精选情商高的有意思的笑话(文案133句)
情商高的简短笑话
1、情商高的幽默笑话
(1)、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
(2)、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
(3)、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
(4)、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
(5)、担心失去一个你在乎的人，情有可原，但是，担心失去一个不在乎你的人，没有必要。
(6)、一位朋友问辛普顿多大年纪了，辛普顿答道：四十岁。
(7)、你要学会捂上自己的耳朵，不去听那些熙熙攘攘的声音；这个世界上没有不苦的人，真正能治愈自己的，只有你自己。
(8)、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
(9)、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
(10)、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”
(11)、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
(12)、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。
(13)、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
(14)、一到工作或者学习的时候就会发现，头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。
(15)、我今天吃饭吃出了一个大苍蝇，这句话的意思就是说他吃饭的时候碰到了一个人说话很难听，发生了矛盾。
(16)、同桌是个吃货，语文考试中考填写反义词，有一个生的反义词，同学们都填的死，只有她填的熟。
(17)、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
(18)、蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂?”
(19)、领导和他手下的一个年轻人，趁周末一起去登山。行至半山腰，年轻人气喘吁吁，说：领导，咱们能不能歇一会儿啊？太累了。你看，前面的山还有那么高。
(20)、某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说，我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什么区别！
2、情商高的有意思的笑话
(1)、生活就是这样，没有人在乎你的落魄，没有人感动你的泪水。别人只关心你赚了多少钱，别人只在乎你有多少本事。
(2)、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
(3)、我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"简短幽默笑话大全求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。
(4)、那6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了。。。
(5)、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
(6)、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
(7)、如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀。
(8)、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
(9)、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？
(10)、他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
(11)、亲爱的，我只想对你说：我爱你，这辈子最开心的是和你在一起的时光。
(12)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
(13)、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
(14)、放过我吧，我只想做一个与世无争的废品，可等我真的做了废品才发掘，竟然连废品都要分类！
(15)、辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
(16)、一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”
(17)、掏心掏肺对一个人，要么得到一生的知己，要么换来一生的教训。
(18)、小时分以为网吧是非常铺张钱场所，二十块钱一下昼就没了，当今以为网吧是非常省钱场所了，二十块钱能坐一下昼。
(19)、文字像精灵，只要你用好它，它就会产生让你意想不到的效果。所以无论我们说话还是作文，都要运用好文字。只要你能准确灵活的用好它，它就会让你的语言焕发出活力和光彩。下面，我为大家分享话简短幽默爆笑笑话，希望对大家有所帮助！简短幽默爆笑笑话一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思……
(20)、可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。
3、情商高的简短笑话让男朋友的女朋友吃醋
(1)、某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个3岁左右的小孩在我的远处一直大喊着：“爸爸，爸爸!”我和她多转过身去看。我对她说：“这谁家的孩子啊?大概在找爸爸!”她说：“有可能小孩和家人走散了吧?”我们继续聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：“这谁家的孩子啊?真的太可爱了!”这时小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。”简短幽默爆笑笑话小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥...
(2)、同桌是个吃货，语文考试中考填写反义词，有一个生的反义词，同学们都填的死，只有她填的熟。
(3)、今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！
(4)、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
(5)、靠近一个人，要慢一点，确定你能看清他。离开一个人，要快一点，不然真的会舍不得。
(6)、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
(7)、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!
(8)、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。正能量笑话段子精选简短惹女朋友生气了，请她吃火锅吧，没有妹纸是一顿火锅解决不了的。如果有，那就请她吃两顿。
(9)、后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀?”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆?”
(10)、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
(11)、可惜的是既有趣又靠谱的人实在不多，所以只能把朋友分成两种：有趣的，可以在一起嘻嘻哈哈，但有事时很难靠得住；靠谱的，遇到事时经常可以帮你一把，但平时却不太有机会在一起疯玩。
(12)、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老...老师我不想篡改历史。简短幽默爆笑笑话邻居家孩子百日宴，作为邻居老王的我参加这次庆生，喝高兴了，就唱了首最拿手的歌曲：我种下一颗种子，终于长出了果实...我擦...不说了，被打的血到现在还没止住呢!
(13)、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
(14)、某强人：农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……
(15)、老板，我不会砍价，我只会砍人，价钱你说多少吧！
(16)、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
(17)、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！
(18)、一群大学生登上一座高山。其中一妹子诗意萌发，对着天空大喊：“祖国啊，我的母亲!”有一暗恋的男子想都没想就蹦出来一句：“祖国啊，我的.丈母娘!”能立刻把人逗笑的笑话简短2教授和农民打赌
(19)、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
(20)、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
4、情商高搞笑句子
(1)、气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我!”
(2)、感恩久久，给您久久的感恩，久久的幸福，久久的甜蜜，久久的运气，久久的健康，久久的快乐，久久的欣慰，久久的顺利。感恩节快乐！
(3)、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!
