精选短信幽默笑话大全(文案139句)
最新幽默笑话短信
1、幽默的短信
(1)、小猪伤心地哭，猪妈妈问，哭什么？小猪说：我觉得自己很笨。猪妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的比猪还笨。
(2)、单位是一颗爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目!!!
(3)、倚天四大美女卖萌照一张。。绝版!高圆圆简直是在用生命卖萌。
(4)、酒足饭饱，就见醉醺醺的小翟，偷偷朝四周瞅瞅，手伸进裤兜，拿出一样东西，迅速放进剩菜盘里。我瞪大眼睛，仔细一看、竟然是一根两寸长的头发！
(5)、昨天晚上和朋友吃完饭回家，路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候，二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜，给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里，辣的抓耳挠腮，正当我们哈哈大笑的时候，猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌，我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了！别动我，让我再笑会！！！！
(6)、紧急通知：今晚至明晨有小型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头顶马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉
(7)、小样，昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐……
(8)、哈哈，我晕了，真是无语，看来我是彻底把他得罪了。
(9)、刚才去财务报销，，我跟出纳说我这正好有你给我出纳笑了，我哪说错了?
(10)、假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会恳切地对她说：乖，下次逃课也叫上我好吗。
(11)、妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”
(12)、你是：戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！
(13)、谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽， 只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」---老游击队员
(14)、蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”短信篇(10则)
(15)、我很感动，连忙下厨做饭，吃完后洗碗，拖地，洗衣服……
(16)、甲：“我刚结婚时，晚上回家，小狗对我叫，太太递上鞋子给我。”乙：“现在呢?”甲：“现在情形完全相反，变成小狗递上鞋子给我，太太对着我叫了。”
(17)、女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。
(18)、小样，昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐……
(19)、上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了。
(20)、我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？”校园篇(10则)
2、短信幽默笑话大全
(1)、知道“羡慕、嫉妒、恨”的最新简称吗？我来告诉你吧：“哼~切~呸！”盆友们，童鞋们，这是不是太传神太到位太给力了？
(2)、昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。
(3)、昨天晚上和朋友吃完饭回家，路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候，二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜，给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里，辣的抓耳挠腮，正当我们哈哈大笑的时候，猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌，我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了！别动我，让我再笑会！！！！
(4)、我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。
(5)、以前在东北上学的时候，冬天体育课只有滑冰一个项目，上课地点就在学校后边的湖上，每次上到冰上我就担心冰会裂开，在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了，就问体育老师，万一掉湖里怎么办？老师看了我一眼，说:不是本地人吧？一米深的水冻了一米二深，坦克都能过，你怕啥！
(6)、我怎么也想不到国足除了吃喝玩乐以外原来还会踢足球呢!
(7)、一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里，手里拿着刀威胁一个女子说：你叫什么?她说：我叫美玲。杀人犯说：和我妈妈一样的名字，那我不杀你了!又问另外一个女子：你叫什么?她害怕的说：我以前叫姗姗，但是现在大家都叫我美玲。
(8)、来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。
(9)、乘客(香烟在手):“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗?”"
(10)、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。
(11)、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”
(12)、对人外貌最大的侮辱，莫过于你发别人一张自爆，结果那人迅速存成了QQ表情
(13)、(分享)植物该什么时候修剪？怎么剪？全面讲解！
(14)、老公沉默寡言，我喋喋不休，说半天他才回应一两句。
(15)、行刑前，狱警对死刑犯说：“来，再抽支烟吧!”犯人：“不抽，这玩儿抽了会上瘾。”特别搞笑的幽默笑话2夸儿子
(16)、听说那天你被八个贼围住打，你愣没被打倒，功夫好生了得……后来才知道你是被绑在树上打的。哈哈!
(17)、我：“这么巧，我也和你一样，也在想我自己。”
(18)、我:老婆,上星期给的20块钱花完了,这星期朋友聚会想买包体面的烟，钱都没有。
(19)、如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢?
(20)、飞机上如何才能跟美女做一起?登机后用余光迅速扫瞄全机舱，选准一个目标，然后走过去跟坐她旁边的人说：不好意思，能换个位子吗?我们一起的。接下来自然就顺理成章。刚在深航飞机上用了一次，美女旁边的人说：我是她老公，你们什么时候一起了?我尴尬地说：人世间的事谁能说明白呢，认错人了!(@琢磨先生)
3、最新幽默笑话短信图片
(1)、当她把碟片从桌上拿起，准备狠狠扔到我脸上离去的那一刻，她又突然娇羞地依偎到我怀里，惭愧地说：“你真好～”
(2)、结果因为实际控制人楚怀王减持，大盘连续跌停，无法强制平仓。
(3)、老总说帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了“-1”楼。
(4)、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……
(5)、室友不解地问：“你下得也不错呀，慌什么？”
(6)、“嗯?我夹书里了?那本书呀，艾玛!我都找疯了!”
