精选笑到抽筋的笑话长一点的笑话(文案134句)

100个笑到抽筋笑话

1、一分钟笑到抽筋的笑话

(1)、一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。

(2)、一对兄弟，有一天，哥哥打了弟弟。弟弟说："你打我，我要去告诉奶奶"。哥哥说："别说你去告诉奶奶，就是去告诉子宫我都不怕"。

(3)、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

(4)、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

(5)、青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟，癞蛤蟆说：我要当哥哥。青蛙说：不行，你的痘痘还没消，一定是我当大哥了!

(6)、玉帝叫来众神问：“下界是何方神圣在作孽？太白金星说：“乃一猴子。”

(7)、我有个朋友，他很穷，我就问他家的生活，他说：“只能盖钱睡觉。”瓦特？！我顿时傻眼。

(8)、妈妈：剧场有规定，2米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够2米。

(9)、工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题，很多基本定理被证明……当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。

(10)、前天给宝宝讲牛有多个胃，吃完草以后要反刍，宝宝突然想起什么似地，说："妈妈，我也要吃草"，我很诧异地问她为什么?

(11)、买了一个ipodtouch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草

(12)、我：我…没…抽…烟…(伴随着烟从鼻子不断的)

(13)、大家都嫌我自拍丑，你们太天真了，我真人更丑。

(14)、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！100个超短哄女孩子睡前故事。

(15)、**半夜四点多一朋友打来说了:”那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事.”

(16)、 我爸让我去相亲，相亲的对象是他朋友的女儿，我特别的不愿意，因为那个女生从小就欺负我，性格大大咧咧的，没有一点女人味，我就只能给哥们求助，让他中途过来救场，没想到女大十八变啊，现在她又漂亮又温柔，我们聊得很开心。这个时候朋友按照约定的计划过来了，走到我面前，一抬手就给了我一巴掌：你这个负心汉，你说过你会爱我一辈子的，男人的嘴，骗人的鬼，哼！说完捂着脸跑开了。她惊讶的看着我，我捂着脸尴尬的说：你听我解释，事情......没等我说完，她抬手也给我一巴掌。相亲计划出了意外，我真是赔了夫人又折兵啊......

(17)、《墨菲定律》并不是一个定律的延伸，而是众多定律规律的合集，从实用的角度出发，本套书精选了上百个贴近生活的定律、法则，这些是人们从千变万化的生活中所提炼总结出的精华。

(18)、下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。

(19)、出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说bye-bye。

(20)、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！

2、笑到抽筋的笑话长一点的笑话

(1)、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！

(2)、去参加表弟婚礼，看到表姐的一对双胞胎女儿，问她们“你俩谁是姐姐，？”个子矮的那个举手说我是姐姐，我“宝贝儿，你咋比妹妹还矮呀”，小丫头不开心了“高矮和胖瘦美丑一样，不是人可以选择的，就像你和我妈妈是表姐妹，我妈妈又瘦有好看，你呢？”

(3)、日本教练问：我们日本何时能够在世界杯上夺冠？

(4)、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

(5)、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。

(6)、一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来："方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。"

(7)、④已经好几天没发朋友圈了 怎么样 喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘

(8)、黄沙偏要将吃喝远掩埋。。。她们要把吃喝都埋了。”

(9)、世界上有20%的人掌握着80%的财富，为什么你不能成为那20%的人？看了《墨菲定律》你就知道了！

(10)、犯了错被老婆罚跪了一整天，晚上老婆问老公：“记得为啥叫你跪了吧？”

(11)、今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想到逗她一下。

(12)、有**我在厕所(学校宿舍的厕所，蹲位)便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。笑到肚子痛的100个笑话短你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里而出，**震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了…

(13)、世间万物虽幻化千姿、穷尽万象，但万变不离其宗。如果你能参透其中的奥秘，掌握其中的要义，并能灵活机动地运用，那么你将不会被事物的表象所迷惑，抓住事物的本质。

(14)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

(15)、女友红着脸对我说：“和你说个事，我马上就能过母亲节了”我大喜道：“真的吗？！难道你…”女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！

(16)、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。

(17)、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

(18)、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

(19)、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？

(20)、换了个猫咪屏锁！一开猫咪就叫！今天在餐厅吃饭！一开小猫咪叫了一声！全餐厅人找猫！！

3、让人笑到抽筋的笑话

(1)、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第青蛙第为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

