精选十个最搞笑的笑话(文案96句)
十大最搞笑的笑话
1、十大最搞笑的笑话视频
(1)、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
(2)、某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；而小老婆则希望他不要老，故拔白发。不到一个月，某先生便成了光头。
(3)、杨书生进京赶考，途中住到一家旅店。老板娘见有客至，迎了上来：“先生可是要住店？”
(4)、日本人见状，说，我要十个垫子。于是他毫无压力的接下了一百板子，并嘲笑美国人。
(5)、父子二人看到一辆豪华进口轿车。儿子不屑地对他父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
(6)、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。
(7)、狐女讲道：“从前，有个大臣，出使红毛国。这个大臣戴一顶狐皮帽子去见国王。国王见了帽子很惊奇，问道：‘这是什么皮？皮毛这样厚实温暖。’大臣告诉他是狐皮。国王说：‘这种东西，我生平从没听说过。那狐字怎么写？’大臣在空中用手比划着说：‘右边是一大瓜，左边是一小犬！’”
(8)、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
(9)、寻找一位拍摄者！中国长安网2018年度照片揭晓！
(10)、姓喻的想，把我旁边的口字送给他，我改姓俞，音还是不变，就答应了。
(11)、那人询问原因，拆字先生回答道：“刚才那位先生是无意中写的‘串’字，阁下则是故意书写的。故意，就是‘有心’。‘串’下有‘心’，成了‘患’字，就是将有祸患了。”
(12)、上午老妈在刷碗，老爸说：“闺女啊!你去和你妈说你要刷碗!你妈肯定不让你刷，而且还会很高兴!”
(13)、“大”对“太”说：挺时尚啊，平衡车都骑上了。
(14)、夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”“情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”
(15)、有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~
(16)、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
(17)、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
(18)、韩复榘见台下黑压压的一片学生，有男有女。韩复榘清了清嗓子，便作起报告来:
(19)、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
(20)、儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。儿子不禁疑惑地问：“爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药吗？怎么现在竟……”
2、十个最搞笑的笑话
(1)、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
(2)、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
(3)、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
(4)、“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。
(5)、这人对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”
(6)、商人同意了，就先进了卫生间，当他在里面数到三时，很不情愿地出来了，并对士兵说：“你快点数，数完了还得换我进去。”
(7)、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
(8)、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。
(9)、狐女笑着说：“我不会喝，愿意讲一个故事，给大家下酒！”孙得言忙捂起耳朵，连说不听。
(10)、于是，山姆走到他身边说：“先生，我不是想打扰您，不过，对逝去的亲人这么悲痛，我还是第一次见到。这里埋的是您的什么人？您的孩子还是您的父母？”
(11)、可是，姓十的还不知足，不久又对姓俞的说：“亲家，我这古字的笔划还是太少，你把那个月字也给我，让我姓胡吧！”
(12)、张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
(13)、小明画了幅画给他爸爸看，爸爸接过小明的画，说到：哇，这幅画至少能得5星!
(14)、男人把幼稚的女人看作单纯,女人把单纯的男人看作幼稚!
(15)、我们家里用不了这东西，是那小伙子的。可惜他当牙膏用了，你们看他那脸。
(16)、房间里静悄悄。谁的话有理，谁也不知道。但学校老师在小女孩的作文上用红笔大大地批示：
(17)、接下来会按照排行榜的排名来给大家排列居世界前十的喜剧电影。
(18)、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
(19)、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
(20)、晓明就开始塞……塞了98个，没有事……当他塞到99个时，他却突然笑到停不下来，草莓也全喷了出来……然后晓明就被酋长杀了……
3、十大最搞笑的笑话大全
(1)、愚蠢的犯罪嫌疑人多了，政法部门就会更轻松吗？不，严厉打击一切违法犯罪，我们才会更安全——
(2)、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
(3)、10个经典幽默笑话大全。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解10个经典幽默笑话大全的相关内容。10个经典幽默笑话女说：你为什么看上去那么老气呀？
(4)、第二天，领导来了，院长一咳嗽所有病人都鼓掌，一跺脚都停了下来，领导很满意，也鼓起了掌，就在这时，一个病人冲了出来，上来就给领导一耳光，说：还搁这儿鼓掌，今晚不想肉包子吃了？
(5)、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。
(6)、晚饭前突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多大闸蟹站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说：“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了，发不了朋友圈。快点看，我还得再跑十几家呢！”
(7)、有一妇人夜里与邻居偷情,正赶上她丈夫回家,领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,大骂妻子不忠,对妻子说:“等到明天,认出是谁的鞋,再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了,丈夫早起一看鞋,认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了,原来昨晚跳窗的是我。”
(8)、有个怕老婆的县官,被他老婆追打,狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说:“快出来,快出来!”县官缩在里面说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!”
(9)、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
(10)、办好奥运有什么了不起的。办好亚运有什么了不起的。办好大运有什么了不起的。你什么时候把春运办好了，再来跟我们邀功!
