精选2020最新爆笑笑话动物(文案150句)

2020最新爆笑笑话

1、2020最新爆笑笑话200

(1)、商场里，女：你觉得家是什么？男：你在哪儿，哪里就是我的家。她：那到你家我不客气了，我随便拿了。

(2)、经理跟老王媳妇偷情，被老王发现，种种原因，忍了，找到经理媳妇：嫂子，他俩太过分了。经理媳妇，没事，嫂子补偿你，恩爱过后，经理媳妇意犹未尽，在报复一次，老王勉强应战。当经理媳妇第三次提出来的时候，老王答：嫂子，我已经原谅他俩了。

(3)、一大学生在宿舍拿镜子照己半天，突然说：我好帅啊！

(4)、后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那五块钱捡起来，刚一弯腰，尼玛，手机被人踩了，一看屏幕竟然裂了。。。

(5)、4:能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。

(6)、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”!男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”

(7)、她歇斯底里的吼道：我们在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分离就分离，明天去民政局！

(8)、看电脑的时候怎么头很晕啊？你的电脑可能中木马了！什么木马会让用户觉得头晕啊？

(9)、38:行动是治愈恐惧的良药，而犹豫、拖延将不断滋养恐惧。

(10)、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

(11)、我扔在了我幺娘的洗脚盆里，是的，果断响了，盆子被(炸)烂了，然后我的压岁钱全都没有了……

(12)、儿子：妈，我是啥时辰出生的呀？妈妈：中午那会儿。儿子：对不起啊妈，耽误您吃饭了。

(13)、51:其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。

(14)、“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”法官接着说：“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”

(15)、23为了怕身材走样，结婚后不生孩子的美女怎么称呼?●绝代佳人

(16)、7如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?●去天堂占位子

(17)、当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。在几秒争吵谁该去应门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。她打开门看见bob，他的邻居。在她还没开口之前，bob就说：「如果你把那条毛巾拿下，我就给你美元!老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。当她回到浴室，老公问她：「刚刚是谁?」「隔壁的bob啦!」她回答。「很好，」老公说「他有没有将他欠我的美元还我?」

(18)、本身两个老头，一个76岁，一个78岁，精力都有限，再加上60岁奥巴马助战，更为这次大选增加看点写变数。

(19)、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

(20)、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：“我先验验有没毒。”那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。

2、2020最新爆笑笑话动物

(1)、冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松，有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面，我给大家收集整理了逗人开心的笑话大全笑破你的肚子，欢迎阅读参考。逗人开心的笑话篇1教授和农民打赌

(2)、妈妈说：这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。

(3)、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

(4)、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

(5)、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

(6)、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

(7)、夜晚，你在我梦里；白天，你在我心里；相依，你在我眼里；分离，你在我思念里。亲爱的，天天有你，分秒不曾忘记。

(8)、我做过最勇敢的事，就是听你讲你和她的故事。

(9)、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

(10)、秦卿与宋子言的爱情让人爆笑不已，能深刻体会到爱情潜规则的甜蜜和温馨。其中我记得很深的一个片断，可以现在来回顾一下，真的很温暖也很搞笑额⊙∀⊙！

(11)、有一镇名曰高朝镇，一大爷搭上了去往高朝镇的班车走亲戚，上车后一路不停的问人家女售票员：同志，高潮到了吗?答曰：没呢!过了一会，大爷又问：哎我说，这位女同志，到高潮了没?回答：还没呢!几分钟后.大爷嚷开了：同志，我都坐了这么久了，怎么还没到高潮啊?　售票员不耐烦了对大爷说：你喊啥，你喊啥，到了高潮了我自己不会叫的啊，真是的....

(12)、甲：你知道猩猩最讨厌什么啊？乙：摘香蕉的果农。甲：当然是平行线啊，没相交(没香蕉)啊

(13)、高中同桌特有一次尿尿时候非要跟媳妇开视频聊天，结果因为我之前玩过他手机，所以默认打开的不是前置摄像头而是后置的。当时大家还很纯洁，你可以想象女朋友跟一堆闺蜜凑一起看到一只小鸟的尴尬场面……

(14)、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

(15)、办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。。今天众屌丝又集体逗她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢~

(16)、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下嘛2020新鲜出炉的经典微博语录20xx新鲜出炉的经典微博语录

(17)、犯诈欺罪:某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释？”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”

(18)、6小狗和小兔去老师那里背书，为什么老师让小狗先背?

