精选爆笑笑话笑死人不偿命动物热笑话(文案150句)

爆笑笑话笑死人不偿命

1、爆笑笑话笑死人不偿命精短

(1)、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？

(2)、文哥气了说小夫嫂胡球捣，你俩肯定有一腿。找打。说是迟那时快文哥扭身去门后拿铁锨，我敢紧去挡文哥。谁知道文嫂更快直接一棒锤打到我背上，我赶紧又扭回身去夺文嫂的武器，谁知文哥一铁锨又把我拍倒在地。我刚爬起来，天知道我老婆在我屁股后又是狠狠的一脚，一下把我踢爬在臭西瓜上，骂道爱管闲事，烂白菜你也拱，家花没有野花香。打你活该。说吧扬长而去，你说我能笑出来吗？

(3)、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

(4)、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

(5)、过一会儿又听到一声屁声，这屁很明显是领导旁边的同事放的。

(6)、　某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海　　底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准　　备吃饭。结果，却发现没带开罐器！　　龟儿子：“……那我回去拿好了。」　　龟　爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”　　龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”　　于是龟儿子踏上归途………　　光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。　　龟　妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”　　龟　爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”　　转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。　　拿出大饼正准备开吃……　　突然，龟儿子从树后探出头来……　　龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终　　于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

(7)、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。

(8)、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，

(9)、三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和

(10)、哈哈哈，亲爱的宝宝，你是从小被设置了什么嘛，这么可爱

(11)、“鱼为什么离不开水”“因为爱情呀”“你为什么离不开他”“他还欠我钱”

(12)、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

(13)、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”

(14)、女佣回答：“先生，好男孩全是在被女孩伤过后，

(15)、老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……

(16)、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。

(17)、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！

(18)、于是每当想放屁的时候，表哥就按喇叭想掩饰一下屁声。

(19)、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

(20)、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。

2、爆笑笑话笑死人不偿命动物热笑话

(1)、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”

(2)、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”

(3)、打了多年排球的学姐参加她朋友的婚礼，在抢捧花的时候，捧花被新娘高高抛起，众多妹纸蜂拥而上，唯有学姐一跃而起，抓准时机，脱颖而出，然后本能的对那束捧花来了个大力扣杀，花碎了一地，她至今未嫁。

(4)、小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的，

(5)、上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！

(6)、为什么痛苦时会想吃很多东西？因为伤心欲爵。

(7)、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”

(8)、女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子怎么就看上了你？”

(9)、今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！

(10)、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

(11)、监考老师十分的生气，于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”

(12)、听说醉后都会说实话，于是老婆问道：“以后有钱了想干嘛？”

(13)、没想到孩子一脸的不相信，对我说道：我才不相信呢，你说不是汽油，那你拧开瓶盖喝一口呗……

(14)、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”

(15)、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

(16)、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

(17)、狗对熊说，嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁你呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！

(18)、不为自己的梦想奋斗，就要为别人的梦想打工。

(19)、公共汽车上，老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后，她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是，这是排骨！”

(20)、梦想自然是有的，不过后来，那些梦想都自燃了。

3、爆笑笑话笑死人不偿命 笑话大全

(1)、给麻麻发消息，“母后大人”打成了“母狗大人”

(2)、小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”

(3)、所以你们女孩看看吧！！写的太好了！！什么事？”

(4)、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

(5)、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!

(6)、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”

(7)、每次去逛街都有很多人给我发小广告小传单唉这就是我美得令人发纸。

(8)、女人的通病，别换季换季绝对没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。

(9)、结果等他回来，二话没说，看我晾了一阳台的衣服，默默的走过来，又把衣服重新拿回来洗了一遍。

(10)、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了……

(11)、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊。

(12)、女人说，姐是你们穿不起的牌子，哥送你一句，李宁，一切皆有可能！

(13)、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

(14)、我问师父向日葵是怎么熬过没有太阳的夜晚的，师傅回答我说“嗑瓜子”。

(15)、和朋友去算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。

(16)、猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……

(17)、土豪的世界我不懂，但是这不妨碍我和他们做朋友。

(18)、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

(19)、功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，

(20)、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。

4、爆笑笑话笑死人不偿命100字

(1)、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了.