(11)、再来一个彩蛋：有一天，王朔在街上散步，遇到了郭敬明，王朔很凶：“我再看见你，就把你丢到海里去!”郭敬明吓得跑回家，躲了一个星期才敢出来。刚上街，就碰到了王朔，王朔很凶：“我再看见你，就把你丢到海里去!”郭敬明吓得魂飞魄散，赶紧跑回家，这次他躲了一个月才敢出来。刚上街，结果又碰到了王朔，王朔依旧很凶：“我再看见你，就把你丢到海里去!”郭敬明吓死了，回家躲了整整一年才敢出来。刚上街，没错，它又碰到了王朔，这次王朔真的把郭敬明扔到海里去了！！！
(12)、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
(13)、卖弓人说：“我这弓是李木(李子树木)做的。”张弓非常奇怪：“李木并非良材，怎么能做这么硬的弓？”
(14)、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
(15)、有个土豪约同学吃饭,餐后土豪说今天他没开车出来，两人就各自打车，不料等了半天，一辆出租车都等不到。同学决定坐公交，土豪说要继续等。
(16)、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。
(17)、餐馆点的是 黄瓜皮蛋汤 结果上来的是 黄瓜皮+蛋汤 囧！~~~~~~~~
(18)、老板娘道：“为了见面时好招呼，请问先生贵姓？”
(19)、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
(20)、男同学们，女同学们，(台下发出笑声)各班的人数都到齐了吧！没有来的举手，好，没有举手的全都到了。(台下一片笑声)今天人数来得很茂盛，不过是二分之一多一点吧！(台下一片笑声)兄弟我本人是从枪管里爬出来的，满身都是火药味的人，没有你们这帮从钢笔里爬出来，喝墨水的人那么会吹牛。(台下哄堂大笑)兄弟来到南京，有四点感冒(感想):(台下大笑)第一点感冒，我不讲大家也己知道的了。‘(台下大笑)第二点感冒，上次己讲过的了，这里不再重讲了。(大笑)第三点感冒，报上早己刊登过的了，大家可以去看看。(大笑)第四点感冒，我感到十分难理解的是:如今南京大街上马路边常常可以看到＂行人靠右边走＂的标语，请同学们想一想，大家都靠右边去走，左边的路不是没有人走了吗？不是要长苔藓了吗？"(台下响起雷鸣般的久久不息的笑声)
4、又短又好笑的笑话10字
(1)、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
(2)、今早老爸意味深长的对本单身女说：你什么时候能带你这辈子的情人来见见你上辈子的情人啊?
(3)、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之
(4)、卖弓人笑道：“这就是木匠的本事了。”说罢，提笔出写下联：
(5)、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手
(6)、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答：“奴才在！”
(7)、小辉：“谢谢领导关心，最近不太热不会晒黑的。”
(8)、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
(9)、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
(10)、一拜天地，从此受尽老婆气;二拜高堂，还要讨好丈母娘;夫妻对拜，从此勒紧裤腰带;送入洞房，我跪地板她睡床;唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长。。。
(11)、这两个字，让我一直感觉，老公还是很爱我的。
(12)、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是诈骗容易掉呀！
(13)、简介:为您推荐最热的军事新闻，让您了解各国的军事动态。
(14)、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
(15)、小乌龟破口骂道：“别假惺惺，你想吃清蒸的，别以为我不知道！”
(16)、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
(17)、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思
(18)、这时另一位读书人也想得到几句恭维，也写了同样一个“串”字。
(19)、感悟：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
(20)、一个人姓卜，名字叫不详；另一个姓冢，名字叫不消。他俩交了朋友，结拜为把兄弟。
5、十大最搞笑的笑话 简短
(1)、老爸说了声“谢谢”，盯着鱼缸看了一会儿，很快睡着了。
(2)、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
(3)、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
(4)、甲:我曾路过景阳冈，猛虎见了直筛糠。县官看我就下跪，一下震倒武二郎。
(5)、小辉向领导请示：“领导，清明放假这几天我想回老家扫墓祭祖。”领导说：“好，记得戴口罩，帽子，墨镜。”
(6)、我和爸两个拉开回来后，我说了一句：杀猪匠打老婆真下得去手。
(7)、一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是最爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你最爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……”
(8)、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”
(9)、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
(10)、路人大怒，围上去一顿乱揍，边揍边骂：“随地乱扔垃圾，清洁工容易吗？
(11)、小明兴奋的问到：真的吗，太好啦!满分是几星啊?
(12)、不料拆字先生板起面孔说：“阁下不但不能高中，而且即将灾祸临头。”
(13)、记者问：大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。
(14)、两位读书人一起去占卜。其中一位先写了一个“串”字给算命的拆字先生看。
(15)、男友疑惑地说：“你没打开电视啊。”小丽说：“我爸一喝醉就要看海底世界。”
(16)、同学C也举起了手，他支支吾吾半天，说：“我的脐带断过。”
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