精选笑话大全笑到肚子疼超级爆笑(文案139句)
史上100个笑死人的笑话
1、30个笑掉大牙的笑话
(1)、“我已受够了！你自己也不知道你要做什么，几分钟内你的主意就变了10多次。”
(2)、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
(3)、问：这么说，那么这个婴儿的受孕时间是9月3日晚上8点了？答：是的。问：当时你在做什么？答：……
(4)、(搞笑视频)一家四口跳广场舞，万人围观美醉了！
(5)、为什么汉子不出门?==>因为一出门就变门外汉了
(6)、(教育论坛)你在孩子身上偷的懒，将来会加倍让你偿还
(7)、(热点话题)刘德华真实身份，震惊所有人！！！
(8)、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：”读卡啊”，他就拿起e卡通，大声念到：”厦门e卡通～～”，司机说：”到那边读”，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：”厦门e卡通”，……车子当场失控
(9)、法庭上，被告律师诡辩道：“各位先生女士，我为你们准备了一个惊喜，在一分钟之内，你们认为已被谋杀的受害者会走进法庭来。”说完之后便朝着法庭的大门看，陪审团虽然有点惊愕，但还是跟着专注地盯着大门看，一分钟过去了，什么也没发生。这时被告律师说:“事实上，这并不是真的，但是你们全都期待地盯着大门看，这表示你们并不能确定被告是否真的杀了人，由这一点我认为被告应被判无罪。”过了一会儿，陪审团讨论过后一致决定被告是有罪的。律师问：“怎么会呢？你们全都盯着大门看，这表示你们还不能肯定啊。”陪审团代表说：“没错，我们是全都看了，但你的被告没有看，他在偷着笑呢……”
(10)、一户人家鼠满为患，于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。果然，成效显著！随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入了猫口…终于，剩下最后两只老鼠了， 老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。过了没多久，洞外传来了小小的声音：“没事了，你快出来吧！”老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”
(11)、父亲急得满头是汗。文武百官的三跪九叩，没完没了，我的哭叫也越来越响。
(12)、恰巧邻居过来串门，好奇地问了我一个问题：熬药为什么要用砂锅呀？”
(13)、有一个人见到街上一些受围观的人，便开始夸口说，他能从商店拿走任何商品，而不会被人发现。一位过路的人建议打50美元的赌，并说这个吹牛者甚至连一盒巧克力糖也拿不出来，那人同意了，于是他们俩朝商店走去。 请在入口等我。大胆的人说完便走进去，他从货架上拿了一盒巧克糖就出来了。 给你。他洋洋得意地说，现在您已很清楚了吧，我打赢了。 过路人笑了起来，您的确干得很灵巧，他对说大话的人说，但是请允许我告诉您，我是警察局侦缉处的侦探，我打算以盗窃罪逮捕您。 且慢。说大话的人说，既然这样，请允许我向您说明，我是这个商店的主人。......
(14)、纪晓岚说：万寿无疆是老，顶天立地是头，父天母地是子。
(15)、“当然好喝。不信，您只要尝上一杯，准保上瘾。”售货员小姐极为热情地回答道。
(16)、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
(17)、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
(18)、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
(19)、有个懒女人，偷了邻居一只羊，藏在床底下，吩咐儿子不要讲出去。邻居到处找不见羊，就骂起来。
(20)、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
2、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
(1)、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
(2)、太太恨恨的说：“太可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。
(3)、"普通青年：爱一个人好难。高富帅：爱""一个人""好难。屌丝：爱一个""人""好难。基友：爱一个人好“男”。"
(4)、中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。
(5)、 “法官大人，那您说我该怎么办呢，现在的车质量这么差！”
(6)、问：你能描述一下那个人模样吗？答：嗯，大约一米留着两撇胡子，肤色有点黑。问：直接一点，是男的还是女的？答：……
(7)、一位典狱长，对着在一场失败的监狱暴动中的教唆者说：只要回答两个问题，我就不会太过于责罚你们！第一个问题：为什么你们要制造暴动？ 一位罪犯回答说：典狱长，我们的暴动是因为这里的食物太糟了！！ 好！第你们是利用什么打开门闩逃出牢房？ 罪犯回答：吐司！
(8)、和朋友走在路上，走在前面的中年妇女突然一阵手舞足蹈，大喊大叫。朋友赶紧拉着我离开，走过一段路停下后，我拍拍胸脯:“还好你把我拉开了，今天运气真不好，碰上个女神经病。”朋友:“刚刚弹烟头，不小心弹到她衣服里面了……”
(9)、美女道：“我刚才进来的时候有没有男人看我？”
(10)、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
(11)、(施工技术)图文解说土建施工全过程---案例1
(12)、土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了
(13)、父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到，他妈的幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你!
