精选高级幽默笑话大全爆笑(文案93句)
高级幽默笑话
1、高级幽默笑话五年级
(1)、10)一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有?”“来过了，你问他干嘛?”她心虚地回答。“他给了你元吗?”“什么?元?”她心里一阵惊慌。“嗯!”丈夫说：“上个月我借给他元，说好今天一定还给我的。”
(2)、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
(3)、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
(4)、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
(5)、人类如果有一天不幸灭亡，一定不是因为缺水缺粮，而是缺少幽默感。幽默是生活波涛中的救生圈，在现代社会里，成为一个高情商、有趣的人除了在职场受人喜爱之外，也更容易吸引到异性。
(6)、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
(7)、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”
(8)、有次同学聚会人太多一辆出租车坐不下我就再叫了一辆出租车我还让这个出租车司机跟我们这辆车。我上车之后和司机师傅说；师傅后面有人跟着我们然后司机师傅坚定的嗯了一声，出租车就飞了出去连转几个弯道，把在系安全带的我吓蒙了，过了一会儿师傅还说了一句，不用担心我把他们甩掉了！
(9)、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
(10)、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
(11)、马老的口才极佳，看过他在cctv《百家讲坛》上讲收藏故事的人大概领教过了，但是生活中他的语言更精彩，马老说，最直白的语言说好了是最有力量的。陕北信天游里有句歌词：“白花花的大腿，水灵灵的逼，这么好的地方留不住你。”这就叫力量。——马未都曾如是说。
(12)、4)关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥同志做如下处罚：放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽;放屁之前脱掉裤子，再行放屁;放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定!家委会
(13)、领导：“我的意思是你平时工作表现这么差，怎么还有脸见祖宗！”
(14)、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
(15)、小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
(16)、有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧！
(17)、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
(18)、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
(19)、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
(20)、15)头可断，但是发型不能乱!血可流，皮鞋不能不搽油!
2、高级幽默笑话大全爆笑
(1)、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
(2)、小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。
(3)、公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”
(4)、17)所有精神病人都在雨下洗澡，只有一个没去，医生很高兴的问：“你为什么不去啊?”他说：“你当我有病啊，我等水热了再去。”爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了。
(5)、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
(6)、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
(7)、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
(8)、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
(9)、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
(10)、商务谈判的场合通常要求我们郑重、认真地加以对待。
(11)、小舅子看着不顺眼，使劲的灌他。最后姐夫还是不胜酒力，说出去吐一吐。
(12)、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
(13)、晚上男同事喝酒回来，想着暗恋的女同事，于是马上掏出手机给发了一条短信。第二天刚到单位，女同事马上问：昨晚是不是你给我发的短信？ 男同事：嗯…… 女同事：你倒是说话啊？一个大男人！男同事：我……不好意思，我昨晚酒喝多了，现在不敢！女同事啪拿出酒瓶拍在桌上：来，再喝点！
(14)、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
(15)、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
(16)、何炅老师的定海神针、谢娜的戏谑玩笑、维嘉的冷面补刀、吴昕的邻家近人、海涛的喜感可爱，每个人幽默风格既独树一帜又互补，你更青睐哪一种？
(17)、9)猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。”
(18)、只见男生面对面地递过来一个“Ipod”的MP女生迟疑了一下，片刻后掩面泪奔……
(19)、这次日军打算偷渡襄阳附近的白河，日军第39师团派出了一个联队前去做好准备，联队长为了保障偷渡的顺利，提前安排三名侦察兵去打探情况。三位侦察兵接收到联队长的命令后，就前往到白河的东岸边，寻找适合偷渡的渡口。
(20)、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
3、高级幽默笑话段子
(1)、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
(2)、给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗？我着急用，速回！老公回道：知道！
(3)、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
(4)、来自星星的你告诉我们一个道理：又帅又高又温柔又有钱又有能力又有知识又有六块腹肌，懂法懂医懂历史懂投资懂理财懂女人，上辈子这辈子下辈子在你危难和需要的关头立即出现，住超大豪宅不动产不计其数守身如玉四百年见了无数女人却只爱你一个人的男人只能是外!星!人!地球没有!洗洗睡吧!
(5)、泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。
(6)、第一次去她家见父母，该怎么办呢，叫什么好呢？要不要带点礼物？”“你把人闺女打了还寻思这玩意？”
(7)、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想?