(2)、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

(3)、6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six

(4)、正在我感叹司机的技术出神入化之时，这时候从旁边蹦出来一个人，冲着我说道…是我停的，哥们，可是我昨天停的时候明明没有那两堵墙……

(5)、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。

(6)、锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，有毒。

(7)、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

(8)、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”

(9)、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去

(10)、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

(11)、猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。。。我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉。

(12)、这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

(13)、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”

(14)、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

(15)、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

(16)、对着表哥说道：司机大兄弟啊，你可别再按喇叭了，你每次按过喇叭，车里都臭的要命，喘不过气儿来………

(17)、不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”

(18)、他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了。”

(19)、女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”

(20)、我说过的话不重说、做错的事不重做、爱过的人不重爱。

5、爆笑笑话笑死人不偿命图片

(1)、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

(2)、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”

(3)、一天查寝大妈来寝室看我没起床，通报批评!你批评就批评，为什么在通报栏上写着“某某同学在床上硬不起来……”

(4)、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

(5)、校长，我强烈要求辞退我们班那个数学老师他老是问我们这道题怎么做，那道题怎么做，既然他什么都不会，要他还有什么用。

(6)、该小品讲述了大忽悠“赵本山”通过高超的“忽悠”手段把双拐卖给了一个双腿健康的陌生人的故事。

(7)、看到有的地方在装修，但是一楼也有人在吃饭，没找到厕所，于是去到2楼，终于在一个角落里找到一个写着厕所的牌子，但是门口写着：因故障暂停使用。

(8)、上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。

(9)、.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

(10)、老师：小明，你来说，一个老鼠的寿命是多少？

(11)、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

(12)、《卖拐》是由尹兴军编剧并执导，赵本山、范伟、高秀敏主演的小品，于2001年1月23日《2001年中央电视台春节联欢晚会》上播出。

(13)、小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。

(14)、不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我，我不信。

(15)、小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

(16)、《不差钱》是马立娟、高大宽导演，崔凯、徐正超、尹琪编剧，赵本山、毕福剑、小沈阳、毛毛表演的小品。该小品于2009年1月25日在《2009年中央电视台春节联欢晚会》上播出。

(17)、女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”

(18)、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好。

(19)、送餐的哥们到了，我还没起床，我告诉他可以放在门口

(20)、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。

(1)、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

(2)、有一次在公交车上，看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着整钱100的，对司机说, 叔叔我没有零钱了。司机大叔说，过来让我捏下脸蛋儿，小胖子就把脸凑过去了，司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车了。

(3)、记者下基层，到一贫困山区深入采访。偶遇一老汉，便问：大爷，请您谈谈这些年生活发生的巨大变化。

(4)、某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"

(5)、该小品主要讲述了电视台制片人毕福剑到东北为《星光大道》选演员引发的故事。

(6)、学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”

(7)、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

(8)、父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”

(9)、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。

(10)、昨晚和蚊子大战了一宿，打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

(11)、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”

(12)、网吧里我看到了一个MM，哇！是一位容貌美丽的妹妹哦！犹豫了很久之后，我终于鼓起勇气走到她旁边，低声道：我能和你谈谈吗？MM竟然高声叫了起来：不！我不和你睡觉！整个网吧的人都把目光盯在我俩身上，我非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。过了一会，那MM走到我身边，低声道：对不起……，刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。我高声叫道：什么？你要三百块？太贵了！

(13)、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样——冷死了。

(14)、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。

(15)、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”

(16)、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

(17)、为什么大家都在朋友圈晒美食，但到最后只有我胖了？

(18)、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

(19)、一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？”他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都无语了……

(20)、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”

(1)、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！

(2)、白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，有雾。远上寒山石径斜，白云深处有人家，傍车坐爱枫林晚，收费。雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改，问君能有几多愁，要拆。

(3)、犯人收到妻子来信：你进去了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我得看孩子。

(4)、一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!

(5)、10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年

(6)、另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”

(7)、领导新官上任，为表示亲民，与众下属寒暄，说：我是农民的儿子。

(8)、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

(9)、某人骑车，闻路人狂吼：go ,go ,go ……心想哈哈我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：xx ! 告诉你沟沟沟还骑 ! 摔死活该。

(10)、小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

(11)、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

(12)、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

(13)、前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使。看来，姜还是老的辣啊。

(14)、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！

(15)、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”

(16)、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

(17)、一旁爱拍马屁的我赶紧说道：这屁是我放的，是我放的，不好意思，打扰到大家伙了。

(18)、洗完之后对着我说道：以后这些活你就不要干了。我还得重新再来一遍，不过最主要太浪费洗衣粉了。

(19)、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

(20)、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。

(1)、别的班成绩好纪律好又讨老师喜欢我们班除了颜值高一无是处。

(2)、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

(3)、小明：老师，这就不好说了，那要看猫的心情了。

(4)、可是肚子不舒服就总想着放屁，虽然屎憋住了，但是屁是憋不住的，但是当着这一车人放屁又觉得尴尬。

(5)、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。

(6)、新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。

(7)、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。

(8)、就在他第N次按喇叭想要放屁的时候，旁边的一个老大爷实在看不下去了。

(9)、我比较喜欢收集，奇葩搞笑图片 。之前第一次看了这些搞笑gif 差点被笑死 ，之前回答的问题里面也有。现在也来分享一下

(10)、我说我妈：咋了，你就是拿我开心，就我长这样还能靠脸吃饭？

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