精选搞笑说说短句爆笑(文案145句)

搞笑说说

1、搞笑说说简单气质一句话

(1)、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

(2)、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

(3)、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

(4)、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

(5)、呆呆的搞笑说说欧皇：大学毕业一年，挣了些钱，我哥便怂恿我去买了辆英菲尼迪，买回来才发现自己没驾驶证。于是车子我哥在开，还给我介绍了个驾校。我整整考了三年，才考过。高兴之下，请教练喝酒。教练喝多了，对我说：兄弟，你哥真是个好哥哥，担心你安全，怕你技术不过关，不安全，非得交待我让你多考几次才让你过，还给了我一千红包

(6)、知道吃奥利奥之前为什么要先舔一舔吗？因为那样就不会有人抢了。

(7)、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首同牢的你。

(8)、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的.电话号码。

(9)、有人知道怎么追巨蟹座的吗？知道的话追我一下，谢谢

(10)、现在和你聊不代表认识，说不定明天就不知道你谁了

(11)、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的。

(12)、世界上最气人的不是对牛弹琴，而是一群人对着你弹棉花。

(13)、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

(14)、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

(15)、别说别人骂你欠揍，你本来就是，脑残也要技术好么。

(16)、其实一个人什么都不要懂最好、懂得了太多只会让自己更难过。

(17)、女神：“你要能站在离我18厘米的地方，不用你手和脚，用你身体的某个部位碰到我，我就做你女朋友。”于是，我二话没说脱掉裤子，尿了她一身。

(18)、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云!

(19)、现在的孩子长不高的主要原因就是：书包太重！

(20)、等哪天男人都不花心了，我在谈一场不分手的恋爱

2、搞笑说说短句爆笑

(1)、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

(2)、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。水至清则无鱼，人至贱则无敌!

(3)、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币！

(4)、我是个没有剧本的演员之后的每一步都走得格外忐忑，

(5)、29)当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。

(6)、当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好

(7)、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了这么多年！

(8)、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

(9)、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

(10)、警察抓到了恐怖分子，严刑拷打，死活不招。最后警察把恐怖分子带到一间温暖的卧室，盖上温暖的被子。舒舒服服让他一觉睡到早上七点半，突然把窗户打开。外面寒风吹入，闹钟响成一片。恐怖分子连哭带喊、我什么都说，什么都说！让我多睡五分钟，就五分钟！

(11)、21)承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。

(12)、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

(13)、遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。

(14)、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

(15)、你找不到理想的另一半，很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？

(16)、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

(17)、做一个明媚的女子。不倾国，不倾城，只倾其所有过自己要的生活。

(18)、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

(19)、骑白马的不一定是王子，他有可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他有可能是鸟人....

(20)、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

3、搞笑说说文案

(1)、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了

(2)、5)大学时经常有推销的上门，一日推销洗面奶的问一哥们：同学你平时用什么洗脸啊？此哥们答到：水。推销又问：除了水呢？答：手。

(3)、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

(4)、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了。

(5)、听说每个中国人平均每天摸150次手机，我笑了：怎么可能？明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

(6)、怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!

(7)、痒吗?痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

(8)、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

(9)、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!

(10)、如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

(11)、我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节。

(12)、语文靠运气、数学靠灵感、英语靠自学、物理靠常识、化学靠直觉、地理靠想象、信息靠瞎掰、政治靠扯淡、历史靠感觉!

(13)、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

(14)、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。      

(15)、26)不想动，不想说，就这么一动不动，就算中国移动我也不动。

(16)、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

(17)、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。

(18)、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。

(19)、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

(20)、恭喜您被选中免费和我恋爱的机会，次日作废，请及时查收回复圆周率最后4位数A字退订。

4、搞笑说说朋友圈

(1)、蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。

(2)、世上最糟糕的感受，就是不得不怀疑先前深信不疑的东西。

(3)、“哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?”“来喝酒啊，全是女的!”

(4)、早晨穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!”结果老公来了句：“当男人容易吗?好不容易看到被风掀起个裙子，结果看见个安全裤!”