(19)、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

(20)、39:高考试卷是一把刻度不均匀的尺子：对于你自己来说，难题的分值不一定高。

3、2020爆笑笑话大全

(1)、想你，冰雪融化成湖水；念你，夜空汇聚出繁星；爱你，一颗真心永远为你跳动。亲爱的，让我们追随这份跳动，相爱永恒。

(2)、人生最大的快乐不在于占有什么，而在于追求什么的过程中。——班庭

(3)、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！小孩甲、蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。小孩乙、黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。小孩丙想了半天，说、我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！

(4)、1有位妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那么妹妹叫做什么?

(5)、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

(6)、26:才发现，打不通你电话时，和我说对不起的总是移动。

(7)、有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：你有户口吗？

(8)、1996年，沈殿霞重返演艺圈，因为人缘好朋友多，事业也算顺风顺水。在一次节目中，沈殿霞喊话郑少秋：“你有没有爱过我。”不难看出，沈殿霞一直没有忘记郑少秋。

(9)、前男友都够凑一桌麻将了，麻将牌到底有多少张啊？

(10)、孩子们接受欢乐和幸福最为迅速，也最亲切，因为他们生来便是幸福和欢乐的。——雨果

(11)、························································································

(12)、初中的事情了，当时为了体育测验，同桌特意买了一双当时特nb的跑步鞋。结果吧，因为新鞋，有点不跟脚……于是乎，老师刚一喊‘开跑’，我同桌就跑了出去……不过鞋留在了原地……一动不动，保持着我同桌刚才的起跑站位。

(13)、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

(14)、楼上的妹子来我家借用卫生间，进去好长时间没动静，我担心的问：妹子，没事吧?她弱弱的回答:不好意思，突然来了那个，你帮我去买一下好吗?我买来卫生巾从门缝底下塞进去，妹子终于出来了，谢谢了，今天是没法报答你了，过几天好吗?我晕，这话我该怎么理解。

(15)、手里停顿两秒钟然后扔在有水的地方，好多时候都是以失败告终，炮没响，实在不甘心啊，就又扔，心想这次我不碰水塘了

(16)、14被鳄鱼咬和被鲨鱼咬后的感觉有什么不同?●没有人知道

(17)、14:我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

(18)、如此看来，新冠疫情死那么多人，仍然有大量选民支持特朗普；美国的顶级科学家不受重视，就不足奇怪了，这就是很好的答案。

(19)、35:敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。

(20)、牛猪狗羊赛跑，到终点后，牛猪狗都喘得不得了，只有羊不喘气，为什么?

4、2020最新搞笑笑话

(1)、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

(2)、关于2020简短冷笑话脑筋急转弯(31～50)

(3)、帅哥你好幽默哦，你这样我都不知道该怎么搭话了呢。

(4)、我的心意，和清晨的阳光一起，把快乐带到你的心底，让你和我一起，伴随清风吹起，把一天的快乐举起，祝早安！

(5)、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

(6)、A、施主，贫道从东土大唐而来，想向您化点东西！B、哦，不知大师想化点什么？A、请问女施主，您听说过光天化日吗？

(7)、我说：自己打游戏好没意思，想带个萌萌的妹子玩。哥们说：你不每次玩都带么?我：哪呢哪呢?哥们淡定的瞥了一眼我说：你的右手。

(8)、一位先生在酒吧喝了一杯白兰地。结帐的时候，女招待仔细看了看付的钱，沉下脸来说、先生，您这钱是假的！那位先生抬起头，漫不经心地问、你们这白兰地是真的吗？

(9)、孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

(10)、民主党从未放弃上一次特朗普以微弱之势蠃得大选，使自己失去议会席位，这一次特定报仇。

(11)、所以婆婆说什么就让她说去吧，我全当她是老年痴呆，现在也不记恨她，淡然了

(12)、“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

(13)、民主党从未放弃上一次特朗普以微弱之势蠃得大选，使自己失去议会席位，这一次特定报仇。

(14)、花时间去讨厌自己讨厌的人，你就少了时间去爱自己喜欢的人。花时间去计较让你不爽的事情，你就少了时间去体验让你爽的事情。恨，烦，焦虑，难过都是别人带来的，可时间是你的。所以节约自己的时间比一切都重要。