(7)、7)为什么男人上床越来越难，女性上床却...
(8)、豹子说：“我是豹子，长鲍牙我不怕，就只怕长虎牙。”
(9)、单位有个快六十就要退休的叔，是个鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。
(10)、引导语：在现代社会中，手机逐渐占领了人们的生活，短信也成为了人们互相之间沟通的主要工具之一。短信笑话，也成为人们生活的调色剂之一。下面是由我为大家带来的关于短信笑话的精选，希望大家喜欢。
(11)、女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。
(12)、17)"八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都""""不熟""""~"
(13)、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。。。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。
(14)、"既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。"
(15)、老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
(16)、表妹第一次带男友见家人，此男生甚是腼腆，很拘谨，不怎么说话。吃饭的时候，此男放了一个很响的屁，一家人都很紧张，怕他尴尬，表妹的脸也一阵通红。这时，她男朋友悠悠地说："屁是食物不朽的灵魂!阿姨的饭做得很香，食物的灵魂很高尚!"
(17)、我满心欢喜的对着镜子一看，却发现有一片韭菜叶站在了我的牙上，我很尴尬地看了那个小孩子一眼，没想到这时他十分委屈对着他的爸爸说道：爸爸，说话兜圈子，真的好累呀。
(18)、老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”
(19)、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
(20)、迈克：“玛丽不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。”杰森：“那她一定答应了你的求婚咯！”迈克：“不，她如今己是我的.婶婶了。”
4、笑话短信大全 爆笑
(1)、老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”
(2)、夏日炎炎，短信带给你清凉无限，送你一杯农夫山泉，有点儿甜(农夫山泉)，一杯咖啡，解你心烦，人外有人，天外有天(红塔集团)，你的朋友在你后边为你摇着蒲扇，怎么样，爽极了吧？
(3)、晚上10点带你上高架，南北高架两侧的白色灯带将你的脸映衬的特别好看，我悄悄的握着你的手，车子在往前，时光在往后，多希望这一刻停留。晚上10点南北高架堵得像便秘的大肠一样你悠着点吧。
(4)、这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
(5)、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。 我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了！
(6)、他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”
(7)、男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌。”
(8)、从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，被路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗？乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，说到：小样，不找个拖，还整不了你！
(9)、15)头可断，但是发型不能乱!血可流，皮鞋不能不搽油!
(10)、儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”
(11)、是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
(12)、标准女屌丝的心态是：姐又没男人，胖点好过冬……
(13)、小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”
(14)、16)"鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：算你狠，算计我?我一出是布，他总是剪刀。"
(15)、8)海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适?”
(16)、某女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道：房事未毕，续假一周。
(17)、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不。”
(18)、早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。
(19)、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。
(20)、我满以为老板会赶紧赔礼道歉，没想到他冷笑一声，朝厨房方向大喊一声、“厨子们！都给我出来！”他话音刚落，就见三四个厨师快步走出来，纷纷问、“老板，有事吗？”“把帽子都给我摘了！想跟我玩这手，你还嫩点！”店老板说完，面露得意之色。
5、最新爆笑幽默搞笑短信
(1)、兔年过半，盘点盘点：日本核泄漏，利比亚内乱，油价屡涨天价楼盘，染色馒头三聚氰胺！哦！这些你都没干。就是太抠，老不请我吃饭！往后可要好好表现！
(2)、里正在想遇上有良知的了！鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”
(3)、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
(4)、6)能用钱解决的事情，一定不要欠人情！(深度好文)
(5)、服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来、“对不起,这汤我没法喝。”
(6)、你以为你是多余的，其实吧…你还真是多余的！
(7)、原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。
(8)、对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
(9)、(版权声明)图文来源网络，版权属于原作者。
(10)、我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重?A：1吨;B：2吨;C：3吨;D：4吨;E：5吨;F：6吨。”
(11)、刚刚一个房产中介打电话给我，，说给我推荐罗湖区某地段的房子，，我只说了一句，，我工资2000块，，，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马，，，挂电话了，，，
(12)、他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我三天之内打给他20万，要不然就撕票！”
(13)、刚刚洗完澡在吹头发，手机响了!让我娘先帮我接一下。。。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子“爸!”...然后楞了，迅速把电话丢给我!我当时也懵了...拿起电话就说“喂?姥爷!”。。。然后。。。我听见电话那头我爸寂寞的声音“你们是谁?”
(14)、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流？
(15)、3)一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服?犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。
(16)、镖跟靶的每次疏散，都是为了能够再一次重回靶心!
(17)、一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能变成一本书。
(18)、服务员重新给他上了一个汤,他还是说、“对不起,这汤我没法喝。”
(19)、1)女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长!女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生(升)的!
