精选幽默聊天话题大全(文案129句)

100句幽默搞笑语录

1、人生感悟的句子

(1)、这款冰红茶打开瓶盖可获取12位串码，可以登录手机游戏，进入红茶专属抽奖界面兑换奖项设置，100%获取惊喜大奖，时间有限。我在网上就是卖瓶盖上的串码，所以瓶盖不卖要当场拧下来，可以给你另外一个串码已卖完的瓶盖。刚开始好多人都用怀疑的态度来观看，渐渐地生意就好了，许多人一买就是好多瓶，有点供不应求。和大家分享一下我是咋叫卖的。

(2)、在这个充满危险的乱世之中，只有学会烤鸡才能顽强的活下去。

(3)、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……

(4)、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。

(5)、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。

(6)、小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来，直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱，那一刻，我和妹妹相拥而泣

(7)、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？

(8)、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。

(9)、如果可恨的挫折使你尝到苦果，朋友，奋起必将让你尝到人生的欢乐。

(10)、过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。

(11)、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

(12)、  在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

(13)、明明穷得“月光”，一看信用卡账单，又觉得自己过得还不错。

(14)、世上所有美好的感情加在一起，也抵不上一桩高尚的行动。

(15)、她说丰腴肿这点痛算什么，擦干泪不要怕，至少我们还有萌！

(16)、巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡叫她继续死睡吧！

(17)、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!

(18)、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。

(19)、在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。

(20)、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…

2、幽默聊天话题大全

(1)、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

(2)、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

(3)、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来...

(4)、一位老大太买了袋卫生球，第二天，她又来到商店里。请再给我袋卫生球。她对店员说。店员吃惊地看着她：您家一定有很多蟑螂吧？是的，老太太答道，我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。

(5)、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。

(6)、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

(7)、生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。

(8)、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!

(9)、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。

(10)、这世界并不是和你过不去，世界只是懒得搭理你！

(11)、没有风浪，便没有勇敢的弄潮儿;没有荆棘，也没有不屈的开拓者。

(12)、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去！

(13)、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！

(14)、警察叔叔，你听我解释啊，我真的没叫人开他家门啊。

(15)、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

(16)、我兔不要脸的精神还是蛮强的，这只有点腹黑的小兔子，最喜欢小钱钱了，只要有能赚到小钱钱的机会，兔子绝对不会放过，就喜欢这种给人贱贱感觉的兔子。

(17)、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

(18)、耕耘者最信和过自己的汗水，每一滴都孕育着一颗希望的种子。

(19)、你要努力的去生活，因为你只有努力了，才知道自己真的不行 。

(20)、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!

3、女人高情商幽默万能句

(1)、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

(2)、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

(3)、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

(4)、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

(5)、我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。

(6)、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

(7)、为什么同样一件事情我们能去安慰别人，却怎么也说服不了自己。

(8)、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。

(9)、连风都为我赞叹，连明月都为我祈祷，连太阳都为我喝彩的世界超级超级帅的帅哥。

(10)、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

(11)、今天在超市买了一点水蜜桃就拿了一个去卫生间洗洗准备吃，于是就准备甩甩水蜜桃上的水，不甩还好一甩进马桶了！还正好塞住了那个窟窿眼，简直不要 太悲剧！更悲剧的是比起来的是马桶会不会堵住和还能不能掏出来吃。更快浮现我脑海中的是洗洗应该还能吃吧。

(12)、泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

(13)、人走茶凉伤感吗？不伤感！真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。

(14)、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

(15)、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

(16)、我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。

(17)、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!

(18)、“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂什么，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”

(19)、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

(20)、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。

4、很皮的搞笑撩人句子

(1)、4)比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇

(2)、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

(3)、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

(4)、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

(5)、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

(6)、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

(7)、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。

(8)、10)人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。

(9)、24)铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

(10)、4)我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾

(11)、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。

(12)、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使妈妈说，那是鸟人。

(13)、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具!

(14)、13)法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊

(15)、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

(16)、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

(17)、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

(18)、22)当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

(19)、我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

(20)、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

5、很有内涵搞笑精辟逗比的句子

(1)、10)不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

(2)、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。

(3)、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。

(4)、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

(5)、“我是痞老板，今天也没偷到蟹黄包秘方，但见到蟹老板很开心。”

(6)、莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?

(7)、潘安宋玉见我就无地自容!自毁容貌!双双自尽!我帅的无敌!

(8)、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

(9)、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

(10)、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你跟你在一起真倒霉。

(11)、越骚的女生越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。

(12)、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

(13)、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！

(14)、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

(15)、小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结果！一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打！第二天老师没有来上课！

(16)、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

(17)、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

(18)、21)刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗

(19)、不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。

(20)、没有100分的另一半，只有50分的两个人!

(1)、早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？

(2)、谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打1

(3)、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!

(4)、手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！

(5)、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

(6)、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。

(7)、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…

(8)、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

(9)、6)喜欢一个人，就是在一起很开心;爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。

(10)、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

(11)、有两个朋友吵架了，我左劝右劝，他们就是不肯打起来。

(12)、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

(13)、8)时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

(14)、“你去银河偷点星星，做我宇宙飞船的燃料。”

(15)、7)小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧

(16)、18)谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

(17)、12)几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?

(18)、看我把这些社会小兄弟，变成社会主义小兄弟 。

(19)、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

(20)、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

(1)、你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！

(2)、娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但绝对能让你倾家荡产。

(3)、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!

(4)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身

(5)、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

(6)、2)刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!

(7)、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？

(8)、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

(9)、以前的我喜欢装文艺，现在病好了，只爱钱 。

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