(15)、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

(16)、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

(17)、15:你简直就是个除了2还是减去2还是真是2上加去掉2还有1个而且是2的2倍！

(18)、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”

(19)、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

(20)、看了以前的老片《小偷家族》(日)、《熔炉》(韩)、《入殓师》(日)。

5、2020最新爆笑笑话段子

(1)、话说，有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪...那个犯人受不了，哭着说了一句经典的话、大哥，不要再浪费子弹了，你掐死我吧，这太他妈的吓人了！

(2)、郑少秋说：“郑欣宜是我女儿，我当然要给她爱，至于那次我没有去看阿肥……”

(3)、这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

(4)、11:企业一定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走，溜不掉的独特资源。

(5)、一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。

(6)、甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”

(7)、一个家，是需要有一个爱你的人在里面，否则那就是监狱

(8)、在你想要放弃的那一刻，想想为什么当初坚持走到了这里。

(9)、这不是不独立的表现，也不会有同学因此笑话你。

(10)、有一次去KTV，一哥们一直拘谨地坐在角落我招呼他道：别坐着啊，可以插歌的。他愣了一下道：这样，不好吧?我笑道：没事，出来玩开心最重要于是他扭捏着脱下了裤子

(11)、父亲愕然：……超级经典儿童笑话段子15个2爆笑笑话大全

(12)、两只蝌蚪并排在湖里游着,科学家：克隆的产物！追星族：孪生姐妹演唱组！小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫！网民：哟！也QQ啦！

(13)、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

(14)、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

(15)、很多人做选择题不会的时候最喜欢蒙C，有分析说这是因为C代表Correct，给人以强烈心理暗示。---我觉得这种说法是很牵强的，真正的理由是C代表Cao，选C只是为了发泄不满、我C这题又不会！选C选C都选C！

(16)、老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。

(17)、不是，老师，有话好好说，别动手啊，这可是按照您的要求改的作文啊。

(18)、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

(19)、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

(20)、老婆喝醉了，很晚才回家，老婆：老公，我已经获得了一种超能力，你要不要试试？

(1)、我新买了辆君威，开着特费油。嗯，通用血统的车都这个德行。对，但那不是主要原因。那主要原因是什么啊？主要原因是我不认道儿。

(2)、2015年马云曾说，自己最大梦想就是想和王菲合唱一首歌。团队就请王菲在天猫双十一晚会唱歌，曾开价6亿的出场费，王菲拒绝不去。16年又请，王菲还是拒绝。17年双十一王菲和马云合唱《风清扬》出专辑，还免费！据我分析应该大概可能是王菲的蚂蚁花呗遇到了点困难。。。

(3)、特朗普盲目自大、狂妄的个性，不仅得罪不少国家，而且得罪本国的政要及精英，树敌无数，才导致如今在抗疫上无作为，寸步难行，成为对手攻击的致命点。

(4)、问：你喜欢我哪一点；答：我喜欢你离我远一点。

(5)、蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我.蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀!

(6)、你说你是不是傻逼，快点说是，要不然就算你默认了。

(7)、大纲：可我睡不着，你不在身边，我感觉这床好大，房间也好空啊!

(8)、1987年，42岁的沈殿霞终于生下女儿郑欣宜，但在一次外出后，却发现郑少秋已经和官晶华在一起了，肥肥选择放手。

(9)、最近记忆衰退，好多事都想不起，于是把重要的事都用笔记本记下。今天，把家翻个底朝天，也找不到记事本了……

(10)、66:人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。

(11)、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

(12)、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

(13)、某妇人向好友哭诉:老公死后只留下三千万给我!好友诧异:你该高兴才对啊?妇人解释三千万乃是:千万要照顾好小孩/千万要孝顺父母/千万不要改嫁.

