精选冷笑话段子 爆笑简短(文案91句)

冷笑话段子

1、冷笑话段子超级冷

(1)、土豆丝跟番茄打架，鸡蛋过来劝架：算啦土豆丝。

(2)、在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧?"“抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话?”“你拇指在耳朵上小指在嘴边……”

(3)、敲门声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递的地步了。他也吃惊地看着我，一声感叹：没想到你已经沦为门卫了。

(4)、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

(5)、“将军!你疯了吗?难道你要叫他们换一个枪法准的吗?”

(6)、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……

(7)、家里有个小正太。一天哭丧着脸对我说：“叔叔，我长的是不是很丑?”

(8)、年底，以前的老板：财源滚滚今年的老板：裁员！滚！滚！

(9)、小明爸爸：NTM一节课都不让他上，怎么考高分。

(10)、深夜，有个小偷挖开一个人家的墙壁，进屋偷东西。不料找不到值得偷的东西，小偷气得打开屋门就走。

(11)、爸爸不让，儿子就说：“爸爸，我渴得走不动了。”

(12)、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

(13)、有个地方发生了火灾，虽然有很多人在救火，但就是没人报火警，奇怪吧(答案：消防队着火了)

(14)、从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

(15)、快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。

(16)、买不起房，其实不怪人家卖的贵，怪我!我也有一个秘密一直没说，从工作起就梦想有房，只要我想卖房，它就涨价;好不容易下狠心学了吧，对不起，开始摇号了……摇不中也不怪我，因为还有另外一个秘密，根本没资格!你以为我有，我也以为我有，但现实告诉我：等着吧你!

(17)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

(18)、我有个直男朋友，有次在女友面前无意打开岛国片，女友当时没说什么但牢牢记住了文件位置，过后偷偷把片全部删光，结果俩人冷战了好久;我有个基友，拿了U盘到我电脑拷了几十G片，在男友生日当天作为生日礼物送给了他，结果男友感动得泪流满面，这两个真实的故事放在一起显然说明，性别不同如何谈恋爱?

(19)、小学时候在操场上看见一个一块的硬币，因为觉得捡了就得交公，所以没捡，然后放学以后偷偷地回操场去捡，正好碰上班级另一个同学，原来他也是这种情况，然后我俩一人一个刨冰开开心心地回家了…

(20)、有一只深海鱼在游泳，他越潜越深越潜越深，突然它就哭了起来，旁边的鱼觉得很奇怪就问它，“你干嘛哭？”深海鱼就说：“我压力好大哦。”

2、冷笑话段子 爆笑简短

(1)、儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”

(2)、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

(3)、小偷不由得骂道：“你这个人怎么这样懒，连门都懒得自己关，难道你家一点值钱的东西也没有?”

(4)、一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈!番茄酱!”

(5)、士兵拿起报纸看了看，说道：“可这是昨天的报纸!”

(6)、考试了，小刚踢了一下小明的椅子，小明没反应...

(7)、俗话说，百善孝为先，所以我每天出门第一件事，就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。

(8)、萌宝段子十万个冷笑话：清明节到啦，学校一二年级学生写了贺卡给老师：“祝老师清明节快乐。”更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!萌宝段子十万个冷笑话带儿子去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?

(9)、主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了!”

(10)、在人的一生中，人生就是一场经营，有的人经营感情，有的人经营利益，有的人经营幸福，而有的人经营阴谋。哥们，你牛，你经营“吹牛”。

(11)、老师：“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”

(12)、公交车上，比较挤，我站在一大姐座位边上，站了会儿我受不了了，我说：大姐你说你坐个公交车老老实实坐着不就得了！一会提下包，一会站起来然后又坐下，让我一直以为你快要下车了！害得我心潮起伏的！大姐竟然来了句：姑娘，这是假动作，懂不？我。。。

(13)、周末，我和男友还有闺蜜一起乘地铁，人很多，我在男友身后，闺蜜在男友前面，我脑子一抽，伸手在闺蜜臀部掐了一下，闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼，然后往男友身边靠近了些！闺蜜你这。。。

(14)、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

(15)、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

(16)、看着外甥女差点就要哭出来我只好连忙安慰道“好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。”

(17)、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!

