精选幽默笑话大全爆笑短句(文案137句)

幽默笑话大全

1、幽默笑话故事大全笑死人

(1)、酒没了还可以再续杯，若你没了可不可以续你？

(2)、对不起，本人看你长的太好看了，拒绝回复你。

(3)、29)站在体重上看到显示的数字，我想到了一个特别文学的词儿，插翅难飞

(4)、老公学习很差，班长本来不想带他。但老公非要跟着。班长千叮万嘱，让他说好听的话……

(5)、6)姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱?”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱?”

(6)、17)一个人走进图书馆，要借一本《自-杀-指-南》。图书管-理-员吼道：滚!你肯定不还了，不借!

(7)、狗：忠诚;听话(怕老婆);隐忍;让人有安全感(大事面前站得住)。

(8)、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！

(9)、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"

(10)、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。

(11)、有个秀才又呆又多疑。为了考验妻子是否贞节，曾趁夜躲在暗处，等妻子走过，突然跑出将她拥抱，妻子不知是谁，又惊又怒，破口大骂。秀才高兴地说：“我家里出了一个贞节的女人了。”

(12)、23)以前上学是拿钱混日子，现在工作在拿日子混钱。

(13)、星期天，我带儿子去泰山旅游，只见一大排旅游大巴开着空调在等游客，空调水滴得满地都是。这时，儿子指着一辆正在滴水的大巴车，对我说："这些车子随地小便，真不文明!"

(14)、董文华《春天的故事》杨千桦《夏天的故事》陈艾玲《秋天的故事》马天宇《冬天的故事》故事会编辑部的啊!?

(15)、 大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒

(16)、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

(17)、 说完，他合上镜子，微笑着闭上了双眼。

(18)、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

(19)、我去后山和黑山老妖讨论吃唐僧的事情，有事回来再说。

(20)、某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在二环路上遭遇堵车。乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。

2、幽默笑话大全爆笑短句

(1)、我敲着门问：有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了!”

(2)、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”

(3)、12)你的幸福，我来建筑;你的巩固，我来让步;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足!

(4)、今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她用了一个比喻形容了这件事，她说：如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网!

(5)、刚谈了个女朋友，父母离异的，女朋友和她妈一起过，昨天晚上我送女朋友回家。。。刚到她家门口，她妈看见我，热情的对我说：“小伙子进来坐坐吧！”我当时十分害羞，心想，两手空空去了，很没礼貌，由于太紧张脑子抽风说了句：“不了阿姨，太晚了！寡妇门前是非多…………”

(6)、早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了！”

(7)、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。

(8)、女友说：是的呀，你也就是个身高和他们差不多。

(9)、那女的又接着说：我生前最喜欢吃这种苹果了。

(10)、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！

(11)、本人已经去了外星球，回来的时候，会给你带星星和月亮的。

(12)、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”

(13)、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！

(14)、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。

(15)、走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出特色优惠活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”“别磨叽，给我送一份单身人士的！”过了一会儿服务员端上来一份狗肉。

(16)、菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜!

(17)、没回复就是放牛去了，一直没回复就是牛丢了。

(18)、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。

(19)、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！

(20)、一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。

3、笑话幽默大全 爆笑简短

(1)、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

(2)、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。

(3)、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……10个经典幽默笑话220个经典幽默笑话大全

(4)、甲：”新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：”的确可恶！你有没有马上报警？”甲：”没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

(5)、2)一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』......

(6)、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

(7)、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”

(8)、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。精选的幽默小笑话11大象和蚂蚁的爱情

(9)、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

(10)、小李看到邻居张大哥经常开单位的车回家私用，趁着十一国庆假，也把单位的车来回老家，想在邻居们面前炫耀一下，老爸看到。

(11)、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。

(12)、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。

(13)、你要机主不在，请等到“嘟”声后拿起鼠标留言。

(14)、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢……”

(15)、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。

(16)、朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练，誓死都要追到手，于是去当了学员。为了引起女教练的注意，他拼命练习，最后却悄然离开了瑜伽馆。我：你怎么了?怎么突然放弃了?朋友：我现在觉得女朋友可有可无了!卧槽，留下我一头雾水!!!

(17)、他说不行，我要个带把的，然后取个霸气的名字，刘星锤!!!

(18)、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人!

(19)、 那年，她得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了我。

(20)、我们所在的这个工业区叫赛兔，刚开始我很不理解，后来我才想起这个名字是骂人的!

