精选25个笑到抽筋的短笑话(文案61句)

逗比幽默搞笑段子

1、十秒笑到断气的搞笑段子

(1)、一位老总出差来到兰州，带女秘书去吃牛肉拉面。他要了一个大碗宽面，秘书要了一个小碗三细。票刚递进窗口，只听窗口那小伙计扯开嗓子朝里面喊：一个大款(宽)，一个小三！老总听罢，慌忙带着秘书就跑了。事后老总感慨，甘肃人不得了啊！吃个牛肉拉面都能看出人的身份来！

(2)、念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

(3)、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

(4)、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。

(5)、我前半生最强烈的三次心跳分别发生在:上课被老师点名，下楼梯一脚踩空，和你对我微笑的时候。

(6)、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

(7)、九年义务教育只教会你装逼吗?是你混好了，还是TM我老了!

(8)、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。

(9)、我就像趴在窗户上的苍蝇，前方鸟语花香一片光明，但总觉得到处都是隐形的墙壁。

(10)、小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘，今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在!我若有所失的在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听那姑娘在洗手，另外一姑娘问她：你那老顾客来了，你怎么装不在呀?她大吼道：特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的……

(11)、我在你心里像什么？星星。原来我在你心里这么明亮。不，是多一个少一个都无所谓。

(12)、本人考驾照，一连考了三次都没通过：第一次，我撞坏了停在路旁的摩托车;第二次，我撞坏了停在路旁的夏利车;第三次，我撞坏了停在路旁的丰田车。

(13)、邻居家有一女，初中，长像甜美，可是性格很霸气，打架是家常便饭，今天早晨给他爸说：爸，你出门可以横着走，看谁敢惹你试试，人家的姑娘是小棉袄，我就是你的防弹衣！

(14)、爷爷说在他们那个年代考试遇到不会做的题就写“毛主席万岁”没有人敢打叉。

(15)、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

(16)、前两天跟一个少妇开房，办完事她整理好了在宾馆门口等我，我去结账！结果她看到她老公搂着一个女的来开房，她上去扭住她老公的耳朵；尼玛的老娘在这守你几天了，终于让我守到了，你个没良心的东西…

(17)、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重理当会很轻吧。经典相声段子搞笑段子(精选篇)感冒的最高境界，用鼻子吹泡泡。

(18)、后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊!”

(19)、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

(20)、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

2、25个笑到抽筋的短笑话

(1)、总统尼克松逛了北京知各景点，忽提出要到北京胡通看看，安保人有点慌，那儿没安排人过去作安检，又无法拒绝，只好加强保护随他而去。

(2)、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

(3)、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

(4)、媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起注意，我赶紧把字体调到，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……

(5)、我每次问老公，干嘛去？他大部分回答都是：我找我小三去！感觉挺幽默的.后来证实他没有撒谎！

(6)、教练看我十分愧疚，安慰我说：“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，一次比一次撞的东西值钱!”

(7)、二作为一位业余的健身者给大家科普下：胖瘦这种事，三分靠练，七分靠吃，还有九十分是天生的。

(8)、兀对丽说：哇!这就是你生的一对双胞胎女儿?长得真漂亮!精选逗人幽默段子路：“各”人都有“足”，路靠自己去走。

(9)、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。

(10)、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

(11)、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

(12)、假如上天给了你一双翅膀，就要用它勇敢地飞翔，即使给了你一身脂肪，也要燃烧掉它，快乐地闯荡啊少年。

(13)、 一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了```````

(14)、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

(15)、一劫匪到银行抢劫，行长马上笑嘻嘻跑出来把528万给劫匪：大哥等你好久了，你拿好！过几天警察问行长：被劫了多少钱？行长高兴的说：1个亿！

(16)、请朋友吃饭，我不太会点菜。翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：有干锅鸡吗？小伙子顿时脸就红了：有，有过两次。

(17)、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

(18)、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

(19)、表问我为什么每天都是六菜一汤，其实也没什么，就是有钱，就是任性!

(20)、做趣图类我个人觉得不太好做，如果你平常比较喜欢浏览搞笑类的趣图，动态图，网上流传的仅有的趣图我们有一大半都看过，许多做趣图方面的也是从网上搜集的内容，总会有枯竭的一天，而且如果我们自己制作趣图来拍摄的话费时费力，不如直接拍搞笑类视频，总之我觉得趣图类没有前景，大家有什么异议可以留言评论我会及时修正观点。

3、逗趣幽默段子

(1)、大学时候，一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了，那梦游的哥们拿着拖把，在寝室来回不停地走。大家不敢直接叫醒，又害怕他伤害到人，于是派一个胆大的哥们去把拖把抢回来，刚把拖把拿走，哥们转过来大吼一声："呆子，为何夺我金箍棒...

(2)、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说："请大家排好队，一个一个上。"

(3)、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的

(4)、愿我一觉醒来看到床头飞来一百万现金人民币!

(5)、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”

(6)、那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。

(7)、愿你此生尽兴，赤诚善良；愿你所到之处，遍地阳光；愿你梦的远方，温暖为向；愿你以梦为马，不负韶华。

(8)、做女人要有骨气，要么恋爱到结婚，要么骄傲做单身，同意的挺下。

(9)、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已!​​​​​

(10)、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。、生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。病家惊问原因，医生说：这是别人医死了，要让我带回去救活的。

(11)、zmy:我已经百毒不侵就算万箭齐发瞄准我的心脏那又怎样

(12)、任何时候都不要惧怕前行道路上的任何坎坷，兵来将挡水来土掩，总会柳暗花明又一村的。

(13)、小时候总感觉睡觉是多么浪费时间，长大后才发现能睡个好觉是一件多么奢侈的事情。

(14)、尘对雨说：真得感谢你对我的救助，让我回到了大地而结束了颠沛流离的生活。

(15)、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀!

(16)、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

(17)、他吻了她的手导致她的闺蜜怀孕了，孩子的父亲竟然是他的室友!看懂绝对腐女。

(18)、"同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我""说人话""劳资饿了"。

(19)、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

(20)、我把你捧在手里是你是个杯子，我松手的时候你就是个玻璃渣子。

4、高级段子幽默笑死人

(1)、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。

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