精选开心笑话大全爆笑(文案82句)

开心一刻正能量笑话

1、开心一刻笑话大全一分钟笑掉大牙

(1)、发一张照片平均需要三个半小时，约朋友出来，在家化妆换衣服一小时。

(2)、父母说我老是玩暴力血腥的游戏，到时候现实中你要犯事了......

(3)、有粮千旦，也是一日三餐;有钱万贯，也是黑白一天;洋房十座，也是睡榻一间;宝车

(4)、7：我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

(5)、边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。

(6)、一天，小舅子带着他的女友到我家玩，媳妇看她弟弟对女友贱兮兮的样子，就找理由把她弟弟叫出来：你不要对女友太低三下以后结婚了可怎么办？是男人不要怕老婆，比如你姐夫，他就当家，他一瞪眼我真害怕……正说着，我下班了，在未来弟媳妇面前，媳妇异常温柔，为我拿拖鞋，问寒问暖，我进屋没两步，腿一软就跪下：媳妇今天你太不正常了，闹得我心里一点底都没有！

(7)、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

(8)、正好某运营商店面搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。

(9)、儿子第一次求职遇挫，父亲鼓励道：孩子，没关系滴，失败乃成功之母，别灰心，继续努力！第二次求职又是落聘，父亲劝道：胜败乃兵家之常，只要不放弃，总有成功那一天！第三次求职，跟前两次一样，父亲再也按捺不住了，上去一脖搂子：操我朝，我怀疑你不是遗传的问题，怎么跟我年轻时一个样子呢？不对，我说什么呢？

(10)、百乘，也是有愁有烦;高官厚禄，也是每天上班;妻妾成群，也是一夜之欢;山珍海味，也是一副肚腩;荣华富贵，也是过眼云烟。钱多钱少，够吃就好;人丑人美，顺眼就好;人老人少，健康就好。

(11)、体育课，老师要同学们做俯卧撑。第一个上去的是女神，她一个都完成不了，用膝盖着地，才勉强做了一个。第二个上去的是男神，勉强做了十个。第三个上去的是男屌丝，他抚摸着自己的右臂道：“录管千日，用兵一时，麒麟臂，全靠你了！”刷刷刷，单手五十个，惊呆全场！第四个去的是女屌丝，她只做了十个(其实是为了向男神看齐)，但是，全场的人都跪地膜拜，因为她只用了右手的中指！！

(12)、一小偷偷了个西瓜边跑边唱：随风奔跑自由是方向。

(13)、我们都有个性，所以彼此谦让一点。我们都有差异，所以彼此接纳一点。

(14)、昨天周末，在家休息，隔壁妹子敲门借工具疏通下水道，我一看妹子那么善良，就大包大揽过去帮忙，忙乎了两个多小时，终于通开了下水道。正洗手时，她男朋友从卧室出来，“谢谢哥们啊！”一万只草泥马啊……

(15)、我问女友身高很重要吗？拿破仑1列宁1斯大林1路易十四1赫鲁晓夫1亚历山大大帝1查理大帝1墨索里尼1希特勒1杜鲁门1卢武铉1鲁迅1孙中山1普希金1爱因斯坦1

(16)、吵得我都不能好好睡一觉，我看这出租车司机没得干了。

(17)、别人一夸我，我就感到局促不安，因为我总觉得他们夸我夸得还不够。

(18)、会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们。现在我也来当笑话大王啦!我给大家收集整理了开心一刻的幽默小笑话大全，一起来笑笑，收集好人缘吧!

(19)、我家有爸爸妈妈和我，每天早上我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。

(20)、在喝汤时发现有只虫子，就问服务生这是怎么回事？

2、开心笑话大全爆笑

(1)、早上起床，听到5楼有吵架声。上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。

(2)、他跟我说了一大堆。都是看某度，问宠物店，跟养狗的朋友交流，还有平时总结来的。

(3)、那人回答：“我是正在涨价的人，但是我反对涨价。”

(4)、有专家说睡前玩手机影响性生活。呵呵，我去你妹的，老子有女人还玩手机？

(5)、又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

(6)、一天问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢，或者你们还有什麽别的自拍效果好的啊？”

(7)、提问到小明时，小明：“我今天去同学家玩，结果是关门的，

(8)、我：“我和他赌抱着女朋友跑800米，这货以为抱着个充气的就能赢，呵呵”

(9)、“呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好?嗯，好～”

(10)、老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年，表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样？！”

(11)、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！！”

(12)、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

(13)、小女孩实在听不下去了，放下手中做作业的笔说:"妈，你整天骂爸爸死呀活呀的，就为喝酒；那外公也经常喝得醉醺醺，你怎不骂他怎不把你喝死呢？"

(14)、终于，我攥紧双拳，甩掉外套，快步走上前，对着场上大喊一声：“球还我，我要回家啦。。”

(15)、钱能不能买到快乐？我不知道，我现在很快乐，能不能卖钱？

(16)、一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说“老板，你的车库门开了。”