(5)、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。

(6)、14)当老师上课到一半不说话时，就表示有一位同学死定了。

(7)、天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。

(8)、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

(9)、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

(10)、把所有平凡的事做好即不平常，把一切俭朴的事做对即不简略

(11)、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。

(12)、如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就！而我不愿意将就。

(13)、这么坏的人都有，职业道德直线下滑都不带拐弯的

(14)、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

(15)、考完语文，我哭了，考完数学，我发现我哭早了。

(16)、从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩，从来只知道学习。。。

(17)、时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。

(18)、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。

(19)、如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。

(20)、25)西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了

5、搞笑说说朋友圈秒赞

(1)、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

(2)、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

(3)、新年到了，什么都涨价，就是腰包里的票票不涨

(4)、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。

(5)、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

(6)、黑人司机载了一对白人母子，孩子问、为什么司机伯伯的肤色和我们不同？母亲答、上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。到目的地黑人司机坚持不收钱他说、小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人注定低人一等如果她换成你的回答今天我定会有不同的成就。

(7)、你小子是不是玩网游玩多了，有事没事就召唤姐，姐没这功能

(8)、别将过去抱的太紧，因为那样你就腾不出手来拥抱现在了。

(9)、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

(10)、总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。

(11)、假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。

(12)、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！

(13)、执子之手，将子拖走谁说乌鸦一般黑，其实一个比一个黑。

(14)、10)凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？

(15)、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！

(16)、传说中情场上剩下来的有两种人：没有钱的男子不会包装的女子。

(17)、终于鼓起勇气给她发短信表白了，三分钟后，班主任打电话过来：“孩子，这不是闹着玩的。”

(18)、我们唯一的默契就是：我不联系你，你也不联系我。

(19)、当完全吃撑的时候，普通女生会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松惬意“我歇会儿”。

(20)、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。

(1)、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

(2)、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!

(3)、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。

(4)、从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊?冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。

(5)、点 赞抽个南方人给我读“里约内卢的奶牛拿榴莲牛奶以折足之姿跑到委内瑞拉拿了蜂花护发素送给红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。”

(6)、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

(7)、几个臭鱼烂虾围着，你就以为自己是万千宠爱的万人迷了么。

(8)、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

(9)、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

(10)、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

(11)、终于知道军训为什么前后左右移动了，因为这样可以晒的均匀

(12)、在超市外面闲逛，听见两大叔说话，一个说你、开车小心点，别撞了人！另一个大叔霸气的回复到、我的技术你又不是不知道，看我表演个漂移给你！看车大叔，你们够了，一个购物车至于玩这么嗨吗？

(13)、别把姐当傻瓜、有些事不是姐看在眼里、埋在心底。

(14)、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！

(15)、据说不想开学的孩子都是好孩子,证明他们在学校没有搞对象

(16)、冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。

(17)、老婆喜欢买彩票，几年如一日的买同一个号，每期不落～每次吵架时都说：我要是中了500万，第一件事就是和你离婚！我也没当真笑笑就过了，我一点也不担心，因为每次我都和她买同一个号码，而且买双倍。

(18)、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。

(19)、有人问，你们学校到底有多大，我回答，我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。

(20)、我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼。

(1)、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

(2)、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。

(3)、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

(4)、两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎么做到的？丈夫答：媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这

(5)、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

(6)、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友

(7)、20xx工资真的要涨了，心里更加爱党了，能给孩子奖赏了，能让爹妈夸奖了，见到老婆敢嚷了，遇到朋友敢讲了，想尝海鲜熊掌了，饭后买单敢抢了，闲时能逛商场了，偶尔能进桑拿房了，遇到美女心痒了，梦里丫丫真爽了结果物价又涨了，一切都他妈白想了。

(8)、谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。

(9)、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？

(10)、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

(11)、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

(12)、一孕妇临产阵痛难忍，医生向其夫推荐最新的高科技产品DNA疼痛转换仪，可将新生儿给母亲带来的疼痛，迅速转移到亲生父亲身上。丈夫同意。下午三点，轻松顺利生产，丈夫却全无痛感，医生十分惊讶。当天，老婆单位传来噩耗，一把手全身莫名剧痛，诱发心肌梗塞，于下午三时猝死在办公室。

(13)、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

(14)、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

(15)、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗?小男孩说：当然能，我们都不是一两岁的人了!

(16)、为什么我们总是要经历一些痛苦的事情才知道一个道理?

(17)、原谅我词穷，不会说动听的言语，只有简单的陪伴

(18)、我的快乐就是建立在小人的痛苦之上的，元旦踩小人

(19)、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。

(20)、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊!”

(1)、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

(2)、搞笑段子：别叫我姐夫，办了你之后，估计得离了                     

(3)、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

(4)、春华秋实，春暖花开。二月再见，三月你好，静待佳音！

(5)、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

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