(18)、「你好，我是一辆越野车，你是什么车?」「我是一辆运车车。」「好好说话!卖你妹的萌啊!」

(19)、今天清明，一大早就到公墓地扫墓…扫着扫着，喇叭里突然传出“我在这儿等着你回来”等着你回来，回来……

(20)、和男友分手了，老妈知道后，见怪不怪的说：怎么你们现在的年轻人谈个恋爱总是分了又合，合了又分的？老爸：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？我。。。

3、冷笑话段子 幽默笑话

(1)、王超和同事吵架了，大哥王振华教育王超：“有些道理我不想说第二遍，人生在世，以何为贵?以和为贵。”王超说：“不是不说第二遍的吗?”

(2)、一只猴子每2分钟摘5个桃子，那么在动物园，这只猴子10分钟能摘几个桃子?

(3)、马上考试了，分享一下牛逼的作弊方式。跟大家分享一下考试作弊暗号。A呀，这逼(B)题。草(C)，真的(D).就听快交卷的时候学习好的同学草草真的A呀草这逼题这逼题草草A呀真的!

(4)、跟女朋友吵架冷战中，中午妞QQ抖我一下，发了一个∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥，一位表哥简单有力的回答这个东西在Excel的意思叫自动求和

(5)、7岁养了一年的伤。精彩十万个冷笑话段子说别人坏话，等于用不正当的手段赞扬自己。

(6)、酒吧里跟一肌肉男起了冲突，对方要打我。我说：“你也不打听打听我是谁？”“你谁？”“我是一坨屎啊大哥，你打我不怕脏了手吗？”

(7)、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone！

(8)、一个90后女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：“你去找你那个89年的老女人吧!”

(9)、警察路过这儿看见了就说他：“世上竟有这样的傻瓜!你把拱门底下的土刨去一层不就过去了?”

(10)、老爸由于太多白发想去染黑，我立即反对，我说染发很损发质，里面有很多有害物质对身体的健康也很不好，年龄到了头发白很正常的，顺其自然就好。在我强烈反对下，老爸最终还是放弃了，我现在感觉非常欣慰，谁叫以前读初中的时候，我想染金发他坚决不同意，呵呵，大仇已报

(11)、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

(12)、早年，父子俩开了一个小茶馆。知县老爷是一个贪财好利的主儿，经常来白吃白喝。

(13)、“爱的感觉?这样说吧，你遇到一个让你心动的人吗?就是不敢正眼看他，偷偷看一下就会心跳加快的感觉。试过吗?”“大概试过吧，监考官算吗?”

(14)、眼看猛鬼难以降服，老道士急忙大喊：“徒儿，快布八卦阵。”

(15)、两个月后，她来到我租的房子对我说：“我怀孕了。”我坐在椅子上默默抽了一根烟，最后狠下心：“孩子生下来，我养！”女友：“不用，我们下个月就要结婚了，我希望你能来！”我……

(16)、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。

(17)、知道英语里“呵呵”怎么说吗?interesting.你们感受下这扑面而来的高冷：-你觉得北京怎么样?-Interesting.-听说一步之遥很烂，被骂死了。-是吗?Interesting.-我觉得你对我爱理不理...-有吗?Interesting.-我睡了，晚安。-这么早?Interesting.-我喜欢你。-真的?Interesting.

(18)、小兔子在田地玩耍，不料有只鹰从半空中向兔子扑来，一旁的青蛙察觉不妙，连忙对兔子说:“鹰鹰鹰！”兔子微微一笑，对青蛙说道:“可以啊，几天不见竟然学会卖萌了。”

(19)、儿子仍然若无其事的吃这吃那，妈妈生气了：“喂，你知道小猪是什么意思吗?”

