

(7)、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

(8)、年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？

(9)、16)给自己一点信心不要别人一提到胖你就对号入座因为你可能坐不下呀

(10)、女人啊，就算是空巢老女人，也过不了口红这一关。买买更快乐，买买更健康。​

(11)、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。

(12)、新时代的雷锋精神是什么?分享wifi密码!

(13)、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。

(14)、只想要给你断绝关系，那一毛钱的短信费我还是付得起的

(15)、争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。

(16)、往后今生不再喝酒，如果看见我喝酒，就当我没说。

(17)、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。

(18)、“昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下”

(19)、618乐要发，你是新时代模范618乐要发，你做示范大家看618乐要发，吃蛋吃出双黄蛋618乐要发，彩票中了一千万

(20)、刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。

2、金典幽默笑话短句子

(1)、只是因为在教室里多看了你一眼你就叫我上台做题目。经典幽默搞笑的句子语录你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。

(2)、15)-嘿，哥们，麻烦让一让，挡到我手机信号了。

(3)、本人在一旅游景点上班，山上和山下都有服务点，我在山上的那个点。中午一男的进来找我同事(看样子应该是同事的熟人)，问：XXX去哪了？好久没看到他了，我回答说：他调到山下去了。那人的脸色瞬间变得凝重了，半天才小心翼翼地蹦出两个字：死啦？

(4)、我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。

(5)、我早上看时间不是为了看几点了而是为了看还可以睡多久。

(6)、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。

(7)、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

(8)、我希看躺在向日葵上，即使沮丧也能朝着阳光。

(9)、13)您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手!

(10)、别害怕心里的悲伤和怯懦。让它们放马过来。打一架。哭一哭。不会让你抚摸姐那独特的骚美ら不会让你触碰哥那健壮的身段ら

(11)、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

(12)、问君能有几多愁，恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁，伤坏了身体伤坏了胃。 

(13)、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

(14)、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了通话套餐还剩一大半。

(15)、姐上网永远不用流量，邻居家的wifi就够我用了

(16)、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

(17)、※ “长的好看的人，犯什么错都可以被原谅！”

(18)、40)甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的?”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”幽默短句段子摘抄物价涨得太快所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。

(19)、刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。

(20)、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

3、经典笑话短句爆笑段子

(1)、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。

(2)、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

(3)、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年

(4)、旅游的十大“看头”：到北京看“城头”；到西安看“坟头”；到上海看“人头”；到苏州看“桥头”；到天津看“码头”；到桂林看“山头”；到南京看“石头”；到河南看“光头”；到海南看“浪头”；到杭州看“丫头”。

(5)、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

(6)、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？

(7)、女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：“我喜欢……”女孩兴奋的说：“真的吗?我哥哥喜欢你好久了!”会逗人笑的搞笑句子那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

(8)、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

(9)、众里寻他千百度蓦然回首那人依旧对我不屑一顾。

(10)、你是什么样的货色就会给你什么样的脸色要我做作的来讨好你你妄想。

(11)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

(12)、别人再好，也是别人，自己再不堪，也是自己。我很平凡，但我独一无。

(13)、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

(14)、学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。

(15)、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

(16)、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

(17)、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了

(18)、人无论什么时候不要把自己看得太重要也许在别人心里你连条狗都不如

(19)、19)大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!

(20)、我谈过最长的恋爱就是自恋。爱自己没有情敌。

4、笑话句子大全 爆笑

(1)、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。

(2)、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…

(3)、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切

(4)、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

(5)、有一天你走了，我哭了，我留下了我幸福的眼泪。

(6)、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

(7)、海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”

(8)、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

(9)、23)一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的`班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复：“你是谁?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”

(10)、我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。

(11)、甲：“你们单位发过节费么？”乙：“没！”甲：“购物卡？”乙：“没！”甲：“发月饼？”乙：“没！”甲：“那你们单位就没任何表示吗？”乙：“嗯……发了个表。”甲：“哇，什么牌子？”乙：“中秋值班表……！”

(12)、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

(13)、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

(14)、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

(15)、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游的河边住着一群吊丝。

(16)、今后的路，我希望你能自己好好走下去。而我，坐车！

(17)、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。

(18)、25)有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

(19)、20)她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。

(20)、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

5、笑话短句大全爆笑

(1)、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

(2)、笨蛋，听着，我一定要去你的婚礼上捣乱！傻瓜，听着，新娘怎么给自己的婚礼捣乱！

(3)、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!