4、幽默笑话大全爆笑到肚子疼

(1)、您好，小智现在不在，有事请联系皮卡丘，皮卡皮卡感谢配合。

(2)、在一个漆黑的深夜里，老王驾车回家开到半路，只见一个女人要打车，声音异常凄惨：打车，打车。

(3)、5)尊敬的手机用户：由于你的手机拨打电话影响了卫星通讯的信号，请从现在开始到明年三月底停此使用现在用的手机。否则，后果自负。

(4)、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：”猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：”你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

(5)、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

(6)、在火车站台里,有一个老太太提着一大包东西问一个工作人员说:“请问去广州的火车的开了吗?”“十分钟前就已经开了,您来晚了.”“哦,哪下一趟车什么时候来?”“下午才有呢”“哪么去其它地方的火车什么时候来”“哦,最早也要在1个小时以后才有车进站呢,您打算去哪里呀”“哦,没什么,我拿着东西走的慢,所以多问几句,我打算到站台对面去”“........”

(7)、就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑老李十分迷惑。

(8)、1)没有你，天好蓝，草好绿，连神经病都变聪明了!

(9)、偷儿甲：昨晚我潜入一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的不是保险箱......是收音机！

(10)、小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机……”

(11)、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

(12)、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

(13)、老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”

(14)、猪最后自杀了，在临死前，猪很绝望地对主人说了句：“你根本不知道环境跟教育对一个人成长的重要性。”

(15)、5)早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。小明：“现在能上吗?”小姐：“等我脱完了你再上。”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。”

(16)、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

(17)、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

(18)、我就问她：“咳咳，媳妇啊，你是要装B一点的还是实用一点的礼物啊？”

(19)、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。

(20)、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

5、笑话大全 爆笑简短

(1)、女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。

(2)、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

(3)、过了几天，男模大赛开始了，我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧，哪知老婆还是不让：“你看看人家的身材，再看看你自己!我不让你看，是怕你自卑……”

(4)、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？

(5)、儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

(6)、我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。”

(7)、上班来女同事气呼呼的，我们问起因，她说：昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜。

(8)、要是想谈恋爱请继续留言，若不是，辛苦出门右拐。

(9)、问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......

(10)、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第因为我不肤浅，第我在暗中保护你。

(11)、4) 同事老刘有一个电动车，今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事，半小时后回来了，同事小李说：“刘哥，明天借你的电动车骑骑，我有点事出去一下，一小时后就回来。”老牛嬉皮笑脸地说“不借，哼!”小李接着说：“你看，这个人光让女的骑不让男的骑!”办公室几个人一片寂静后，哄堂大笑，尼玛，毁三观啊，小李也笑了“哎呀，你们想多了，真的想多了，哈哈哈哈。。。

(12)、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。

(13)、为什么快递公司很少有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。

(14)、飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说"没事儿，就换了一个敢开的机长。"精选的幽默小笑话老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。

(15)、“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。。。”

(16)、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。

(17)、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……

(18)、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

(19)、9)我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头;他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过、情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气的说：‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’

(20)、8)孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗?爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。

(1)、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”

(2)、英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。

(3)、一位很绅士的男士去西餐厅吃饭，忽然发现菜汤里有一只苍蝇在飘。他扬手招来服务员，冷冷的问道：“请问他在干什麽？”，服务员弯腰弓背看了一会儿，尊敬的回答道：“先生，它在仰泳。”全餐厅人瞬间喷饭……哈哈哈……

(4)、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。

(5)、男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。

(6)、 妈妈，他们都在笑呢，是在庆祝你我即将重逢吗?”

(7)、笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家整理的，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。让人笑到抽筋的幽默笑话篇科学家说目前还没有发现地让人笑到抽筋的幽默笑话球以外的生命，因为那些星球上没有空气和水等等。

(8)、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

(9)、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

(10)、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!

(11)、和女汉子下象棋太残暴了，全部都能过河这都算了，卒当车用，我也忍了，TM你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛!!!

(12)、两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了!”

(13)、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

(14)、32)如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。

(15)、今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个!我内牛满面!

(16)、结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。

(17)、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定睡觉。

(18)、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。

(19)、4)山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!

(20)、然后他妈妈伸出一根手指问这是几?他认真地说"几"......

(1)、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”

(2)、每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队，都想起那句话：工具决定效率。

(3)、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”

(4)、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

(5)、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。

(6)、老师：“在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉!”

(7)、天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。

(8)、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”

(9)、李父：“你个混账东西，谁让你把单位的车来回家来的!”

(10)、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”

(11)、大学上课，你不带张演算纸就算了，你TMD咋连个笔都不带呢!!!

(12)、女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：“我喜欢……”女孩兴奋的说：“真的吗?我哥哥喜欢你好久了!”会逗人笑的搞笑句子那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

(13)、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！

(14)、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”

(15)、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

(16)、34)成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

(17)、三分钟后，只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来：“MD，走吧，这颗星球有空气，不适合生存!”

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