(20)、手机和充电器都相互深爱着对方，它们从来都没有分开过。只是这次主人出差，只带了手机，把充电器忘了，回来之后，手机看到充电器就失声痛哭:“对不起，亲爱的，在我离开你的这段时间里，有次趁我没电的时候……我被别的充电器……那个了……"

4、冷笑话段子精选

(1)、大娘高兴地合不拢嘴，随手从提篮里摸出俩红鸡蛋替给我：你吃了鸡蛋，也沾沾喜气，保证也能生个大胖小子!

(2)、“可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉!”

(3)、儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。最后只剩我和医生一脸尴尬...

(4)、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

(5)、孙悟空七十二变变成一条鱼，七秒钟后忘记了原来的咒语。

(6)、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。

(7)、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

(8)、Q：有一棵三角形的树被送到北极去种，请问长大后，那棵树叫什么

(9)、月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!

(10)、翻了翻摇滚史，发现乐队解散的原因，九成是“分钱”或“争女人”，剩下一成是“处着处着对彼此的臭脾气再也无法忍受”。这些原因合在一起，对外统称“音乐理念不同”。(小野妹子学吐槽)

(11)、老妈说：隔壁家养的哈士奇，长大以后就没小时候好看了。然后看了看我，叹气说：你也是这样。

(12)、老板叹了口气说道，“都怪我老婆，本来是进了一桶鲜奶的，可是刚刚我要她看店，她却跑到隔壁去聊天，结果让野狗跑进来把一桶鲜奶差点喝个精光，要不是我及时赶走它，你恐怕连这一杯都喝不上了!”

(13)、学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”

(14)、公公啊。小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，哪哪个公公？

(15)、有一只蚊子，飞到一个人的手掌心上，那人准备拍死蚊子，谁知，那只蚊子转过头说：大哥，别拍死我，好不好?

(16)、妇产科手术室门口，老婆紧张的拉着老公的手“老公，你喜欢男孩还是女孩?”老公镇定的说：“我都喜欢，如果是女孩，我给你俩网购买单，如果是男孩，那么我俩一起给你网购买单!”简便冷笑话段子精选(经典篇)男人都觉得刮胡子很麻烦。女人都觉得化妆很麻烦。伪娘天天都能完成这两件事，真的很了不起。

(17)、人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。

(18)、开户账号：15315801040004906

(19)、一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。

(20)、男孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”

5、冷笑话段子简短超级冷

(1)、从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。

(2)、我有个同学毕业后当初中老师，五短身材脾气还挺大，最近心情不好约我喝闷酒，喝的差不多了这货告诉我为啥最近闷闷不乐：他动手揍了班上一个男同学，结果当着全班的面没打过人家…开心一刻十万个冷笑话段子二NO.1

(3)、Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么

(4)、眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊?”

(5)、切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来

(6)、今天和闺蜜吵架！我伸出中指做鄙视状！闺蜜大喊：“干嘛？拿你男朋友吓唬我？”友尽。。。

(7)、爱情就像发帖，总期待别人的回复。即便是灌水，也执著地刷新，想听听别人说了些什么。很多人回复的，未必是好帖，没人回复的，却可能是精品。

(8)、有次我去拿快递，快递小哥问我：“你就是小黑犬吧？”

(9)、几年前和朋友去K歌，在里面遇到他爸爸搂个妖娆女子，我们都视而不见，他却跑上去说：叔叔我和同学出来唱歌，没带钱！他爸立马给了2000，他却说：叔在借点吧，我爸会还你的！又给了2000，各自分开。。。后来听他说，回家给他妈告密，重奖3000！问他原因：在那里给他爸面子，得讹！这事儿他爸不对，得告！

(10)、一个动物园各种动物都有，假如一天这个动物园着火了，你猜猜，哪个动物会第一个逃出?

(11)、你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

免责声明：
以上内容除特别注明外均来源于网络整理，权益归原著者所有，本站仅作效果演示和欣赏之用；
若以上展示有冒犯或侵害到您，敬请联系我们进行删除处理，谢谢！