(20)、哈哈哈，我也笑得不知说什么好，哎，这孩子是多么恨我啊！
(1)、13)一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢!”
(2)、等咱中国将来有钱了，全让外国人考中文四级，用毛笔作答，再难点发把刀刻甲骨文，论文的名字是论三个代表，考听力时放周董的歌，口试就考唱京剧。
(3)、汽车的发明是为了让我能快点追上你，时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你，手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你：想你。
(4)、今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。
(5)、上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢?
(6)、再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。
(7)、女生大怒：“啥男子汉，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”
(8)、儿子养不起年迈的母亲，决定把她背上山丢下去。傍晚，儿子说要背母亲上山走走，母亲吃力地爬上他的背。他一路都在想爬高点再丢下她，当看到母亲在他背上偷偷往路上洒豆子，他很生气地问：“你洒豆子干什么?”结果母亲的回答让他泪流满面：“傻儿子，我怕你等会儿一个人下山会迷路。”
(9)、鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。
(10)、11)"老宝贝我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老宝贝。”风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。”有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。”蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”......"
(11)、家富人牛，身材魁梧，膀大腰圆，满脸横肉。这是软件。宝马奔驰，各有两部，别墅三座，占地百亩。这是硬件。花心一颗，欢迎惠顾。
(12)、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
(13)、老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”
(14)、“嗨！”小翟笑呵呵地说，“菜都上齐了，郝哥，咱开吃吧！”我打个哈哈，举起筷子，眼死瞅着小翟说、“真吃啦，我可没带钱。”说罢，我和小翟便开始风卷残云
(15)、小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。
(16)、理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
(17)、女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。
(18)、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!超搞笑20个短笑话推荐没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。
(19)、丑女：“昨天我去相亲了。“闺蜜：“哦，怎么样？“丑女：“他单膝跪下了“闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”
(20)、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
(1)、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞
(2)、没缘的有情，没情的有钱，没钱的有力，没力的有心，而我这个只剩下“有心”的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身体好！
(3)、12)一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊：“射了，射了!!”小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”……当时大伙儿都蒙了。。。
(4)、估计是发错短信了，出于好心，我回了一条：“你发错了，我不认识你。”
(5)、片刻，我再次收到短信：“算你狠。”特别搞笑的幽默笑话3幽默小故事笑话篇1
(6)、儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。。。”
(7)、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按谈工作请按谈人生请按给俺介绍对象请按请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
(8)、他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”
(9)、在动物园里的小骆驼问妈妈、“妈妈妈妈，为什么我们的睫毛那么地长？”骆驼妈妈说、“当风沙来的时候，长长的睫毛可以让我们在风暴中都能看得到方向。”小骆驼又问、“妈妈妈妈，为什么我们的背那么驼，丑死了！”骆驼妈妈说、“这个叫驼峰，可以帮我们储存大量的水和养分，让我们能在沙漠里耐受十几天的无水无食条件。”小骆驼又问、“妈妈妈妈，为什么我们的脚掌那么厚？”骆驼妈妈说、“那可以让我们重重的身子不至于陷在软软的沙子里，便于长途跋涉啊。”小骆驼高兴坏了、“哗，原来我们这么有用啊！！可是妈妈，为什么我们还在动物园里，不去沙漠远足呢？”
(10)、李大娘送老妈一只鹦鹉，这天老爸在家翻老妈衣兜想找点零花钱，我看见我妈买菜回来就对老爸喊：我妈回来了！老爸立马装作整理房间！从那以后，我爸每次翻我妈衣兜，鹦鹉就喊：我妈回来了！直到有一天，我爸不再理会鹦鹉，还在翻衣兜，老妈真的回来了！
(11)、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。
(12)、儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”
(13)、一天，小明和他奶奶正在吃饭。他奶奶让小明多吃点，就说："来，孙子，吃个鱼眼。吃了鱼眼，你的眼睛就看得很清楚了。"
(14)、小胖：“你听歌词，山川载不动太多悲哀，岁月经不起太长的等待。春光最爱向风中摇摆，
(15)、国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。
(16)、甲：“我刚结婚时，晚上回家，小狗对我叫，太太递上鞋子给我。”乙：“现在呢?”甲：“现在情形完全相反，变成小狗递上鞋子给我，太太对着我叫了。”
(17)、此生你不做我女伴侣，来世我就做你儿子，看我不累死你……
(18)、话说我那呆B朋友在东北上学，第一个寒假带压缩木耳回来，虽然只有火柴盒那么大，但随便一小块都能泡一大盆。高潮就是这呆B无意中把一整盒木耳装在口袋，被她妈放到洗衣机里洗了个够，一开盖子那堆活泼的木耳都往外翻，冒了出来…把她妈吓得那叫一个惨。。。(
(19)、老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”
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