(14)、一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告：“你见过这把刀吗?”实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：“说!见过这把刀吗?”“见过，”被告低声回答。实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：“说!什么时间?什么地点?”“昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。
(15)、我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身溜的。
(16)、一头猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力
(17)、(建设设计)兄弟双拼别墅设计案例(联排别墅)-湖北孝感案例
(18)、约翰平时很怕老婆。一次老婆回娘家，约翰在家很自在。一天，约翰想出去转转，便找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了。手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：打扮这么整齐，想去哪儿啊？
(19)、(今日头条)义务教育均衡发展｜教育均衡路上走出急先锋——22个县(市、区)通过国家认定带来的启示
(20)、学校宿舍偶尔发生口误事件：一是一同学忙着外出幽会，拿着小镜子打扮，问上床女生：“你看我眉毛凶不凶”，上床哑然，该同志立时回过神：“喔，我是说你看我胸毛美不美？上床直接倒地。。。。。”“现在有事一会再补充。话说唐僧师徒一行四人。
3、1000个幽默笑话大全
(1)、爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪?==>爷爷(夜夜)想起妈妈的话,闪闪的泪光
(2)、晚上12点整要做什么事情?==>抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚
(3)、一群SB在讨论谁是SB中的2B，大家都争着说自已是，最后他人找到一家精神病院的院长……院长说：“你们每个人先交300元。”大家都交了，院长说：“你们都是。”
(4)、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
(5)、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
(6)、保罗回答说：“不知道，我一点概念都没有。”
(7)、一匹马儿两人骑，这边高来那边低，虽然马儿不会跑，两人骑着笑嘻嘻。(猜一玩具)
(8)、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
(9)、经过三个月后还是如此，年轻狮子终于按捺不住就问管理员：“为什么我来了三个月还是只吃香蕉？”
(10)、深山沟里的老乡从未出过远门，根本就没有见过火车是什么样的？听说不远的地方修了铁路，于是就专门赶去看火车。不看不知道，一看吓一跳：乖呀！这长(读chang音)个东西趴着那就跑这快，要是站起来了，那还得了哇！
(11)、(社会热点)地方政府拖欠工程款怎么办？向国务院督查组反映！
(12)、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”
(13)、一只熊走过来==>有备而来(有bear来)
(14)、某日与朋友去爬了一座山，到了山顶，我们迎着凉爽的风张开了手臂，朋友还发了感慨：“啊！多么美丽的景色!多么清新的香味！这是栀子花开的香味吧！真想凑向花那边去闻一闻！”此时我真的无法淡定了，难道他没有看见前方不远处有一小孩在大便吗？
(15)、话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好
(16)、室友逃课去车站接人，10分钟后他忐忑不安的发短信给我：请问，老师点我名了吗？我回答：没有，室友十分庆幸，
(17)、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
(18)、儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办?儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事!