(2)、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年

(3)、劫匪抢劫银行后，过几个小时又到银行存钱，被警察抓住……警察：怎么又回来了？劫匪：私房钱放家里不安全……

(4)、娱乐圈，中国最大二手逼交易市场，中间没有鸡头赚差价，(piáo)客少花钱，小姐多挣钱！娱乐圈在中国二手逼市场已遥遥领先，买卖二手逼，当然上娱乐圈！

(5)、同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

(6)、冬日，寒风呼啸。同学们从前门进进出出，坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止，无奈就在门上大书：“天冷风大，请走后门。谢谢合作。”

(7)、数学老师相亲……女生：你介意我满脸斑吗？数学老师：不会，我就喜欢和小数点打交道……

(8)、女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。

(9)、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

(10)、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止?”班长：“因为观棋不语真君子!”

(11)、小胖：“你听歌词，山川载不动太多悲哀，岁月经不起太长的等待。春光最爱向风中摇摆，

(12)、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？

(13)、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中了…

(14)、妈妈：那可不行！上公共汽车够2米就得买票了！

(15)、有个人在一个小酒店里要请客。刚要喝酒时，他端起酒杯，说道：“我喝下这杯酒时，在座各位请跟着喝。”

(16)、老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？

(17)、楼下有家小糕点屋，我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了，有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局王者。后来街上开了家大的糕点店，环境好，位置宽，网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了，我家的是不好吃，还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。

(18)、昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵。想了想，女人四十是(豆腐渣)，想看看男人四十是什么就点了……

(19)、回来查了一下手机后，她狠狠地扇了自己两个耳光……

(20)、女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。

4、25个笑到抽筋的短笑话

(1)、结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”

(2)、“小明是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的是，这孩子从来不旷课。”

(3)、1996年选秀大会之前，科比到湖人试训，总经理问：“你最大的特点是什麽？”

(4)、现在开车给朋友的儿子结婚！老婆问我为什么结婚都选好日子？我无语！这货幽幽说道：因为结完婚就没有好日子过了！妈蛋！这是几个意思？

(5)、他爸说：咱买不起还不能试试？他爸就硬把换衣间。

(6)、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

(7)、美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”

(8)、昨晚男票在我那儿，睡到半夜我电话响起，来电显示是前任的名字。男票看到立马不高兴了，抢过手机接起来就吼：“有完没完！我们是不可能的！你骚扰我就算了，为什么还要骚扰我女友！”我感激地看着他，但是总觉得哪里不对！

(9)、在生活中，我们总会遇到一些事情，总喜欢和我们对着干！比如：

(10)、生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。

(11)、一次，妈妈问女儿有什么理想。女儿从小就爱吃鸡蛋，于是想了想，说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以。

(12)、前不久买了个山寨机，八个喇叭，超长待机还防水，我上厕所都带着听歌，结果手一滑，手机掉厕所里了，然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果……

(13)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

(14)、有个一直联系的客户，没见过面，早晨说要来公司确定下合同细节，到公司门口了打电话让我接他，我匆匆跑下去，他看见我一脸惊讶，笑着说到：我以为你长得丑呢！这说得我都不好意思了，正想着怎么回他呢，他继续说到：没想到你还长得不高！

(15)、晚上，我做了非常丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。

(16)、儿子今年六岁了,这几天感冒,就带她去医院打针,打了医院,医生调侃道:"小朋友,怕不怕疼啊?"儿子看了看他,没理他,药弄好的时候医生说:"小朋友,我要打针了哦!"

(17)、今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！

(18)、如果你把这个世界看成屎，我们就会把你看成蛆。

(19)、今天大年在家吃团圆饭！吃到一半发现没有(炸)鸡翅！就问老妈！妈！为什麽没鸡翅！她说最近禽流感所以不买！我看着桌上那一盘鹅肉问那为什麽有鹅肉！结果我妈悠悠来了一句：因为鹅比鸡？强壮？！不容易感冒！我竟无言以对……

(20)、他父母刚开始恋爱。有天去逛街，看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。

5、10个笑到抽筋的笑话

(1)、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

(2)、小时候家里穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。

(3)、老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊？老公：无声电影……

(4)、我儿子淡定的说："有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。"

(5)、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊？四岁的儿子；没给我：哦，给了多少？儿子高兴的回答：给了300呢。完爆……