(14)、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四?”

(15)、梦见自己结婚，神父说：现在，请新郎新娘交换QQ密码。

(16)、馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。

(17)、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听……

(18)、泰国：学学我吧，我也是这么干的，做事情嘛，就得不要脸。

(19)、三生石上说姻缘，同心永结在人间，身若不随魂相牵，生生世世守誓言。笑死人的句子：知道你过得不好，我也就安心了话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。别紧张，我又不是什么好人做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？我掐指一算，不好！要开学了。人人都说我丑，其实我只是美得不明显。雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。因为你的对不起我决定和你没关系！父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟！傻B中的战斗机，贱人中的VIp。成功的三要素：坚持；不要脸；坚持不要脸。作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊！开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游在河边住着一群吊丝。媳妇可以长相依，马子不能代替妻。等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。新鲜出炉的笑话引导语：小区停电，好多业主都聚在物管找说法。物管：只能等等，具体时间我们也不清楚有人就开骂了，物管主任指着我说：你看那姑娘多有素质，多冷静……我：我从30楼跑下来，我休息会儿再骂……

(20)、72:我很懒。懒到连心里的那个人都懒得换。

(1)、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

(2)、所谓快乐，是指身体的无痛苦和灵魂的无纷扰。——伊壁鸠鲁

(3)、一个三流作家写了个剧本，他把本子送给剧院领导审阅。领导说：“对不起，我们是不允许在剧院里听到骂娘一类的脏话的。”作家反驳道：“可是，我的剧本里并没有一句脏话呀！”领导答道：“剧本里是没有，可要是把它搬上舞台，剧场里就会听到不少。”

(4)、陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系?答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀!村民解：没电能干啥?

(5)、2林先生大手术后换了一个人工心脏。病好了后，她的女友却马上提出分手，为什么会这样?●没有真心爱她

(6)、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走！

(7)、弟弟回答说：“路易十四不就是，路易十加路易四吗?”

(8)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

(9)、你老公年薪多少?“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。

(10)、就因为他们的反智、愚昧，就因为特朗普类似的精英不断的灌输思想洗脑，才导致民众疯狂，迷茫，才让疫情失控。

(11)、13:童年的无知可爱，少年的无知可笑；青年的无知可怜；中年的无知可叹，老年的无知可悲。

(12)、一护士为男患者送检尿样，却不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。

(13)、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

(14)、某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。逗人开心的笑话篇我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊......没一会欢笑数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了......

(15)、有些错误，犯过一次就够了，绝不再犯第二次。

(16)、奶奶是个信佛的人，很相信因果，由于我和太爷爷是一个属相，又是一个诞辰，便坚信我是太爷爷转世，在我小时分，连续叫我爸爸，晓得我上小学，一天下学，奶奶接我，我远远的向奶奶跑去，奶奶喊，爸爸您慢点啊，只见小同伴一个个惊呆了的脸色，当今想想，其时真威风。

(17)、不是所有的人都能知道时光的涵意，不是所有的人都懂得珍惜。这世间并没有分离与衰老的命运，只有肯爱与不肯去爱的心。

(18)、100:黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它来翻白眼。

(19)、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

(20)、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答:“查了，是个男孩。”

(1)、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：你们看，这个实验说明了什么？同学们异口同声地回答：抽烟不会长虫子。

(2)、她询问伤者：“这里感觉怎么样?”伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死!”

(3)、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

(4)、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

(5)、人生本来就没有相欠，别人对你付出，是因为别人喜欢，你对别人付出，是因为自己甘愿。情出自愿，事过无悔。

(6)、一个人的成熟，并不表现在获得了多少成就上，而是面对那些厌恶的人和事，不迎合也不抵触，只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时，这就叫气场！

(7)、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……

(8)、听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说：“都算过了，你儿子就是懒……”

(9)、89:想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽.看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！

(10)、我爱你!关你什么事幽默诙谐的搞笑个性语录你知道你自己有多恶心么？当你妈第一次感觉到你的存在时·她吐了

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