精选让人笑到抽搐的段子儿童(文案100句)
让人笑到抽搐的段子
1、让人笑到抽搐的段子100
(1)、B:他想我死。(微笑)一个班级的经济实力如何
(2)、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
(3)、最后他把我从马桶拉了出来，现在想死的心都有了。
(4)、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。
(5)、一个儿子的同学高兴地跑过来说："我们家有别墅了。"
(6)、书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。终于有一天，书生喊书童：“取书来！”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。
(7)、理科生：“是脱落酸。”紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗?
(8)、昨天晚上和同学玩到半夜才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲。。。就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。。
(9)、不是文科生：“叶的离去，是风的追求还是树的不挽留？”
(10)、答媳妇和妈房祖名供出一F姓艺人吸毒，有人说福尔康我忍了，有人说福尔摩斯，伏地魔我都忍了，可有人说沸羊羊是怎么回事。
(11)、问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......
(12)、一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：快去看看，恐怕是有贼了!
(13)、对着表哥说道：司机大兄弟啊，你可别再按喇叭了，你每次按过喇叭，车里都臭的要命，喘不过气儿来………
(14)、听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。
(15)、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
(16)、一天老妈指责我说：你太赖了，脏衣服放了好几天也不洗！
(17)、如果你月薪仅2000元，想在厦门买一套一百多平的房子和一辆奥迪A那么你不妨先给自己定个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年。
(18)、我早上醒来了之后，问老公：“昨晚宴会怎么样啊？”老公就回答说：“非常的令人生气。”我就疑惑的问：“是菜不好吃吗？”老公就淡淡的说：“我的旁边坐了一个斜眼，把我盆子里的东西吃光了！”哈哈，我笑死了！
(19)、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
(20)、超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?
2、让人笑到抽搐的段子儿童
(1)、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
(2)、心里想，完蛋了，出事了，只见他缓缓抬头说了句：吾皇万岁万岁万万岁......
(3)、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
(4)、一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说："咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。"
(5)、当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。
(6)、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
(7)、当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。
(8)、“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”
(9)、男人来到老丈人家！丈母娘就迫不及待的问：“添了个某事”，男人一时不知道怎么回答，就随口一说：“和您一样”??
(10)、一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢?
(11)、教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：jack，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。
(12)、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
(13)、"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"
(14)、今天上午朋友约我出去玩，出门时想跟我妈说我和朋友出去玩，结果不小心说成了我和女朋友出去玩。
(15)、夜里，走夜路，突然发现一个男的跟着我，我走快他就走快，我走慢他就走慢。发现不妙，就拿着手机假装打电话，然后故意很大声。“喂，老公，你来接我吧！打车？我身上就剩三块钱了，怎么打车。操，你也不知道这几天在医院花了多少钱！老娘我晚饭都没有吃呢！还不是你，要不是你去乱来，我会得性病吗？要不要来接我！你最好快点！要不跟你没完！快点，我在某某街！破手机没有电了，人家都用苹果六了！他妈我呢！还是充话费送的。五分钟不到，老娘跟你离婚。”说完这些，发现身后的男人离我越来越远了！我太TM机智了！
(16)、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
(17)、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
(18)、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
(19)、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
(20)、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
3、让人笑到抽搐的段子黄段子
(1)、2017年朋友圈让人笑到喷饭的40条神回复！
(2)、 周末去菜场买菜，称了一斤河虾，老板熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。我大喝：慢！说着掏出了一瓶500ml的山泉水。没想到摊主也是神反应，立刻拿起袋子说到：刚想起来，这秤昨天刚坏了，来我带你到对面称下。然后我头也不回的走了。
(3)、记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。
(4)、新娘大写的懵逼啊。0你怎么一个人逛街啊？
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(6)、我表哥以前是开大巴车的。有一天车上坐满了人，而且也即将到了要发车的时间，却正赶上表哥肚子不舒服，想要去厕所拉屎。
(7)、然后新郎就大声的对着新娘说了句:快过来！！！！
(8)、猴头菇我想摸你的头发只是简单的试探啊
(9)、于是每当想放屁的时候，表哥就按喇叭想掩饰一下屁声。
(10)、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。
(11)、爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。
(12)、儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!