(19)、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
(20)、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
4、62个哄女孩开心的笑话
(1)、寇准：“您这个参政大臣就是给上司打理胡子的？”
(2)、这时被告问道：“那我到底最多允许撞几个啊！”
(3)、太阳,月亮,星星哪个是哑巴?==>星星(天上的星星不说话-鲁冰花)
(4)、这时施罗德说，“当然有可能，只不过，我在信封里面放上了对方的名片。”
(5)、"有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是. 有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么? 儿子木瞪口呆. 有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么? 老子也木瞪口呆"
(6)、此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”
(7)、刘伶说，我以天地为屋，以屋为衣裤，你们几个怎么钻到我裤衩子里来了？
(8)、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了。
(9)、怎样让鸭子子不会飞走?==>插一只翅膀给它(插翅难飞)
(10)、过了一会，大娘去领回母猪，同志对她说：〝好啦！这次保证一胎十二只。〞
(11)、一日，某人到朋友家做客，见友人家的狗很是特别，便问：其它的狗摇尾巴时总是左右摇摆，为什么你们家的狗是上下摇摆？友人答曰：这是由于我们家住房十分紧张。
(12)、公司里，发现一女同事的个性签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!
(13)、(今日头条)朋友圈可怕的信息，☀央视已报，别再助纣为虐了！
(14)、丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以…”
(15)、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
(16)、通往上帝家(打一歌曲)——谜底:《天路》——韩红
(17)、(钢筋工程)钢筋绑错了不想拆怎么办？这些做法很机智！
(18)、医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆缠着ML，阳萎不举。才恍然大悟：干他娘！又被领导暗算了！
(19)、一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”
(20)、楼下有家小糕点屋，我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了，有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局王者。后来街上开了家大的糕点店，环境好，位置宽，网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了，我家的是不好吃，还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。
5、十秒笑到断气的搞笑段子
(1)、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
(2)、嘴巴里吃进去，肚子里掏出来，连着东南西北，通向五洲四海。(打一常见物)
(3)、上课的时候就看到那家伙祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来
(4)、有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?——变成了倒(导)弹
(5)、(施工技术)高支模施工如何才能保安全？有图、有文、有视频
(6)、胖娃娃金黄色，鬼面具最火热(打一节日道具)——谜底:南光灯
(7)、长空蜻蜓飞，轰隆响如雷，空中它架桥，连接欧非亚。(打一交通工具)
(8)、问：你的第一次婚姻是怎样结束的？答：丧偶。问：谁去世了？答：……
(9)、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来晚上老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体吧。
(10)、丽沙参加一个舞会，在舞厅里由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一个潇洒的男士，丽沙高兴极了。那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？”丽沙连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。”“好极了。”那男土说，“我可以坐坐你的椅子了。”
(11)、一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅……
(12)、②○有一个太太怀孕了，可是在第9个月的时候，先生终于忍不住了，所以就强迫他太太跟他做“爱做的事”然后过了一个月，小孩生出来了！是个男生，而且是个天才！一出生就会讲话。只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”医生说：“不是，我是医。
(13)、丈夫：“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”法官：“那没关系，你们可以去找个翻译。”
(14)、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。
(15)、动物园开会谁没去参加?==>狮子(因为狮《失》去联络)
(16)、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
(17)、(开心一笑)我是谁？我在哪？我到底经历了什么？
(18)、法官：“我注意到，你除了偷钱，还偷到了许多手表、戒指、珠宝首饰。”小偷：“是的，法官先生，因为人们都说，仅仅有钱，并不能使人幸福。”
(19)、老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色！”
(20)、法官对被告说：“您知道您为什么在这里吗？”
(1)、一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸：我以前住在一男的胡须上，后来经历周折才到达一女阴毛上，结果第二天早上醒来，发现又回到了以前那男的胡须上了!
