精选一本正经的沙雕文案(文案121句)

一句话搞笑句子笑死人

1、一秒笑喷的笑话

(1)、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

(2)、 走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)

(3)、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”

(4)、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。

(5)、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

(6)、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

(7)、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：真香啊!囊中涩的男生很绅士地说：如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

(8)、有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。

(9)、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

(10)、你那么牛逼，请问太平间的死人哪个是你杀的呢?

(11)、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。搞笑的句子说说心情搞笑的诗句让人笑喷搞笑的句子说说心情(优秀篇)

(12)、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

(13)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

(14)、做事用不着所有人都点头，活着又不是给别人看的，你讨厌我，那我就让你越来越不爽。

(15)、?大家信教吗，我是回笼教的，我们的主要任务是睡觉。

(16)、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。

(17)、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”

(18)、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

(19)、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

(20)、我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃。

2、一本正经的沙雕文案

(1)、2每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。

(2)、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道你却偏偏喜欢骚的。

(3)、考试时一直在看手表，因为时间可以告诉我答案。

(4)、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

(5)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。

(6)、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

(7)、?以前喜欢好看的， 可是发现好看的都很渣 。后来尝试喜欢丑的， 才发现一些人又丑又渣， 妈的！ 草率了

(8)、双宋离婚了，李范分手了，世界一直在变，只有你是单身狗这件事一直没变。                                                

(9)、43：出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

(10)、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

(11)、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。

(12)、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。

(13)、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

(14)、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。

(15)、爱情是生活里最闪亮的那一部分。用一俗气的比喻，是一桌菜里放的那半勺盐。没有盐，什么都没味道，时间长了，还会得病。但要真是有些日子没盐，寡淡的日子还得照过。

(16)、英文当中怀孕这个单词的发音是扑来个男的我顿时记忆深刻了

(17)、华莱士太太问：“可是，那时候肯定还没有怀表吧？”

(18)、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。

(19)、有个人，爱过了就结束了；有句话，说过了就后悔了；一段爱情，过深了也就剧终了；有些东西，放久了就会变质的；有些感情，因时间距离而贬值；爱那么短，遗忘却那么长。

(20)、9：能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。

3、一句话搞笑句子笑死人谁没有年轻过蛮

(1)、酿造爱情永远是突然发生的事，只有毁灭爱情才需要精心计算。

(2)、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

(3)、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。

(4)、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。

(5)、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

(6)、10：上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

(7)、2男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

(8)、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

(9)、 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了

(10)、​每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天考试突然惠字不会写，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中了：再来一瓶！

(11)、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

(12)、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊

(13)、我多余吗？其实我不多余！世界就一个我，哪能多余呢？那叫唯一！

(14)、大家必须懂一个道理谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是--暗恋

(15)、1真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

(16)、迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。

(17)、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球

(18)、你有没有过说下线了，其实是把在线换成隐身！

(19)、24有些事情，可以改变，我们就要尽力把它们往好的方面改变；有些事情，我们改变不了，但是我们可以坦然接受事实，至少我们不会心力交瘁。

(20)、什么是蓝颜。苏培盛这样的才算得上是怜儿的蓝颜。

4、一句话搞笑句子笑死人了

(1)、女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：“我喜欢……”女孩兴奋的说：“真的吗?我哥哥喜欢你好久了!”会逗人笑的搞笑句子那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

(2)、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。

(3)、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

(4)、搞笑雷人的18句神回复，经典精辟，看一次笑喷一次！

(5)、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

(6)、成功三要素：1坚持;2不要脸;3坚持不要脸。你做到了么?

(7)、谁背的出我手机号。谁背的出我QQ。谁知道我生日几号。谁知道我害怕什么。谁又记得我喜欢什么。

(8)、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

(9)、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱?我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。

(10)、别人手牵手，我牵我的狗。走一走，停一停，看谁不爽咬两口！

(11)、我答：你见过猪会收拾屋子吗?不都是养猪的给收拾的!

(12)、2记忆里那抹天真随时间的流逝挂上了青春的牌匾。

(13)、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?

(14)、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。

(15)、男人总希望自己是女人的第一个男人。女人总希望自己是男人的最后一个女人。

(16)、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

(17)、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

(18)、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

(19)、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

(20)、28感情是不对等的，你很在意对方，不必要求对方是否在意你，你付出了说明你乐意，所以你不必委屈。

5、一句话笑死人的搞笑语句

(1)、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。

(2)、怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!

(3)、你信不信：会有个人认认真真的看完你每条状态，包括底下的每条回复，但是一句话都不说。

(4)、这年头做女人难，你开放点，人家说你骚；你传统点，人家说你装。

(5)、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

(6)、小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”

(7)、女人,最骄傲的不是他的相貌有多美.而是她的男人可以为她拒接多少女人

(8)、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!!!

(9)、“要我说也是这样，就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头，又问张强，“强哥，那你说什么时候采摘葡萄最合适？”

(10)、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

(11)、不是我不删你，只是想看看你怎样为那个女人写心情。

(12)、我把你当宝，你不知道天高地厚，我把你从高端推落，摔的粉碎，你又能耐我何？

(13)、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

(14)、五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！说：“你是怎么看孩子的。”

(15)、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

(16)、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

(17)、40：你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

(18)、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球

(19)、瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。

(20)、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。

(1)、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在360强制卸载啊！

(2)、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了

(3)、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。

(4)、71：我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

(5)、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!

(6)、15：我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨…淹死了。

(7)、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。

(8)、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

(9)、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

(10)、争风吃醋这种事不会发生在我身上，你喜欢给你就好了，不是我的我也没想要。

(11)、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。

(12)、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。

(13)、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

(14)、唯一对我说过“别走好吗”的人，是我的体育老师：别走好吗？跑起来，快快快！

(15)、年轻时候不努力，老了的时候只有喝西北风了。

(16)、虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型 。

(17)、姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强!

(18)、看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊!

(19)、我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春，还是曾轶可，都是我滴哥，我滴哥...

(20)、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。

(1)、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说

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