精选轻松一刻的笑话(文案69句)
每日轻松一刻笑话
1、每日一乐笑话
(1)、我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。
(2)、毕加索对冒充他的作品的假画，毫不在乎，从不追究，看到有伪造他的画时，最多只把伪造的签名涂掉。“我为什么要小题大作呢？”毕加索说。“作假画的人不是穷画家就是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友为难。而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭，而我也没吃什么亏。”
(3)、在路上看到一个小毛孩还玩鞭炮，还扔向我这边，我想到以前的段子，就我过去先问，你爸妈在么，他说他爸妈不在，于是我一巴掌打过去，爸妈不在家还玩，让你玩鞭炮，他哭着大声叫喊大伯二伯大叔二叔大哥二哥爷爷奶奶…瞬间我被困住了，哎，这就是我躺在医院的原因了。
(4)、新兵们想：真好，每人一把。于是都鼓掌，等待班长发枪，班长却说：是没有的，俩人一把枪。
(5)、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”
(6)、群里沉默了一会，终于一男声憋不住了，给了一个中肯的意见：“砖。”
(7)、公司有个小伙子喜欢我们办公室的美女倩倩，却一直不敢向她表白。早上，倩倩向我倾诉:“唉，他既然喜欢我，咋还不向我表白？捉急啊！”我乘机鼓励她说:“你喜欢他，也可以主动向他表白呀！”倩倩忙摇头道:“不是的，我不喜欢他！我连怎么拒绝他都在脑里排练好几次了，可他一直不表白，我是没机会说出来，心里憋的慌，憋的慌...”
(8)、加方：为了避免相撞，我们要求你们将航向向南调整15度。完毕。
(9)、每日轻松一刻笑话，看一次笑三天，专治不开心！
(10)、小舅子已经持续一整月失眠了，不仅上班的时候没精神，而且还差点撞了车。
(11)、我强忍住笑：那是叫你把水龙头向右转九十度，不是叫你自己向右转九十度。
(12)、上个月，他给一家公司的女老板当司机。这天，堂弟的烟瘾犯了，在楼梯间抽起了烟，被女老板看到了，
(13)、丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”
(14)、结果老公淡淡的回了一句:“大象也是吃这些长大的。”
(15)、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。
(16)、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。每日开心一刻笑话2想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
(17)、妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你。”
(18)、公司组织户外活动，我跟老总说喝桶装水划算，自告奋勇的扛了一桶桶装水到山上给大家喝。
(19)、她缓慢地把我的手推开，淡定地说道：“今天是最后的考验，你稍微等一下，我去洗个脸。。。”
(20)、五年后县官已经升为知府了，当然给了那亲信更多好处，虚职也给得更高，那亲信不但又是一条好汉，而且更牛气冲天了。
2、轻松一刻的笑话
(1)、没监控你也敢这么猖狂，上去狠狠踹了两脚，转身就跑。。。
(2)、家住农村，晚上天热，爸爸在院里抽烟，看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包，说道：“看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。”旁边的儿子说：“蚊子都知道吸烟有害健康，你还不知道!”
(3)、上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
(4)、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。
(5)、一个外国同学见面问候和我的小伙伴，How&#xs everything going. 他回答 I&#xm going to school. 外国同学直翻白眼。
(6)、有一乡中学，男女厕所是两个月亮门，男厕门上写迎春门，女厕门上是向阳门。
(7)、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？
(8)、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
(9)、每日轻松一刻笑话，看一次笑三天，专治不开心！
(10)、大爷愣了一下说:那我拉你去机场吧，快上车。
(11)、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。
(12)、每日的开心一刻笑话大全，很多人看笑话的时候都是可以让自己的心情变好的，随着互联网的发展段子也成为了日常的一种娱乐，段子已经不限于原有赋予的含义，下面看每日的开心一刻笑话大全及相关资料。每日的开心一刻笑话大全1长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！
(13)、很多年后，我们才知道科比说的是：“我打球不PASS！”
(14)、小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”
(15)、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
(16)、有一次，小明骂了邻居家的大人，他的爸爸知道了这事后，让他向邻居道歉。小明说：“我知道了!”到了夜深人静的时候，小明穿上了蒙面人的衣服，去邻居家盗窃(道歉)。这件事被他的爸爸知道了。爸爸严厉的说：“把东西还回去，在盗窃(道歉)。”小明听了，说：把东西还回去，在去盗窃(道歉)，那我不是有病啊!
(17)、每当长辈对我说“你这种人永远不会有出息！”的时候，都有点忍不住想对他们大吼：“拜托！我又不是小孩子！还需要你们成天来说这些？这种事情我早就知道了好不好！”
(18)、女孩子要稍微做一点坏事，然后老天爷一生气，就会给你：发个小伙。
(19)、他要是真的想守护你，那为什么你家楼下的保安不是他？
(20)、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！
3、每日一笑小笑话
(1)、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
(2)、第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
(3)、还好吗？我想你了……最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会，弱弱地说一句：只准吃草，不准随地小便！
(4)、小时候深受武侠片毒害，认为伤口一定要喷一口酒上去再包扎，终于我的手划破了，好大的口子，果断找来白酒毫不犹豫的倒上去……你想象不出那有多疼，哥们儿我长这么大第一次疼得满地乱蹦啊，忽然想起来电视上大侠都是先把酒含在嘴里再喷到伤口上的……然后，我又蹦了好久。
(5)、妈妈：“为什么给你介绍了这个工资高，工作又好的小伙子，你却不同意？”女儿：“他不是我喜欢的类型，我要找一个有共同语言的。”妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”
(6)、发一张照片平均需要三个半小时，约朋友出来，在家化妆换衣服一小时。
(7)、一天我与朋友在逛街，来到厕所门口，见一小萝莉慌忙的找着爸爸，
(8)、我心想：卧槽，这是什么情况，顺势就躺在床上。
(9)、从前车马很慢，一生只够爱一个人。现在车马都很快，一天能收好几个快递。
(10)、一旁的妹妹说道：没事的，哥还经常玩把妹游戏，也没见他交个女朋友……
(11)、我见过一间酒吧，男厕所叫“擎天门”，女的叫“芳草阁”
(12)、老妈在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。
(13)、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看
(14)、坐长途汽车回家，邻座的女孩靠在我肩上睡了，任长的头发搭在我的肩上。很奇妙的感觉，我就坐在那，一动不动，享受这份奇妙的感觉。真的谢谢她，假装让我有了1小时40分钟的女朋友。
(15)、有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的`票撕掉。
(16)、就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想。你谁啊你，能轮得到全世界反对？
(17)、朋友回来后，默默地看了一眼房间，他没有责骂那熊孩子。
(18)、新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你5天禁闭！除此之外，还要从你的津贴中把背包钱扣除。”“中尉先生，您是说，要我赔那个背包？”“是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！”“现在我总算明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。”
(19)、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。
(20)、“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？”
4、轻松一刻幽默笑话简短
(1)、有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。
(2)、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。
(3)、老公用苦苦积攒的零花给老婆送了个相机，想给老婆一个惊喜。
(4)、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
(5)、许多人都知道“二十年后又是一条好汉”这句话，却很少有人知道这句话是怎么来的。
(6)、真的建议大家多看看笑话，或许你能得到一些启发，或许单纯的开怀大笑。没事看看笑话，以积极的姿态面对生活。
(7)、刚才看电影，有个配角问男主角：“你听过你女朋友放屁吗？”……
(8)、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。
(9)、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？
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