(13)、哎呀呀，我拼命挣扎但怎么也爬不起来，男票听到我叫声立刻冲进浴室，当时那画面也是醉了。
(14)、一个宣传交通法规的新相声，素材来源是1955年《北京晚报》五个作者联合发表的短篇小说，而侯宝林跟郭荣启都对这个故事有了兴趣，并且改编成了相声。(业内还有一种说法是郭荣启先改编，然后被侯宝林给先拿去演了。)
(15)、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
(16)、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱！
(17)、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"让人笑到抽筋的幽默笑话篇4排队洗澡
(18)、小时候，发烧发到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车！
(19)、昨天晚上。2B舍友又说梦话了。只听他说：啊！好多美女啊！大宝快来呀！听过之后LZ顿时内牛满面啊！这才是好兄弟啊！连做梦梦到美女还能想得起我。。。。
(20)、..........................................................
4、让人笑到抽搐的段子小学生
(1)、只见儿子头也不抬地说道："我得上网，你下去给我随便买点吧～"
(2)、“经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理？”
(3)、领导一愣，走了，我还在后面解释：领导虾啊，领导啊，真是虾~
(4)、同学想吃糖了，到超市问我：那个糖是什么来着，珠穆朗玛还是喜马拉雅？
(5)、不要跟我谈理想，我的理想是不上班，还有钱花。
(6)、这个办法看来不行，班主任说，今天班上出现了一大半没洗脸的学生。
(7)、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
(8)、当僵尸肖恩套上伦敦警察的马甲，将造反进行到底。 影片讲述以为伦敦的警探，因为太过于优秀而遭到上司的嫉妒，被调到乡下的警察局。 在平静的乡间失去了之前抓贼破案的乐趣，但是无意间乡村里发生一起命案，从而牵出隐藏着的连续杀人狂！
(9)、"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。
(10)、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
(11)、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。
(12)、我：我怕我会篡改历史。小学生当街闹分手。
(13)、超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊?
(14)、公交车上一个妇女带着一个小孩，小孩一路上都看着我，最后他实在忍不住了，对着妈妈说道：妈妈，那个叔叔为什么要带着汽油上车，老师说了，那是危险品，不能带上车。
(15)、妹子：大哥什么叫禅？大哥：我这里有鸡腿你想吃吗？妹子：想。大哥：这就叫馋。
(16)、数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家：“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”
(17)、 本人护士一枚，今天有个病人来打针，肌肉注射，说白了就是打屁股针。结果病人很利索的把裤子连着内裤也脱了，刚蹲下，又站起来，说：“唉呀妈呀，我忘记是打针了，以为上厕所。。”
(18)、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
(19)、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
(20)、谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？
5、让人笑到抽搐的段子100字
(1)、初中的时候,同学给我一张碟片,拿回家打开后里面写着未满十八岁请在大人的陪同下观看,于是我叫来了我爸妈一起看,这辈子都忘不了那顿混合双打。
(2)、二来赵佩茹用《小抬杠》作为垫话，而且跟正活完美衔接，这也是我听过所有段子中，将小抬杠这个段子运用得最好的版本，能把歌颂型相声说到如此程度，通天教主实至名归。《夜行记》
(3)、晚饭后想去上会网，发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。
(4)、洗完之后对着我说道：以后这些活你就不要干了。我还得重新再来一遍，不过最主要太浪费洗衣粉了。
(5)、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
(6)、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………
(7)、我妈妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道 。
(8)、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟？大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。
(9)、高三英语复习课上老师又发下一套试题，限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题，原来如此。
(10)、双腿残废的小李惊讶地问：“听说你儿子要去学武术？”邻居：“是的，这有什么不对吗？”小李：“奥，没什么，我觉得你儿子出来会和我一样的。”
(11)、网友:请给90后空巢老人多些关爱。你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！
(12)、看到新婚妻子满腹怒气，学者说：那可不行---要知道，我每看完一本书就要换新的......
(13)、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。
(14)、出门去散步，朋友嫌弃说道：“你嘴里怎么一股大蒜味。”我：“什么，不会吧，我刷牙了啊。”朋友：“牙膏大蒜味的？”
(15)、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
(16)、我那天从后面拍了一下旁边男同学的后脑勺，结果他回过头来说：我要娶你......这时候被口水噎了一下，下半句是：狗命！
(17)、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”
(18)、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
(19)、自信这个东西它不属于80后，也不属于90后，更不属于00后，它属于资产雄厚！
(20)、“给我你的银行账号，我现在还你钱。”收到这条短信我感动得泪流满面，半小时后又收到一条“不好意思，我的银行卡被冻结了，你给我打2000块钱，我解冻之后一块还你！”于是我又多了2000块钱的外债要不回来了。
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