(4)、都说社交恐惧症主要来自于收入低。我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！
(5)、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
(6)、最后，她想了个办法，如果能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，哪里听说有女性失踪，就去哪里。
(7)、家里小公举两岁半，昨天晚上妈妈给她洗澡，小公举突然对妈妈说：“妈妈，淋浴头真可怜啊。”“为什么呢?”“它吐了……
(8)、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
(9)、人大多数只对有安全感的人发脾气，因为在那个安全度之内，你潜意识知道对方不会离开你，胡闹是一种依赖。
(10)、农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。
(11)、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗?"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢?"
(12)、能立刻把人逗笑的笑话简短，有一些笑话可能当时不能get到那个点，觉得不好笑，但是仔细去想一想，就会突然觉得好好笑，但是有些笑话是立刻就能把人逗笑的，下面来看看能立刻把人逗笑的笑话简短的内容。能立刻把人逗笑的笑话简短1NO.1
(13)、这世界上有一个人是永远等着你的，不管是什么时候，不管你是在什么地方，反正你知道，总有这样一个人。
(14)、小时候我喜欢的女孩拒绝了我，20年后，她认出了我，她问我过的还好吗？我激动的回答：“大妈你谁啊？”
(15)、所有人和事，自己问心无愧就好，不是你的也别强求，反正离去的，都是风景，留下的，才是人生。
(16)、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！
(17)、你可以要求自己对人好，但不能期待人家对你好。你怎样对人，并不代表人家就会怎样对你，如果看不透这一点，你只会徒添不必要的烦恼。
(18)、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
(19)、“对不起，对不起。”侍者说着，忙走进厨房。一会儿，他又端来一杯咖啡，对顾客说：“这杯咖啡不太热。”
(20)、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。
5、高情商笑话大全
(1)、院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
(2)、女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头?
(3)、圣僧，我美不美？圣僧听得烦了，转过身去接着念经。她望着圣僧的后脑勺说：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
(4)、人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
(5)、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。
(6)、小时分比借鉴结果，长大后比薪金收入，当今连走个路都要比步数！
(7)、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
(8)、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
(9)、敢于面对自己的人，才能看清前进之路；敢于面对黑暗的人，才能看清黎明的晨曙；敢于面对你的人，才能看清化妆前你的面目：原来你是八戒的亲属！
(10)、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
(11)、一个男人指责律师说：“您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是被判了一年。”律师怒道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有!”
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(13)、不那么好过的日子里，要学会每天给自己找一个开心的理由，哪怕只是阳光很暖，电量很满。
(14)、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
(15)、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。
(16)、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它分开。
(17)、“一天净问这没用的，还不快叫你十五弟回来吃饭!”
(18)、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
(19)、在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。
(20)、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。
(1)、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
(2)、妹子戴着口罩！我：你生病了？妹子：没有！我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么！妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了！我……幽默笑话简短昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉！
(3)、得不到的就不要，不是好的就扔掉，我们应该在薄情的世界里，深情地活着。
(4)、今天下班回家，看到一富二代坐迈巴赫车里喝酸奶舔盖子。我打趣道：“大哥都开上迈巴赫了，喝酸奶还舔盖？”他淡淡地回我：“你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。这波操作，我以为他在对流层，没想到他在大气层。
(5)、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
(6)、楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
(7)、小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：(
(8)、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”
(9)、小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？
(10)、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”
(11)、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
(12)、二小时候，爸爸教我用筷子，半天没学会，他就打我；现在长大了，我指导爸爸用手机，他半天没学会，结果还是给我一顿揍。爱，就是这么不讲道理！让人开心的笑话沙漠因为有了飞沙的狂舞，才会壮观；大海因为有了巨浪的翻滚，才会雄浑；生活因为有了挫折的羁绊，才会出彩。
(13)、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
(14)、简短幽默笑话大全，笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到，也是备受大众的喜欢的，有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离，以下是简短幽默笑话大全。简短幽默笑话大全1爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”
(15)、谁说我做事不能坚持？我单身十年了，丝毫没有动摇过。
(16)、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
(17)、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！
(18)、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
(19)、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！
(20)、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”
(1)、蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂?”
(2)、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
(3)、不想加薪水的不是好员工，不停想加薪水的更不是好员工。
(4)、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。
(5)、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
(6)、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
(7)、“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人”，这句话真赞，把四个人都夸到了！
(8)、爸妈都不在家，让我监督妹妹做作业，看着玩手机的她，我问道：就你这状态让我怎么跟爸妈说？她头也不抬的说：昧着良心说呗～
(9)、葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
(10)、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
(11)、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
(12)、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”
(13)、从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴上墨镜之后沉思了一会儿，说道：突然好想吃竹子哦。
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