精选聊天技巧幽默追女孩子(文案116句)

笑破你肚子的笑话30个

1、笑破你肚子的笑话30个视频

(1)、教士：对，有道理。那么，那一竖又代表什么呢?

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(3)、每晚分开之后,回到家躺在床上,接到你的电话说晚安,那一刻我的心特别踏实。

(4)、小亮：鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。

(5)、某男发说说：妈蛋，最近真倒霉，女友分了，买个充气娃娃也捅破了。前女友神回复：就你那玩意还捅破？扎破的吧！

(6)、去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说：“放心吧，随便你啥样的浪都没事。。。”

(7)、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。

(8)、""我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！""

(9)、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！

(10)、有钱人宅，那叫蜗居；有钱人抑郁，那叫忧郁。

(11)、想起自己真是不体谅媳妇，可是逛着逛着我爸就不见了，老妈也没买成东西，只得作罢，我突然顿悟：姜还是老的辣啊！

(12)、族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。

(13)、尼玛!看着老板激动的样子，我没敢再拽，直接掏出五块钱买了

(14)、爽：俺的偶像是人家虽然是光棍一条，但人家无论躺着还是站着都是一。

(15)、宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。

(16)、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死~

(17)、 今天是弟弟大喜的日子，举行婚礼的司仪让爸爸给大家打个招呼说几句话。爸爸比较朴实从来没当着这么多的人面讲话。于是爸爸在台上想了半天，也不知道要说些什么，一紧张冲台底下招招手说：再见……底下都笑疯了，司仪说：你这新媳妇是娶进门了，可大家都还没吃饭呢，这就让大家走啊......

(18)、“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

(19)、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

(20)、王耀庆：“我儿子第1次打针的时候就很害怕，问我说会不会死？我说人生自古谁无死，但是要留取丹心照汗青。”

2、聊天技巧幽默追女孩子

(1)、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举

(2)、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。

(3)、直到某一天，我不信邪的对她吹了个口哨~~~她那二百多斤的姐姐就追杀了我半年之久

(4)、这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨?心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了?我爸说：你三姨就是你妈!

(5)、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”　　

(6)、所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了…

(7)、一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。

(8)、“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”

(9)、“是的”她坦率地承认“我值100万美元。”

(10)、有一天小强他哭着回家说：“妈妈妈妈，学校同学都说我的头像风筝。”

(11)、贼答道：“只要偷人家财物的时候，拿一根乌鸦或喜鹊做巢用的树枝放在手中，这样别人就看不见了。”傻子听贼这么说，信以为真。

(12)、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。

(13)、晚上做了个梦，梦到小区里的树倒了，树干穿过窗户砸到了躺在床上的我。。。醒来后发现老婆一条腿横在我身上。

(14)、眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。但是，后来欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道钱枫的

(15)、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜，结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。

(16)、"女儿在学前班当了班长，回家兴冲冲地说：“妈妈，我是领导了！”题目:原来

(17)、从前有位农夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。

(18)、“没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”

(19)、1大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”1公园一对恋人，女撒娇说牙痛，男吻之说不痛了，一会又说脖子痛，男又吻之，女又说不痛了，旁边一老太太见此对小伙说：“真了，你能治痔疮不？”

(20)、从前有位农夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。

3、笑到肚子痛的100个笑话

(1)、一次，儿子问我：“为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢?”

(2)、笑话来源于生活，经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言。下面我CJ马上为你带来几篇短笑话大全笑破你的肚子精选几则，希望你会喜欢。更多笑话尽在笑话栏目。

(3)、今天问一女神：你知道XO是什么意思吗？回答：一种洋酒的名字…我又接着问：那XXOO呢？女神害羞的说讨厌，男欢女爱的事情在这里说…我当时就热血飞腾的说：你丫的脑子进水了…XXOO就是两瓶XO嘛。。。。

(4)、事实的真相是：他其实不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血……………………

(5)、去找一个能把你逗笑的人吧，我不行，我只能把你美哭。

(6)、〈二〉一个公司的财务部经理，出车祸挂掉了，人还在殡仪馆。公司的总经理收到一个下属打来的电话。委婉的向老总提出想接替财务部经理的位置。总经理回答道：只要殡仪馆没意见，我不反对。

(7)、晚上，丈夫看见茶几上放着两盒巧克力，问老婆：“是给我吃的吗?”

(8)、学妹问：真不公平，既然有处女座，为什么没有处男座？

(9)、当晚！小鬼们依然来到西瓜田边，结果看到告示牌便一轰而散。

(10)、我正想这爸爸可能要把这柜台上摆的这20来种寿司都要买下了只见这爸爸俯身抱起孩子：路路啊，这些日本寿司好吃吗？

(11)、小男孩答道：""有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。""

(12)、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：“门要是个女的，非急死不可。”

(13)、一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！

(14)、客人微笑着把那块奶酷放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酷的?”

