精选搞笑段子大全 爆笑(文案116句)

搞笑段子短句

1、搞笑段子短句 幽默笑话

(1)、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

(2)、经过我多年努力，终于攒钱买了一辆保时捷跑车。闲来无事，就注册了网约车顺便挣个外快。那天接了一个订单，没想到是前女友和她现男友。我把她送到目的地，前女友下车后小声问我：车是你的吗？我说：当然是我的。前女友又问：我们真的会回不去了吗？我回答：能回去，但是得加钱。

(3)、躺在沙发上玩手机，没拿稳掉地上将屏幕摔碎了。我看了一眼不远处坐在地上堆积木的小侄子，起身走过去，将他面前的积木推倒。转身又躺在沙发上若无其事的玩手机。正玩着，小侄子走过来，一把抢过我的手机摔在地上。

(4)、不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。废话文学输出King必备的幽默搞笑句子(篇二)这个猪死之前是活的。

(5)、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

(6)、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

(7)、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。

(8)、我知道什么是劳动：劳动是世界上一切欢乐和一切美好事情的源泉。——高尔基

(9)、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

(10)、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

(11)、自然课老师问：＂为什么人死后身体是冷的？＂没人回答。老师又问：＂没人知道吗？＂这时，教室后面有人说：＂那是因为心静自然凉。＂医生问病人是怎么骨。

(12)、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。

(13)、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。

(14)、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了通话套餐还剩一大半。

(15)、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

(16)、 怕出错：不知道大家有没有发现，有些不怕出错的人、胆子大的人、不在乎别人的看法的人，在公众场合可以滔滔不绝地讲话，面部红、耳不赤，即便讲错了自己也不知道，别人嫌他讲错了，他也不在乎。而有些人，在讲话前，心里会战战兢兢打底稿，但一直在盘算哪里会出错。怕出错被别人笑话，成了阻碍自己在公众场合讲话的流畅性，甚至一边讲还一边想着前面有没有讲错的地方。怕出错成了公众场合讲话的绊脚石，也让自己不由自主地紧张、发抖、喘不上气来。

(17)、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。

(18)、蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼。废话文学段子短句(必备)废话文学段子短句(篇一)走出半生，归来已过半生。

(19)、没人理解你，很委屈是吗？你看数学题有人理解吗，它委屈了吗？

(20)、请快速读出来：乒兵乒乓乓乒兵乓乒乒乓乓兵乓乓乒兵兵乒乒乓。

2、搞笑段子大全 爆笑

(1)、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。

(2)、去去去~别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。

(3)、6)唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。

(4)、这一群油黑发亮的鱼鹰，脖子上长着白色的细丝一般的羽毛，细长的嘴巴尖上有一个小钩。鸬鹚捕鱼时，像一只鱼雷，在水中拼命地追捕着鱼儿，鱼吓得丢魂失魄，胡乱地逃窜。

(5)、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

(6)、去理发店把齐肩短发烫成了大波浪，心情美美的回到家，老公看见了，赶紧招呼女儿过来，父女俩把我的头发拨来拨去的。

(7)、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

(8)、老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小明：“王八蛋，你特么在哪？”老师：“注意素质。”小明：“鳖，汝在何方？”老师：“滚……”

(9)、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。

(10)、太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。

(11)、我这辈子只有这两件事不会，就是这也不会，那也不会。

(12)、小白兔吃饱了的时候，就仨一群俩一伙地在沙地上跑来跑去，像一个个小雪球在滚动。

(13)、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

(14)、我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。幽默短句段子欣赏没心没肺能活百岁问心无愧做人不累。

(15)、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”

(16)、金丝猴的大嘴非常突出，嘴唇很薄，吃起东西一撮一撮的真有趣.

