精选搞笑语录2022(文案97句)

搞笑语录

1、搞笑语录

(1)、10)“我并不想做个征战四方的女流氓可是你们谁也没把我当成个小姑娘”

(2)、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！

(3)、造谣，干得好叫炒作;睡觉，干得好叫盗梦;马屁，干得好叫赞扬;父亲，干得好叫李刚;忽悠，干得好叫淡定;自卑，干得好叫谦虚;自恋，干得好叫个性;裸奔，干得好叫艺术;劳死，干得好叫牺牲;工作，干得好叫创业;点评，干得好叫原创;跑龙套，干得好叫友情演出!

(4)、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

(5)、22:人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

(6)、11有些机会因瞬间的犹豫擦肩而过，有些缘分因一时的任性滑落指间。许多感情疏远淡漠，无力挽回，只源于一念之差；许多感谢羞于表达，深埋心底，成为一生之憾。所以，当你举棋不定时，不防问问自己，这么做，将来会后悔吗？请用今天的努力让明天没有遗憾!

(7)、真正的爱情，是让自己成为更好的人，找个让你开心一辈子的人，才是爱情的目标。最好的，往往是在你身边最久的。所以选爱人不需要太多标准，只要不骗你，和陪着你。

(8)、有钱，不可能养你一辈子。帅气，不可能炫耀一辈子。男人是拿来过日子，而不是拿来比较的。日子过的好，才是真的好。所以不找帅不找富，找个能包容你的。如果他不能包容你的情绪和缺点，就算条件好又有什么用呢？其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。

(9)、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？

(10)、但凡你有点本事，也不至于一点本事也没有哇。

(11)、如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。

(12)、门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。

(13)、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？

(14)、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

(15)、因为你，我每天很晚入睡只为等你，和你说说话；因为你，我会时不时拿手机看有没有你的未接来电有没有你的短信；因为你，我会莫名的生气莫名的无理取闹；因为你，我变得很纠结变得不知如何是好。你的一句话可以改变我一天的心情，你的一条短信可以左右我一天的情绪…一切都只是因为你。

(16)、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止

(17)、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

(18)、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

(19)、最好的朋友往往是：逆境时能拉你一把，顺境时能损你一下。

(20)、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

2、搞笑语录2022

(1)、小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文：假如我是蜘蛛。下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁，写了篇《假如我是只猪》。然后我火了。

(2)、我都给你我的手机号码了你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱花费。

(3)、你就是我键盘上介于字母，A与D，V与N之间那两字母。

(4)、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子

(5)、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死……誓将RMB一赚到底！

(6)、女：老公！男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女：老公，老公公！男猛一回头：老婆婆，叫我做什么？话音未落，一顿粉拳扑头盖脸而来。

(7)、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的。女领导闻言笑骂道：他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！

(8)、8)千锤万凿出深山，大渡桥横铁索寒。白日放歌须纵酒，月落乌啼霜满天。每逢佳节倍思亲，江枫渔火对愁眠。

(9)、小时候的的三大偶像：雷锋张海迪小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。

(10)、20)“有女朋友了吗?”“还没。”“想找个什么样儿的?”“都行，能看得上我就行。”“你这要求可不低埃”

(11)、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

(12)、37对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

(13)、今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样？A同学说了句：soeasy。B同学听了后说，真的假的。A同学爆了句粗口：麻的，哪里不会考哪里。

(14)、十年修得同船渡，百年修得共枕眠，千年修得同性恋。

(15)、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！

(16)、《辞海》对幽默的解释是:通过影射、讽喻、双关等修辞手法，在善意的微笑中，揭露生活中的讹谬和不通情理之处。

(17)、适当的悲伤可以表示感情的深切，过度的伤心却可以证明智慧的欠缺。——莎士比亚

(18)、特别能吃苦，这五个字，我想了想，我只做到了前四个。。。

(19)、我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的

(20)、31:别人都在假装正经,那我就只有假装不正经

3、搞笑语句大全爆笑

(1)、不要坐在家里抱怨生活消耗了你的梦想。挑剔不是发现，不是创造!挑剔只会让你永远仰望自己的井底之天。

(2)、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

(3)、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了

(4)、恋爱时，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令。

(5)、如果我喜欢你，会对你幼稚到家，如果我不喜欢你，分分钟成熟过你妈。

(6)、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

(7)、臭袜自己有，衣服老婆洗!别向我炫耀你有多幸福，不是我懒得娶老婆，而是我在等老婆来娶我。

(8)、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎，既然乎，岂可一人独乎，有朋一齐乎，不亦乐乎，乎不着再乎，乎着往死里乎，乎死拉倒也！