(17)、不料，第二天晚上就被贼偷去了。他在诸葛亮的面前是哭的死去活来了，孔明无奈就把自己花6000多买的苹果iphne4送给了他。

(18)、记得小时候上台表演《刷牙歌》，当时每个人都发了一个巨大的牙刷道具，我灰常好奇的问老师，这么大的牙刷在哪里买到的。

(19)、总局关于特殊医学用途配方食品变更注册后产品配方和标签更替问题的复函

(20)、老公幽默的说：“这样可以把你照得小巧玲珑呀。”

3、每天学点幽默口才

(1)、酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒！

(2)、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的`电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

(3)、某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在二环路上遭遇堵车。乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。

(4)、我小外甥，八岁了，最爱玩王者荣耀，我也想玩，结果呢，我发现打这个游戏要有心理准备，五个人齐就行，因为你不知道你的队友什么时候被他妈拉走写作业去了。。。不要生气，一切看命。

(5)、26：昨天跟娃开玩笑，说她咋这么丑！脸还辣么大！娃淡定地撇我一眼怼我：“你怎么好意思说？我丑还不是因为你的遗传基因太强大了！”

(6)、小明：“老师，你有病还是去医院吧，我们治不了!”

(7)、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

(8)、“啊!!!”她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。

(9)、一老爷子看到，说了一句：咦，你在装风(疯)啊!

(10)、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！

(11)、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”

(12)、我姐是个肥仔。一日，我和她正在客厅看电视，突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去，我好奇的问：“干什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……”

(13)、一次朋友一起谈论属。相闺密男友和我都数羊，我二月，他十二月，他说：你是羊头，我说：你羊尾。然后饭吃一半，走了！

(14)、小林家附近新开了一家脱依舞俱乐部，他的爸爸告诉小林不要到那里去，因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有一次还是忍不住去了，果然在那看到了他不该看到的东西——他的爸爸。

(15)、而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服，结果被裁判罚出场外。

(16)、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

(17)、老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”

(18)、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。?

(19)、评：这就是高手!人在哪里不重要，关键能解决问题。迎接挑战必须转变观念

(20)、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军，有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。

4、开心一刻正能量笑话励志

(1)、4：人到了三十岁之后，要学会挣大钱，要选择奋斗，放弃安逸的生活。现在受苦，是为了以后老的时候更好的生活，人到三十岁之后，是最容易挣钱的时候，因为这个时候人已经成熟了，身体也不会差。

(2)、老婆一看，不喜反惊，大叫：“老公，你怎么送这么小的相机给我？”

(3)、经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说：最近治安不好，绑票案很多，我们换一下，你坐后面当老板，我来当司机。

(4)、“不用了，我都喝了五年那玩意了，今天想换个口味。那快乐也没有么?”

(5)、小时候抽烟被我爸抓到，打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是中华，我爸说：老子都抽不起中华，于是又把我打了一顿。掏出一支烟一看是红梅，一点也不诚实，然后又把我打了一顿！

(6)、“你为什么不刮胡须?”士兵吃惊地用手摸摸脸，然后回答：“今早上我们七人合用一面镜子，我大概把别人的胡须刮掉了。”

(7)、“你这腿我能玩一年”，我对女朋友说，“因为医生说我只剩一年了。”

(8)、25：儿子：“妈妈，有没有吓人的书？”老妈：“有一本书买了三十多年了，太恐怖了，所以我很少看。”我：“什么书啊？”老妈严肃的说：“结婚证书！”

(9)、晚上男友带我去吃火锅，他问服务员：“你们是不是加罂粟壳了”

(10)、怀孕快3个月了，孕吐的比较厉害。有天路上开着车，胃里一阵翻江倒海，实在是撑不住了，赶紧一个急刹车停下来开开窗户去吐。这时，一骑电动车的骚年从旁边经过，一脸不相信的望着我，嘴里还嘟囔着:“卧槽，自己把自己给开晕车了这是？”

(11)、结果一听这话，姐们儿老妈一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了，对外面一众发楞的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！”

(12)、这个事例告诉我们：去陌生圈子混混可能有意外收获!没事别在家窝着!生命在于得瑟!

(13)、丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”

(14)、瘦小男子径直走向那棵树。五分钟后，他再次敲开了伐木工头的门，“我已经把那棵树砍倒了。”他说。

(15)、小时候有次犯错被妈妈揍了，没流一滴泪！揍完后妈妈抚摸着我的头：傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！

(16)、一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩

(17)、检测千万条，专业第一条。我们不仅仅是专业！

(18)、一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说“老板，你的车库门开了。”

(19)、我：“瞧瞧，这是刚才跟人打赌赢了的1000，”

(20)、那个丈夫趁逃犯洗澡时说：“亲爱的，我爱你，真的，但是为了不要有人员的伤亡，你要牺牲一回，这个家伙好像很久没碰女人了，你一定要坚强!”

5、笑破你肚子的笑话30个

(1)、为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，咳，枕头又掉哪儿去了？开心一刻幽默笑话篇少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

(2)、最后，看看经典的老段子，不管你看过没，看一次笑一次……

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