精选笑话大全笑破你的肚子的几则笑话(文案91句)
真正笑破肚子的笑话
1、笑破你肚子的笑话30个 笑破肚皮
(1)、昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。
(2)、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举
(3)、一哥们打车到站，50块，哥们摸摸口袋忘装钱包了，兜里就三十来块钱
(4)、二十分钟过后，他才勉强站起来，喘着气说，“该我踢你了。”农夫跳开，说：“不用了。鸭子归你了。”
(5)、农夫说：“我先用力踢你三下，你再踢我。谁叫的声音最小，谁就得到鸭子。”城里人同意了。农夫拉开架势，奋力向踢去，城里人大叫着倒下。
(6)、愚人节那天，漂亮的女同事送给我一块奥利奥饼干，我一把放进嘴里嚼了起来。女同事急了，对我说：别吃，里面有牙膏。我继续嚼着，对她说：我知道。女同事好奇地问：既然你知道，那你怎么还吃？我深情地对她说：因为是你给的。听完我的话，女同事的脸红红的，在阳光的照耀下甚是好看，嗯，我打的！
(7)、“不，我不是故意的，”小明讷讷地回答，“他说想吓唬一下自己的父母。”
(8)、我很感动，连忙下厨做饭，吃完后洗碗，拖地，洗衣服……
(9)、只要你逼自己一把，你就会发现人的潜力是无限的，只是激发不出来而已!表问我是怎么知道的。
(10)、女朋友和我闲聊，她问我：亲爱的，如果我们分手了，你会怎么办呀？我：那我会去找前女友。女朋友生气地说：你不是我我是你初恋吗？你居然还有前女友？我：宝贝，你听我解释。女朋友生气地说：跟你前女友解释去吧！我赶紧解释：要是分手了，你不就是我的前女友了吗？
(11)、我问她多重，她说我说比我重两斤没见你那多出来肉了呀?
(12)、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”
(13)、朝时，神父汤若望到中国来传教，结果都招不到一信信徒。
(14)、助理：“这？......老板你真高！”节日篇(10则)
(15)、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
(16)、有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
(17)、侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。
(18)、我抽了口烟叹气道：“在一起将就一辈子吧，不要再去了。”
(19)、一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的;谁知那女生生气的回道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
(20)、为什么心情不好的时候想吃东西？因为伤心欲嚼。
2、笑话大全笑破你的肚子的几则笑话
(1)、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
(2)、小学运动会跑第站在领奖台上接过一盒文具，我发现里面有一支唇膏，于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖，突然全场静默了，然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声。颁奖老师幽幽地来了句，同学啊，这是固体胶啊……我大惊，站在领奖台上想费力张开嘴，却发出了bo的一声脆响！
(3)、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。
(4)、刚刚我观察了半天，四下无人，用迅雷不及掩耳盗铃的速度到社区免费自动发放计生用品的机器上拿身份证刷了两盒TT，刚想溜，回头被不知从哪冒出来的女汉子拦住问话：“大哥，我琢磨好几天了，这玩意儿到底咋弄啊。”我惊魂未定面露难色地说：“套上用。”说完就逃了……现在想想，其实妹纸是想问自动机器怎么用吧。
(5)、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
(6)、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”
(7)、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”
(8)、°早安安安安安ζ入我心°晚安安安安安ζ入我梦
(9)、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！
(10)、二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
(11)、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
(12)、刚参加工作时，领导给介绍了个对象。谈了两个月，实在没共同语言，我寻思着该结束了。分手这种事，谁先说谁就是赢家，我鼓起勇气道：“咱们还是做普通朋友吧。”姑娘一脸茫然地看着我，说：“我们本来就是普通朋友啊。”我终于明白了，爱情这种事，谁认真谁输。
(13)、A：我追一个女神，她有一个条件是：身体得笔直，手和脚都不准动，也不可以拿任何东西，她站在离我18厘米远的地方，如果碰到他身体的任何一个部位，她就答应我的追求，我已经想了三天了，怎么办才能办到啊?!!
(14)、小时候，我和弟弟吃西瓜狼吞虎咽的，我妈就吓我们说、“吞了西瓜籽，将来头顶会长西瓜!”
(15)、你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。超短冷笑话大全笑破你的肚子(3)不懂的最高境界，是两个字：装懂!
(16)、为了搞清楚原因，他问一个朋友：“我看你们这里有信佛的，有信道的，怎么就是没人肯信我们的耶稣呢?”
(17)、一个死刑犯问Pol.ice：“现在几点了?"
