精选很皮的搞笑撩人句子(文案105句)

搞笑语录经典短句子

1、特别幽默搞笑的句子

(1)、放个暑假才几天，这年头，连失个恋都得天呢。

(2)、“练习生就像，得一关一关闯下来才会走到最后，已经选择好的路，就不要想怎么去放弃它。我很讨厌失败，但比起失败，我更讨厌后悔，我现在只是练习生,现在不累，以后连累的机会都没有了，我就不想放弃这个机会，所以就得不断地努力，努力去做好这些事情”

(3)、人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图，无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由250改成280就行了顿时我～～～～

(4)、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

(5)、32:早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

(6)、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。

(7)、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

(8)、5:小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

(9)、很多时候，我想爱你，却发现自己跟本不可以爱你；很多时候，我想忘了你，却发现你在我心里占据着太重要的位置；很多时候，我想对你说，爱你的我真的累了，可你却毫不在意；很多时候，我想放弃爱你，并不是不爱你了，而是太爱你，所以我才愿意放开你。

(10)、“虽然现在的我们还不是很完美,但我们会努力给大家带来继续与快乐，我们一起走下去吧”

(11)、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

(12)、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。

(13)、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。

(14)、我的理想慢挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头一瓢。

(15)、“怎么形容一个女人有很多包?”“你已经被包围了!”

(16)、我心眼儿有些小,但是不缺；我脾气很好、但不是没有！

(17)、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

(18)、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝!

(19)、“就一直这样下去，直到有一天我老了，但我们在一起，还是台风少年”

(20)、看你那得瑟的样，就知道你一定很拽。跟哥混吧！简短经典搞笑段子简短经典搞笑段子篇一：老婆摸摸凸起的肚子：老公，来，给宝宝做个胎教。

2、很皮的搞笑撩人句子

(1)、XX的不一定是你爸骑白马的也不一定是唐曾。

(2)、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了不说了，我再跪会儿～

(3)、像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。

(4)、股市暴跌后还有报复性反弹呢，我偶尔做下出格的事，用以表达自己的不满，无可厚非吧？

(5)、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

(6)、英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。

(7)、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。

(8)、我很崇拜自己--通过Google找到一个分手12年的女友!

(9)、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题)，随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

(10)、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”

(11)、要是明天就放假，我就回去吧我家的猪痛亲一顿。

(12)、2每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。

(13)、女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。

(14)、1(有个女的问一个男的，我好看吗？男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。)

(15)、今天妈带我去相了两个妹子，一个身材一流，可惜长相太吃力了，还有龅牙，一笑我就受不了了；另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞，回来之后我一直在想到底选哪个，这可是终身大事啊。绝对不能乱下定论，为了这事我纠结了一晚上没睡，第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你

(16)、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！

(17)、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱

(18)、你发现了吗，那些不喜欢你的人，长的都特别丑

(19)、睡时候被蚊子玩了一夜，醒了要玩死蚊子，怎么也找不到却发现又被玩了。

(20)、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说：那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。

3、搞笑语录

(1)、与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫作业的小三。

(2)、一对老鹰生了只小鹰，小鹰长大后表现出一个特点，就是白天特懒而且视力低下，晚上却十分活泼，视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿？”雌鹰心虚，垂头丧气道：“对不起，我骗了你。”“怎么骗了我？”“我原来是只猫头鹰，认识你之前才去整了容。”

(3)、到食堂吃饭阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛，多谢！阿姨问:小伙子信佛了？我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！阿姨道:嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！不说了，这顿饭我要跪着吃

(4)、不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。

(5)、人谁跑的最快？是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到

(6)、我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒

(7)、教授：天哪！有人偷了我的钱包！妻子：你难道没感觉到一只手伸进你的口袋？教授：感觉到了，可我还以为那是我的手呢？

(8)、4)同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

(9)、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

(10)、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。

(11)、(生活中有太多无可奈何的选择。社会就像江湖，总是让人身不由己，言不由衷。)

(12)、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

(13)、14:等我有钱了，我就买500辆摩托车,再雇佣500名司机,出门就让他们跟在我後面.一会儿排成牛行，一会儿排成B行。

(14)、11总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功。

(15)、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

(16)、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

(17)、失败是成功之母！为什么我连一次孩子都没有过？

(18)、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

(19)、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。

(20)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

4、搞笑语句笑死人一句话

(1)、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

(2)、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

(3)、人生最遗憾的。莫过于：下雨的时候没有伞，吃饭的时候没有碗。

(4)、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了!

(5)、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

(6)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

(7)、24:逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

(8)、亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!

(9)、虽然我不是胖纸，无聊的时候也可以扯扯肚纸。

(10)、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

(11)、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

(12)、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

(13)、男生见过女生放假在家的样子还喜欢那一定是真爱。

(14)、“我希望我这份开心,能永远伴随着我,也永远伴随着你们”

(15)、我本该是这个世界上最温柔的女孩 直到我点开了和平精英 三个队友没了妈

(16)、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

(17)、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

(18)、我家有小狗一只！天天可劲叫唤，老烦人。今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么！

(19)、爱，找一个能一起吃苦的，而不是一起享受的；找一个能一起承担的，而不是一起逃避的；找一个能对你负责的，而不是对爱情负责的。爱不是一个人的事，是两个人的努力，两个人的共同创造。

(20)、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

5、笑死人的沙雕语录

(1)、你说月亮代表你的心，那么你是要把心给我，还是把月亮摘给我。

(2)、(曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。)

(3)、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。

(4)、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！

(5)、今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过～给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了？不说了现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢！

(6)、有一天，小鸭对小鸡表白：“小鸡，我爱你。” 小鸡：“你duck不必。”

(7)、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

(8)、1(常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。)

(9)、“狠下心来，做那一部分极少数能坚持下去的人”

(10)、10(家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。)

(11)、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

(12)、我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？会等死的，乖，回家吧。

(13)、现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。

(14)、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。

(15)、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

(16)、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！

(17)、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

(18)、你的感情路顺不顺？顺啊，一路上都没什么人。

(19)、三年前，我们谁都不懂谁，走进了同一教室。三年后，谁都了解谁，各奔东西。

(20)、(玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！)

(1)、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

(2)、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义

(3)、中午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧，一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光

(4)、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。

(5)、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？我：........

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