(4)、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

(5)、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

(6)、你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。经典谐音梗冷笑话搞笑幽默(篇二)我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

(7)、“课文里学过的最伤感的一句话是什么?”“背诵全文”

(8)、11)对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。

(9)、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛!就是希望我也能照张彩色照片。

(10)、我像一个拾荒者，静静收躲起时光的底片，让它变成陈年的私酿。

(11)、刚刚被自己震惊了一下，不收拾真不知道女人有多可怕，买了很多东西根本就没有用过而且总是觉得自己缺这缺那，问题是每次大促还要跟着买买买。这只是其中一小部分，综合看来我想我是一只傻的电商狗

(12)、看完千万别一个人偷着乐呀，记得给身边的朋友们都看看哦！

(13)、老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？我：“我买了五仁月饼。”老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！”

(14)、心我只是暂时放在你那里，别忘了，你无权伤害

(15)、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

(16)、经常光顾的一家理发店，三天两头去洗头，时间久了就熟了，周年庆店里有充值活动，我主动要求办卡他们各种理由说办不了，后来发现别人办都给办，有点生气，就没在去，再后来听说那家理发店关门跑路了……

(17)、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”

(18)、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰：债主。

(19)、中个奖，捡个宝，财运缠身把你绕；烦恼消，多微笑，快乐相伴心情妙；阳光照，青云道，好运成功来相靠；6乐要发，幸福如意祝你好。

(20)、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

(1)、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

(2)、豪言壮语，酒壮英雄胆。花言巧语，劝友多喝点。胡言乱语，神智无深浅。不言不语，进入梦里面。自言自语，醒来悔不断。

(3)、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

(4)、11)有些人你不发火，他就永远不知道什么叫得寸进尺

(5)、分手后女生哭的死去活来，男生却一笑而过。2019幽默搞笑句子大全一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：孩子从我肚子里出来的，当然归我!老公说：笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!

(6)、既然把我删了就没必要加回来。多你一个不多少你一个不少。

(7)、我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。

(8)、恐龙说：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受

(9)、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

(10)、问：为什么澳洲人和美国人互相看不顺眼对方？答：一个澳洲人刚到美国，过马路的时候差点被个车撞到，司机对他吼道：“Doyou"comeheretodie？”澳洲人听了，回道：“No,Icamehereyesterday！”"

(11)、据说脸大的人不能用触屏手机因为一笑就给电话挂了。

(12)、有些人认真的让我心疼，有些人欠揍的让我牙疼

(13)、笑一笑，让在乎你的人放下心，别哭出声，很多人等着看你痛、

(14)、4)我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样!

(15)、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

(16)、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！

(17)、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

(18)、谎言十：我爱你(这是令女人最招架不住的一句)！

(19)、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

(20)、字母过中秋节。O：我长得最像月饼。C：我也是月饼，被人咬了一口。D：我也是月饼，被人切了一刀。Q：我也是月饼，嗯，露了点儿馅。

(1)、我来到这世界上，就从没打算活着回去过…经典搞笑幽默句子大全如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。

(2)、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

(3)、现在让我拿得起放不下的是筷子让我陷下去出不来的是被窝。

(4)、张扬跋扈，丝毫不受束缚，甚至整行一笔而下，有如神仙般的纵逸，来去无踪。

(5)、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！

(6)、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

(7)、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。

(8)、犯人被执行枪决。由于子弹质量不好，第一枪没响接着又开了第二枪第三枪这是，犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥，你掐死我吧，太他妈吓人了。

(9)、贫僧是自大唐东土而来，专门是往西天拜佛求婚的。

(10)、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

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