(15)、每天都在担心,怕你不爱我,怕你的签名不是因我而改,怕你不再对我说早安晚安,怕你说对不起不爱了我躺在床上撑着眼皮拿着手机登着QQ等你的一句晚安，可惜撑到最后也没有等到那一句@

(16)、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一：熊猫不是猫!是熊!二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白两道世界的悲伤。

(17)、小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

(18)、猫：优雅;温柔可爱;慵懒(家务活不大包大揽);对主人深情(对家庭)。

(19)、当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下的儿童小笑话大全笑破你肚子，希望能让你欢乐笑不停。

(20)、女：你不喜欢我了。。。你都不关心我想买苹果哪个新产品。。。

4、脑筋急转弯5000题

(1)、老师：谁知道240的倍数是多少？小明：480老师：那480的倍数呢？小明：960老师：那960的呢？小明：1920老师：哇小明不错嘛，那老师再考你最后一个……小明：老师老师你别考了，我最多的时候也就6炸加明牌，7炸的还没打过呢。

(2)、坐大巴车回家，旁边的少妇身材那个火啊带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭！我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！看着周围的哥们投来讚许的目光，觉得自己做对了！

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(4)、丰对卅说：“哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢?”

(5)、舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。

(6)、“这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。”

(7)、低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。”

(8)、听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势，我照做了。不过没多久，全校就流传有个傻子脱了衣服让人揍的传说。

(9)、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

(10)、小时候上幼儿园时不知做了什么事，把一个小罗莉惹恼了，她很生气地指着我的鼻子说：我跟你没完没了!

(11)、左邻右舍听到争吵声，都急忙赶来劝解。当问明争吵原因后，左邻右舍都哄然大笑：“幸亏是梦！ 如果你家真有钱讨小老婆，那不是要打出人命案子连累我们吗？”

(12)、昨天晚上回寝室，楼道是声控灯，二货同学问我：你信不信我一个屁把灯蹦亮。我说：不信。然后他用尽全力放了一个巨响的屁，他居然做到了，灯亮了。现在我在上网，他还在洗内裤。。。

(13)、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。

(14)、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗

(15)、济公想做一件事，老和尚怎么说都不肯让他去。于是，济公说：”你不让我去，我就把你变成个“大”字!“

(16)、老婆怒问我是不是在她闺蜜的朋友圈留言了，我说我看到她在朋友圈晒她刚出生的宝宝，我就开玩笑说这孩子不像我。

(17)、一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我!”。

(18)、“我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。”

(19)、早上起来我翻箱倒柜的找我那双少有穿皮鞋，我问老婆：看到我那双旧皮鞋了吗？她：太旧了，都扔了！我急了：老婆啊！不是我说你，鞋子虽然旧，但是还能将就着穿，毕竟过日子节约点才能越过越好呢！我去捡回来。她：没发现你还是个戏精呢，鞋子里钱我拿出来了。我。。。

(20)、提问：铅笔姓什么？回答：萧。原因：削(萧)铅笔。

5、搞笑段子大全 爆笑

(1)、 我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

(2)、老板恰好在旁边看电视扭头说：咋，给你杀头猪?

(3)、还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及????那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！?????我生不如死！

(4)、刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。

(5)、中秋节，糕点铺里出售月饼，错把招牌上的“月”字写成了“曰”字。

(6)、小红敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？”

(7)、很久很久以前，有一群盲人，他们根据自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人们称之为盲人摸象，在许多年后的今天，无数的人们在社交网络上根据别人不同部位自拍照，以此来认定自己的女神男神，这或许是一种历史的轮回。

(8)、一对夫妻不慎出车祸，丈夫无碍，妻子却受伤极重面临死亡，丈夫在床前握着妻子的手抽搐着身体，妻子：你…能答…应我件事…吗？丈夫：我什么都答应你。妻子：你…TM别笑得…那么开心吗？

(9)、和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊！我。。。

(10)、“师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。”

(11)、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!!!

(12)、大哥，你别在摸了!你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的，您不买就算了!

(13)、“因为，”小孩答道，“他的手比我的手大。”简短少儿笑话笑破你的肚子有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵!”男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦!”

(14)、布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次，他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩子才两岁，”他对客人说，“可什么动物他都认识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书，放在孩子膝盖上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道：“这是什么，宝贝？”

(15)、“爱吃。”小孩儿答道。于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。

(16)、检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……

(17)、结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”

(18)、一位熟客突然上门，女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酷，放在客人的盘子里。

(19)、我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”

(20)、“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了!”

(1)、两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：

(2)、要考试了，不能看什么书？答案：百科全书(百科全输)。

(3)、女孩：“其实有一个男人一直包养我，他给了我想要的一切，那你还追我吗?”

(4)、我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”

(5)、当时我正在吃薯片，笑的我薯片都喷了一地，啊呀，扫地好累呀，我太难了。

(6)、某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧。”我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。”然后，就没有然后了……

(7)、提问：布和纸怕什么？回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不(布)怕一万，只(布)怕万一。

(8)、我当时就有点不乐意了，“我天，什么够二十才给我上网么”小姑娘一脸委屈地说道“我说的是押金”

(9)、叔叔解释：“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

(10)、没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学

(11)、可是现在的孩子有更进一步的想法，读小学一年级的小美在日记上写着：做妈妈这么辛苦，来我一定要我的孩子好好孝顺我！！5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”

(12)、小红在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。

(13)、昨天去饭馆聚餐，邻桌妹子要了一个酱猪蹄，服务员端上了一个猪蹄，随口问需不需要切一下，妹子同意了。

(14)、只见大师手又一变，眼前一黑，什么也看不见了，迷糊听见，“叫你比比。”

(15)、小明是一个刚进小学读书的新生，不久后考完第一次期中考，成绩单发下来后，于是小明的爸爸便对小明说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班上有几介人好吗！”

(16)、孩子在作文中说，妈妈又在骂爸爸了，骂得可难听啦！"你，你又在喝酒！成天喝，喝喝喝！怎么不把你给喝死呢？"

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