(2)、一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?==>点线杆上贴着"此处不许小便"
(3)、手指骨折，今天去挂骨科，医生问：你的手指是怎么断的？我说：我有强迫症，医生愣了一下说：手指断了跟强迫症有什么关系？我说：其它9个手指都响，就它不响……
(4)、大娘看到天井很脏，犹豫了一会，问道：〝这里就好呀？要不，我去给你们抱把稻草来。〞
(5)、忆菲男友平常贱贱的，也挺可爱，那天男友突然问忆菲：你会不会游泳？
(6)、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗？”“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了！”
(7)、一个同学看到后，飞速地跑到校长室，气喘吁吁地说：“校长，不好了！我们刘老师剪了头发，连自己都认不出了！”
(8)、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
(9)、(施工技术)应力碳纤维板加固某桥预应力混凝土连续箱梁实例研究
(10)、小学生：“这我知道，老师。可是我总得在试卷上写上一些对的东西呀。”
(11)、有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==>变成了倒(导)弹
(12)、(健康安全)千养万养不如睡养！爱熬夜的注意了！
(13)、(热点话题)网传山寨“违停告知单”现身南昌，千万别上当！
(14)、去大便，蹲式的，完事后发现没带手纸，想想用手指弄干净算了，结果大便很黏，于是使劲的甩想将其甩掉，手指打到蹲坑的边缘，好痛，条件反射的用嘴含住手指……悲剧！！！
(15)、路人大怒，围上去一顿乱揍，边揍边骂：“随地乱扔垃圾，清洁工容易吗？
(16)、便秘的前因(打一个外国明星名字)——史泰龙(屎太浓)
(17)、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
(18)、娄师德到陕地出差，厨子端来羊肉，娄师德问哪来的肉，厨子说是豺咬死的羊。
(19)、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
(20)、“不属实，法官大人”，被告回答道，“可是我必须要恭维一下检察官，他们的主意非常棒！”
(1)、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？
(2)、(施工技术)预应力混凝土管桩7大施工质量通病及防治
(3)、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
(4)、警察、流氓、军人,那个人最瘦?==>流氓(流氓教授-较瘦)
(5)、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
(6)、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
(7)、一天，一位理发师给教堂的牧师理发，理完后当牧师要给理发师付费时理发师拒绝了，他说：
(8)、两叶花四朵，颜色白又黄，一年开一次，八月放异香。(打一植物)——谜底:桂花
(9)、有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?——因为他是白痴
(10)、第二天，九个老头，皱着眉，咧着嘴，喝着倒在一起的清水，嘴上却一个劲地喊着：“好酒，好酒！”
(11)、为什么剪头三天丑?——谜底:因为第四天就习惯了
(12)、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？
(13)、很久以前左罗与珠丽叶相爱了。一日，左罗深夜去与珠丽叶约会，悄悄爬上了阳台。珠：我家人来了怎么办？罗：没关系，我有一匹"汗雪宝马"我一吹口哨它就会在楼下等我的。这时，有人敲门，只见左罗一个响亮的口哨嗖的一声跳了下去。珠丽叶去开门止见敲门的是左罗的汗雪宝马它说：请转告左罗，外面下雨了，我在走廊里等他。
(14)、小杰克今年5岁了，生性聪明。一天家里请客，父亲老杰克喝的正高兴时，无奈酒喝完了，于是老杰克顺手拿起一瓶未开的酒，递给在一旁玩耍的小杰克说：拿去厨房把它打开！杰克的母亲忙说：他还小呢，还是让我去吧。没事，他已经不小了，应该学做一些事情了。于是小杰克拿起酒往厨房走去，只听一声酒瓶摔碎的声音，老杰克正欲起身看时，小杰克已经拿着摔坏的酒瓶进来了。怎么会这样？小杰克答到：我可是照你上次给我开糖果瓶的方法去做的。
(15)、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
(16)、一男子下班发现儿子把避孕套带在头上，忙训斥儿子，儿子委屈的说：“我们明天演节目，有的演好人，有的演坏人，我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!
(17)、(教育)孩子看电视和阅读的区别：科学家用实验来说明，结果很震惊.....
(18)、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
(19)、一女神同事，她老公给她送饭，没说话放下就走了。
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