(17)、你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。

(18)、10)缘起，在人群中，我看见你;缘灭，我看见你，在人群中

(19)、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

(20)、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

3、搞笑段子短句文字

(1)、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。

(2)、蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。

(3)、只要你能把假看作真，那么真心诚意的笑将跟随而来，几乎可以起到和真笑相同的效果。——安尼特·古单哈特

(4)、当你找东西时，你有可能会找到也有可能会找不到。

(5)、你知道吗？刚烧开的水是不能直接喝的，因为烫嘴。

(6)、爸妈是相亲认识的。据老妈回忆，相亲那天老爸穿了一身崭新的中山装，局促的在那站着。老妈先开口问怎么不坐呀？老爸回答：怕坐下把衣服压皱了，下次相亲穿了不好看……

(7)、   　男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！ 

(8)、谁能想到身高一米八的他站起来竟然有180cm。

(9)、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。

(10)、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

(11)、酿造爱情永远是突然发生的事，只有毁灭爱情才需要精心计算。

(12)、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。

(13)、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。

(14)、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

(15)、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

(16)、借你的枪打个夜鸟，让我滚热的灵魂在冰霜上撒个野尿。

(17)、众所周知，燕子的身体十分轻，到底有多轻呢，身轻如燕。

(18)、哎呦还接风洗尘呢要不您老下次上厕所出来的时候我在门口放鞭炮欢迎你能从厕所出来

(19)、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他的女朋友。

(20)、今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示，具体要等冬季结束才能评价

4、搞笑段子短句发朋友圈

(1)、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。

(2)、小白兔说，给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

(3)、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

(4)、下雨天适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

(5)、19)小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

(6)、去理发，问我理个什么头型，我说你看怎么好看怎么剪吧。这哥们观察了十多秒说：我去叫师傅。。。

(7)、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

(8)、想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友

(9)、然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”兔子答曰：“我在写论文。”

(10)、众所周知，泰山非常重，到底有多重呢？重如泰山。

(11)、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

(12)、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

(13)、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。

(14)、当朋友忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。

(15)、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

(16)、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

(17)、喂！我说这位小姐，我脱你衣服的时候，你能不能伸一下胳膊，抬一下腿啊！

(18)、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”

(19)、大家好我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。

(20)、在网上看中了一辆二手电动车，和车主谈好后见面交易。可是见了面以后车主却返回不愿意将车卖给我。我好奇地问原因，车主说：这辆电动车跟了我2年了，我和它都有感情了，你这么重，我怕你压坏它。我：……

5、搞笑段子短句说说心情

(1)、兔兔：为什么？老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？*第四家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：刚忙完。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

(2)、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

(3)、哥们在追一个大二的学妹，每天各种请吃饭，看电影，昨天那学妹找到我哥们说：“你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的…”

(4)、好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。

(5)、打工好累，但我不能哭，因为骑电动车的时候，擦眼泪不安全。

(6)、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

(7)、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

(8)、我貌似真的还很在乎你你开心我就不开心你不开心我最开心。

(9)、刷牙是件悲喜交加的事情。一手拿杯具，一手拿洗具。

(10)、跟你讲啦，那种在衣服、鞋子、指甲、头发、健身跟美妆保养上面花钱都不懂节制的女人，几年下来到最后都只有一种下场：好看。

(11)、27我只想和你叙叙旧，你却问我要不要代购。

(12)、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！

(13)、16)通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

(14)、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

(15)、老公我手机掉厕所了怎么办?是屎在给我发信息吗?

(16)、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马!但你要记住，我是有脾气的，不是放马的!

(17)、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

(18)、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女罢了。

(19)、谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。

(20)、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

(1)、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

(2)、想要拥有就要先学会失去，才不会每次伤痕累累。

(3)、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。

(4)、4)近日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱!

(5)、诗人说——人人都有回眸一望的时侯。在回眸处，人们追随的都是那一种美好，没有人回顾是为了重创旧伤。但假如你在回忆中无意挫到了痛处，给你一种条件反射般的刺痛，那你要心存感激，感谢生活赠你以美好时又附之以经验，让你永永远远难以忘怀。承认那美好的无限，且承认那美好的有限。恬然四顾，生活这般充满遗憾，也因遗憾而缤纷万端。。

(6)、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

(7)、人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。

(8)、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。

(9)、兔子躬着身子用后腿在地上使劲一弹，呼的一声直窜出去，像飞起了一团白雪。

(10)、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

(11)、现在的年轻人和老一辈人比起来，那真是太年轻了。

(12)、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

(13)、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

(14)、他说民谣很穷，一听就是一根烟，一听就是三瓶酒。可我只剩下一根烟了，还要撑一夜，只剩一点爱了，还要过一生。

(15)、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？绝对不会，我会闭上眼睛的。

(16)、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

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