(8)、我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。
(9)、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
(10)、上了大学，本以为会平平凡凡的我再一次成了校园知名人物。记得那年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，让室友给我请假，随便找个理由……第二天我中暑的消息传遍了整个校园。
(11)、6：人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。
(12)、14)某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机就说：接下去有没有草地呢?女收费员：@#$!@#$!@#
(13)、最近酸奶喝多，便便绿色，上百度查解决方法，一神人说：吃点儿胡萝卜调调色。
(14)、男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？
(15)、那天公司聚会喝多了，小王众目睽睽之下亲了别的部门美女文员一口，之后又单膝下跪向她求婚，没想到美女文员居然答应了。第二天，小王酒醒了什么也不记得了，硬说人美女是想追他而撒的谎，结果被美女那个部门几个心仪她的单身汉群殴了一顿！
(16)、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
(17)、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。
(18)、4)暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书?!”。。。。
(19)、我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”
(20)、上班时，一位男同事看到邻桌的女同事穿了一条颜色很鲜亮的裙子，就随后说道：
4、高级幽默笑话文案
(1)、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
(2)、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
(3)、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
(4)、没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的暑假里，带给我悲剧。身不由己。暑假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。
(5)、问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！
(6)、医生笑道：“我行医这么多年，多小的我没见过啊，放心，我不会笑话你的。”
(7)、第二天陪MM去医院，也许是内疚，完事后MM趴在我怀里大哭，我赶忙安慰，让她别难过。谁知MM从兜里掏出一把小木梳给我，然后转身泪奔而去……
(8)、一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你”小鸡对小鸭说：“你duck不必”。
(9)、结果在场的所有人都安静了，场面一度陷入了尴尬之中。
(10)、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？
(11)、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。
(12)、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
(13)、在遇到不适合开玩笑的人群时，一定要谨言慎行，否则等待你的结果就会和这位男士的遭遇一样了。
(14)、他出身显赫，他从基层干起，曾经十分接近权力中央，他在巴蜀之地到达人生最风光的一刻。他有一个不让人省心的儿子，妻子能文能武能杀人，还和国外势力有千丝万缕的联系。他带的一位兄弟在江湖上有着许多的英雄般的传奇，跑到了敌对阵营却又自己走了出来。他，就是刘备。
(15)、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢……”
(16)、然后没等人家说话呢，室友就飞奔回宿舍紧张的等待回应。
(17)、在路上捡到了一盘录像带。接上了电源，推进了录像带。不一会电视上出现了一口井。那是一口很普通的井。一个白衣女人从井中爬了出来。她爬的很慢，浑身的关节发出咔咔的声音。她的头发很长，我看不清她的样子。没过多久，她就爬到了银幕跟前。她想爬出来。半个小时之后。她坐在电视里面幽怨地看着我。都什么年代了，还看十二寸的电视。说完，她转身爬回了井里。
(18)、从小别人就说我长的显小，现都快结婚了，人还以为我在读高话说也习惯了。跟男友租了房子，一个星期六上午，有个女生来推销清洁用品，我给她开了门之后很礼貌的说了句：你好，有什么事吗??感觉她愣了几秒钟，然后突然来了句：额，你家大人在吗?我直接对男友喊：爸，有人找你。
(19)、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
(20)、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”
5、高级幽默笑话20字
(1)、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“
(2)、到了太平间，掀开白布。只见老刘的“那个”非常大。
(3)、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
(4)、妈妈头也不回的问他:买那么多遥控器，干嘛？
(5)、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，拿出包子，咬了一口。
(6)、重重叠叠，上青下白，两头尖尖，离离拉拉，各指哪四样东西。
(7)、晚上，我做了非常丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。
(8)、张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！
(9)、男人也真不容易。帅一点说靠不住，丑一点说没面子;殷勤一点说娘娘腔，规矩一点说假正经;幽默一点说油腔滑调，木讷一点说不解风情;活泼一点说浅薄轻浮，深沉一点说装逼摆酷;随和一点说缺乏原则，执着一点说呆板固执;周全一点说圆滑老到，粗糙一点说办事不牢。即便样样都遂了心意也会被嫌没了个性。
(10)、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
(11)、我这暴脾气，十指如飞一顿骂，直接被我骂下线了。
(12)、某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。
(13)、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
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