(9)、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

(10)、从100楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。

(11)、等我有钱了咱买棒棒糖买二根……一根你看着我吃另一根我吃给你看。

(12)、如果你容不下我，不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。

(13)、7:高中时数学老师巨牛逼，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课!!!还时不时丢出两张牌淡淡道梅花j方块4上来做题......

(14)、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

(15)、爱情到底什么样的感情，看到爱情得到回报的可能性越渺茫，欲望就越旺盛。根据这个观点，爱只是一个方向，不是一个地点，达到目的，拥有被爱之人后则会自行销蚀。

(16)、谁能像雷锋一样给我冲7个钻，我就把谁写进日记里

(17)、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

(18)、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

(19)、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？

(20)、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。

4、搞笑语句笑死人一句话

(1)、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

(2)、看了等于白看，不看白不看。废话文学经典语录文案(篇二)记是记得住，就是想不起来了。

(3)、一男子去医院看病，男子痛苦的问医生“我最近菊花疼的厉害，我到底该怎么办？”医生说“镶一颗牙试试吧！”男子大怒道“你是傻吗？菊花疼镶牙做什么？”医生也怒不可遏“你也是傻吗？菊花疼来牙科干什么？”

(4)、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？经典搞笑语录30条_太搞笑了一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。

(5)、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

(6)、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

(7)、做梦梦见吃面条，早上醒来发现鞋带没了，郁闷！

(8)、我总告诉自己，不要再委屈自己了这样真的不值得。

(9)、13狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！

(10)、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

(11)、关于这个事，我简单说两句，你明白就行，总而言之这个事呢，现在就是这个情况，具体的呢，大家也都看得到，也得出来说那么几句，可能你听的不是很明白，但是意思就是那么个意思，不知道的你也不用去猜，这种事情见得多了，我只想说懂得都懂，不懂的我也不多解释，毕竟自己知道就好，细细品吧。

(12)、中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；剑铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界－－－剑人

(13)、21)“不是告诉你不可以动我的东西吗!”“我动你什么了”“我左胸口第四根助骨往里一寸”

(14)、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

(15)、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！

(16)、27)领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。

(17)、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

(18)、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走

(19)、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

(20)、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

5、搞笑语录文案

(1)、一对情侣相爱多年。有天女生终于要去外国念书。女：我要出国十年，要不分手吧。男生哭着写了张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。女孩深受感动，心里暗许要等他。十年后，女孩还是单身。她打开字条，内牛满面。上面写着：傻×，我他妈逗你玩呢……

(2)、28:你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。韩寒

(3)、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。

(4)、如果你每天省下来一包烟钱，10天后你就能买10包烟。

(5)、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

(6)、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

(7)、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

(8)、18)“为什么总是绝交”“因为相信你不会走阿”

(9)、9)凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的!!!

(10)、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来…

(11)、某班政治老师名叫李峰，学生戏称其峰兄(丰胸)。高二换了一位老师王小龙，学生呼之龙兄(隆胸)。高三又换了个老师，叫张平。

(12)、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

(13)、借我城管三千，我可以毁灭地球；借我佳丽三千，我可以再造个地球。

(14)、 世界上一切的问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙 ！

(15)、妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。

(16)、你的遇事慌乱抱怨一脸苦相不敢扛事儿推脱找借口逻辑不清没有反馈不拘小节不动脑不走心的举动都会出卖你，阳光沉稳乐观抗击打思路清晰勇于奉献耐得住寂寞不怕犯错有进步打鸡血的每一天会成就连自己都惊讶的未来。

(17)、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

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