(6)、猫和猪是好朋友，有一天猫掉进洞里，猪拿了绳子，猫让猪扔绳子，把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说：“这样扔下去，怎么把我拉上来?”猪问：“那怎么办?”猫说。“应该拉绳子啊!”于是猪跳下来拿着另一根绳子，说：“现在好了!”猫哭了。

(7)、“你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有32颗。”

(8)、球迷躺在床上10分钟，感到在右边看球不舒服，于是，球迷起床在左边躺下，慢慢地把他妻子向右边挤。

(9)、工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火，他嗅到烟味醒来，拔出咖啡机的电插头，将之扔出窗外，然后接着睡觉。过一会儿，化学家也嗅到烟味醒来，他发现原来是烟头燃着了垃圾桶，他自言自语道：“怎样灭火呢？应该把燃料温度降低到燃点以下，把燃烧物与氧气隔离，浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室，打开水龙头浇灭了火，就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切，所以，当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时，他可一点儿也不担心，说：“嗨，解是存在的！”就接着睡觉了。

(10)、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

(11)、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

(12)、王老师，校长问班主任，听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样?

(13)、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！

(14)、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语

(15)、“你看起来很热，孩子，”牧师说，“为什么不歇一会儿，我给你帮把手。”

(16)、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字:SB3(继而感到欣慰,还好是个季军…)

(17)、老婆回家后对老公说：“邻居阿鹏吹嘘说他买了很好的望远镜，说下午看到我们在床上……”老公：“这种望远镜也好？连在床上是他老婆都看不清？”

(18)、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”

(19)、上帝关了一扇门，然后把窗户也关上了，上帝这是要给你开暖气。

(20)、话说中国、日本、韩国足球教练去拜访如来佛主，打听他们的未来。

(1)、这货当时居然大喊道：“大家都别他妈吃了！菜里有毒！！！！”

(2)、年轻妈妈带儿子去聚餐，席间儿子无顾忌地说：我要尿尿。妈妈告诉儿子要文明，不能当这么多人这样说。儿子问：“想尿了怎么说？”妈妈告诉他：“你就说我要唱歌。”儿子记住了。

(3)、接着又听到阿文说：咦!可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊?

(4)、被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始典绕口令。

(5)、超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊?

(6)、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”

(7)、经理满意地点了点头，又拖着腔说：“我要球(求)……”只听一阵“咚咚咚”的声音，几十只球朝着经理飞过去，把他砸的头晕眼花。

(8)、有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码而不信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通！”

(9)、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她。

(10)、.............................................................

(11)、听说女孩子用叠词很可爱 ，我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了。

(12)、小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"

(13)、下午**堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了….哪有心情唱歌啊….”。

(14)、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

(15)、轰隆！一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：悟空，你妈生二胎了。

(16)、大学，有一个室友湖蓝的(没错湖蓝)，爱吃槟榔，有一次一口嚼了好几个，课间的时候进厕所嘘嘘，随口吐了。 此时槟榔已经嚼的看不出来是槟榔了，条状，黄褐色……然后被另一个人踢到了门口，以一个极其自然的形态 你懂的 然后他正准备出厕所门，进来一个哥们，看见地上那一坨，大吼:我艹！这学校真是啥人都有，还有直接拉在厕所门口的！！！

(17)、朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！”

(18)、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

(19)、在同学家吃了个晚饭,他说喝个茶聊天叙旧非要留我。家里面又没茶叶了,便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来,水烧开,也不见拿来,没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天,锅里的水已经满了,而茶叶最终也没有送来,嫂子对同学说:茶是喝不成了,不如留他洗个澡算了!

(20)、她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝......

(1)、某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说：妈妈，今天老师发成绩单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦!

(2)、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

(3)、结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双让你笑死的谜语。

(4)、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星

(5)、"爱!当然爱! "老公毫不犹豫地说道。

(6)、昨天我在宿舍休息,旁边明明间了一下我挂在床边的袜子,突然转过来,义愤填膺的对我大吼到:你又偷用我洗衣液!

(7)、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

(8)、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”

(9)、老师说："同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。"

(10)、睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅，还没纹好吖？师傅满头大汗地说，快了，纹到马蹄南去人北望了。

(11)、记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。

(12)、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我*给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..

(13)、太空中有一群生物，他们将一路所见的所有星球都给占领了，终于有一天，他们来到地球外太空，他们之中走出一个先行进入了地球探路。

(14)、当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。

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