精选十个爆笑笑话(文案95句)

20个极品爆笑笑话

1、40个顶级搞笑笑话

(1)、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”

(2)、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。

(3)、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。

(4)、“今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。

(5)、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

(6)、一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他可以对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上，然后他才觉得好受点。

(7)、老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。“那么，哪些地方不是抄的呢？”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”

(8)、为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”

(9)、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了!”

(10)、有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟啪啪的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。

(11)、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

(12)、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄

(13)、路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

(14)、我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了。

(15)、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

(16)、注：本文部分文字与图片资源来自于网络，转载此文是出于传递更多信息之目的,若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益，请立即后台留言通知我们，情况属实，我们会第一时间予以删除，并同时向您表示歉意

(17)、生活若少了你，快乐就缺了一角；生命若少了你，精彩就留有遗憾；一辈子若没有你，人生就失去目标。我要把你放心房，一辈子不忘！

(18)、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

(19)、昨天男神给我发短信说：“今晚我家没人，”于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！

(20)、买主：“老板，这乌龟能活多久啊?”卖家：“看你怎么养了，养得好，它能送你走……”

2、十个爆笑笑话

(1)、老婆说做了个梦，梦见和别人xxoo了，我问：那你有没反抗啊？老婆：好像没有。我：你居然都不反抗，离婚！第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床

(2)、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

(3)、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

(4)、之前去换手机膜，听说前进路有家师傅贴得很好就去了。

(5)、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

(6)、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

(7)、同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊:那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。。

(8)、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

(9)、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！

(10)、幽默笑话20字左右，生活是非常无聊的，因此我们常常会在生活中说一些笑话，而笑话大多揭示生活中乖谬的现象，笑话段子是许多人都会忍俊不禁的小文字。以下分享幽默笑话20字左右幽默笑话20字左右办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。

(11)、记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！

(12)、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

(13)、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

(14)、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是国家法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律效益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。

(15)、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

(16)、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

(17)、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

(18)、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

(19)、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

(20)、秀才种茄子就是不成活，只好去请教种菜的老农。种菜的老农对他说： “每株茄苗旁再埋上一文铜钱，茄子就活了。”

3、极品幽默笑话

(1)、极品笑话段子8：跟我妈吵了几句，言语上有些过激，说完后自己就后悔，反倒妈妈态度很平静：好好好，咱们不吵了，你想怎样就怎样吧，毕竟是我错在先，把你生成了这样子那是我不对……

(2)、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

(3)、(幽默笑话)去吃旋转小火锅，进去发现变成串串了，我问老板为啥换了？老板说：以前35一位，吃不消啊，有些客人一顿七八听啤酒，好几盘羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！坚持不下去了！我急了：可你也不能换啊，我每天下班都来吃，可是老客户了，你经过我同意了吗？以后不来了！我转身的那一刻听到店员小声嘀咕：老板，这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗？

(4)、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

(5)、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？

(6)、极品笑话段子11：一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。老婆：给我滚，5滚远点。我：老婆，我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆：又没叫你直线滚，来回滚，来回滚！

(7)、弱水三千，只取一瓢；花开满园，只摘一朵；红颜无数，只恋一个。你的笑容，是我一生的美丽。我不奢不贪，只愿守候你幸福到底。

(8)、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！

(9)、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

(10)、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。

(11)、历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁？”学生睡眼蒙?地说：“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁？”学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”

(12)、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

(13)、既然说人生是一本书，那出几个错别字就不值得大惊小怪。

(14)、感觉脸上的痘痘像僵尸一样，赶走一波又来一波。

(15)、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。

(16)、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

(17)、主动约你出去吃饭的陌生女性，100%是酒托。

(18)、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！

(19)、两个矿工合伙拉煤，一个在前一个在后，拉到一个山坡前，后面的人发现前面的不用力，就说：“你用力拉呀！”

(20)、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

4、20个极品爆笑笑话大全

(1)、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

(2)、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

(3)、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览

(4)、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

(5)、她询问伤者：“这里感觉怎么样?”伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死!”

(6)、极品笑话段子13：男：遇见你，这辈子值了！女：啊，你以前是弯的？！

(7)、听说和漂亮的女人交往养眼，和聪明的女人交往养脑，和健康的女人交往养身，和快乐的女人交往养心，和你交往：全养啦！完美女人。

(8)、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所

(9)、高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！

(10)、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

(11)、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。

(12)、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

(13)、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。

(14)、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

(15)、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

(16)、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

(17)、小时候放学的时候路过庄稼地旁的一个大粪坑。粪坑对面有条狗，我同学说：咦，好像我家狗!于是喊了一声狗的名字……神奇的一幕出现了，狗狗扑通一声跳进粪池，奋力向我同学游来!我同学大喊一声：卧槽!于是，这样一副毕生难忘的画面出现了……一个少年在前面没命的跑，一个满身粪便的狗狗摇着尾巴在后面欢快的追……终于狗狗如愿以偿的扑进了小主人的怀抱……

(18)、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。　　

(19)、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。

(20)、早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。

5、极品笑话经典爆笑

(1)、高压锅烧到一半我就把火关了，我怕它压力太大，大家都不容易。

(2)、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

(3)、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！

(4)、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

(5)、“有密写墨水吗？”“当然有你要什么颜色？”

(6)、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)

(7)、照相不要再打V字手势了，那分明是你在说：我.....

(8)、我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”

(9)、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的

(10)、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默地告诉别人，朕已阅!

(11)、如有青春相守，何患江河长流，如能朝夕相伴，何需天长地久，如已心心相印，何必长相厮守，如果恩爱无悔，何惧世故左右，只因爱的透彻，无畏一起白头。

(12)、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

(13)、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

(14)、3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

(15)、(幽默笑话)我们小区的人都在说老高的坏话，真是太冤枉他了。其实老高是个大好人，他还是我儿子的救命恩人呢。上个月我儿子出了意外需要输血，我的血型居然和儿子的不匹配，就在危难时刻，多亏老高挺身而出，献了一千多毫升的血才救了我儿子的命。

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