(18)、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
(19)、高中有一特别逗的老师说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题。现在好好学习，以后找对象就是选择题。”
(20)、直到某一天，我不信邪的对她吹了个口哨~~~她那二百多斤的姐姐就追杀了我半年之久
3、幽默笑话笑破你的肚子
(1)、 没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
(2)、老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？
(3)、带寝室一个哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟介绍：这是我爸。谁知道那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声爸。我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。
(4)、很久很久以前，有一群盲人，他们根据自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人们称之为盲人摸象，在许多年后的今天，无数的人们在社交网络上根据别人不同部位自拍照，以此来认定自己的女神男神，这或许是一种历史的轮回。
(5)、隔壁一邻居前些天胃疼去村里诊所检查，医生开了些药，说回去之后想吃什么就吃什么！邻居回来后就躺床上，不吃饭，嘴巴里一直念叨“完了，完了！”家人知道后也慌了，赶紧带去大医院检查，结果出来什么事没有，家人气冲冲跑去诊所算账。医生大惊失色的说：“我只是说不用忌口，想吃什么就吃什么！”
(6)、老婆抬头看了我一眼：你这小东西，我都感应不了，我妹能感应到？
(7)、新婚的妻子问：“如果我和你妈同时掉进河里，你会先救谁呢?”
(8)、老师问小明：“你为什么要把成绩单借给小强呢？”
(9)、每次和我聊天你都要去洗澡，怎么？跟我聊天让你不干净了吗？
(10)、老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
(11)、一个哥们儿失恋了，我安慰他：“不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。”
(12)、气象局长说:“我告诉你，那将是有史以来最寒冷的冬天。”酋长问:“你怎么知道？”气象局长答:“因为印第安人正在发了疯似地捡木柴！”
(13)、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”
(14)、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
(15)、你不会知道我每天晚上都是握着手机睡着的，只为等你的一句晚安
(16)、她说：“烟有啥好抽的，小心得肺癌。”堂弟弹了弹烟灰，说：“我是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？”
(17)、方便完，正准备起来，忽然看到短裤掉下来一个线头。顺手用打火机去烧，刚刚手贱把火调到最大，忘了调回来……
(18)、想着想着，男孩就来到了她身边，对她说我喜欢你，做我女朋友吧。
(19)、从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
(20)、我哥也赶紧点头，接着说：“对，肯定先救您呗!”
4、能笑破肚子的笑话
(1)、第二个说故事的是杰克：“我爸爸也有一个农场。一天，我们把12只鸡蛋放进解卵器，但只有8只孵出小鸡。故事的教训是，不要蛋未孵就数鸡，如意算盘往往不可靠。”
(2)、核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。
(3)、巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
(4)、结果，她在一个角落跟我摆手：“过来过来，这儿人少，来这边说。”
(5)、朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了
(6)、妻子：“说实话，这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了?”
(7)、小夏的儿子刚出生，他一时想不出好听的名字，就上网发帖：“本人姓夏，喜得贵子，未取名，求支招。”很快，就有人在帖子里回复：“不如叫夏课吧，看哪个老师上课的时候敢喊他！”
(8)、昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹!”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快!”
(9)、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
(10)、今天中午和朋友去吃饭挑了一家人比较少的后来我们才知道这个决定多么错误啊
(11)、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。
(12)、牛肉包里没有牛肉，老婆饼里没有老婆，朋友圈里没有朋友，钱包里面没有钱。
(13)、“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
(14)、今天在公交车里碰到一女的，靠，比我高一头，心想有本事别穿高跟鞋。。。。。。往下一看，TMD还真没穿!
(15)、我说：“我有个不错的催眠办法，你今天晚上就回去试试。睡前捧着你最讨厌的书看，一会儿就困了。”
(16)、老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”
(17)、今天办公室一妹子突然问：A照和B照有什么区别(驾照)。
(18)、老师问学生，怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呃？”
(19)、结果因为实际控制人楚怀王减持，大盘连续跌停，无法强制平仓。
(20)、 朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说怎么这么慢，怎么回事，朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了……
5、笑到肚皮破的笑话
(1)、回到乡里，和乡里人说起，这大城市还不如咱乡下呢，经常停电，看着挺好的旅社，连水都没有，厕所里倒是有个大大的有盖子的白瓷桶，可是就底下的窝窝里装着一点点水，舀来刚刚够漱口，害得我脸都没得洗!!!
(2)、理发店里，一位顾客剪完发，对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”理发师很高兴，正要谢他，他却拍了拍理发师的肩膀，说：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”
(3)、妻子：“Honey，看到没？我买了一把新马桶刷？”丈夫：“看到了。可我还是喜欢用纸。”
(4)、前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。
(5)、以前在东北上学的时候，冬天体育课只有滑冰一个项目，上课地点就在学校后边的湖上，每次上到冰上我就担心冰会裂开，在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了，就问体育老师，万一掉湖里怎么办？老师看了我一眼，说:不是本地人吧？一米深的水冻了一米二深，坦克都能过，你怕啥！
(6)、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
(7)、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
(8)、今天跟女友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？”她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不上进？”“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就。。。”我抽了口烟叹气道，“在一起将就一辈子吧！”
(9)、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。
(10)、今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑，对我说：“来，试着把这个卖给我。”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。 最后，他还是给我来电话了：“马上把电脑送回来！”“给我2000块，它就是你的了。”我说道。
(11)、一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出一个折中的方法：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车？”女的连忙说：“那很好。”男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”
免责声明：
以上内容除特别注明外均来源于网络整理，权益归原著者所有，本站仅作效果演示和欣赏之用；
若以上展示有冒犯或侵害到您，敬请联系我们进行删除处理，谢谢！