情侣备注昵称超甜两字【个性94个】
1、梦到买的鞋是高仿，醒来后发现梦是反的，原来是低仿。
2、 她敷衍过去，盛西辞也没在意，拇指滑开烟盒，敲出一根烟，夹到齿间咬住。动作娴熟得，好像下一秒就要往裤兜里掏打火机，把烟点上。
3、 只有901住着病人，楼层很安静。(情侣备注昵称超甜两字)。
4、撕心、裂肺。
5、凌晨一点的猫
6、妓大学生会
7、我们还是不要再见面了,洗头好累,洗发水好贵.
8、 (好像不能撤回了)
9、别等人捡,你在垃圾里也不算出众
10、 那么漂亮一张脸，像精致的瓷器被割裂。
11、生活小提示:在出租车内疯狂放臭屁,可以极大的降低司机带你绕路的概率.
12、 然而他的问题无止境，不知是太在意他三哥的病情，还是求知若渴，或者就是单纯闲得慌。
13、理发店老板嫌生意不好竟擅自组建清军入关
14、 陈丹毓把病历和报告单丢到她桌面：“vip901的，李主任做的检查，去交班再查房。”
15、手指受伤了,现在只能算9以内的加法了
16、 在程归“你多少有点活腻味了”的眼神下，许延迅速进行毁尸灭迹的操作。
17、你好,我是自动回复,我可以陪你聊天,但是我只会这一句
18、爱你一万年,说的可能是两只乌龟的爱情故事了.
19、如果在意体重,那就对不起食物了
20、你应该去喜欢一个能让你笑的人,而不是我这样把你帅哭的
21、 “……”
22、川普:"移民带来暴力、犯罪和毒品."印第安人:"I,know."
23、其实你与大多数参加奥运会的人拥有相同的金牌数量.
24、过客。
25、你习惯了睡觉前和我天马行空的逗乐打闹，这也是你自编笑话和自编歌曲产出量最高的时候。也是你撒娇卖萌装可爱最不害臊的时候，我老嘴上嫌弃你是块甩不掉的牛皮糖。你却嘿嘿傻笑的撒娇“我才三岁半嘛”，玩着有困意了，你就拉着我的手还要亲一下再放在胸口的位置，跟我说晚安，你说要贴着老婆，这样会睡得特别安心。谁说撒娇是女人的特权，你撒娇的样子，真是无与伦比的可亲可爱，睡前这一小会儿回到三岁半的你，这世上，只有我才知道。
26、睡懒觉也是需要自律的，如果不自律，就会忍不住早起。
27、老有人问我对象怎么样,我对象很好,我对羊也很好,对猪也不错,我很善良谢谢.
28、陌离高冷霸气带号繁体字网名女。
29、两个人出去吃饭，你知道我馋总把第一口肉夹到我嘴里。在家里吃饭，我总怕你吃不饱在你的米饭吃完后把我碗里的米饭扒一点点给你。现在想想这习惯也匪夷所思，又不是物质匮乏的三年自然灾害年代。但可能，这就是自然流露的疼爱。
30、那女孩对我嗦
31、当够黑暗的时候,就会开始看见星星.
32、把两个不倒翁底部粘一起可以形成永动机
33、 “叫什么名儿啊小祖宗？”
34、余欢.
35、星际旅行，也叫摸着石头过河，摸着行星穿过银河。
36、终于从180斤减到120斤了，从今天开始，那些嘲笑我胖的人，只能说我丑了
37、虞咎!
38、 有个女人挨他坐，酒红色的深V包裙，红唇妩媚带笑，说情话一般，在靳时闻耳廓凑得很近。
39、水壶啊,你为什么哭泣?是因为屁股太烫了吗?
40、当你一旦不小心坐在了床上,下滑躺平就是一个时间问题.
41、段子手让朋友们笑到头掉,被警察以刽子手的罪名逮捕入狱.
42、你每天都想着搞钱，但有没有想过，钱想被你搞吗？
43、许愿的目的是让老天爷知道你想要啥,好给你使绊子.
44、朝花夕拾:早上起床就开始花钱,网上购物.下午收到快递,拆包裹收拾.
45、刚才路边有个人伸手拦车我骑车路过没忍住和他击了个掌。
46、原来大家恋爱都是不公开的,我还以为大家都和我一样是单身.
47、拍一拍文案:拍了拍我的仙人掌进医院了
48、 “这样舒服吗？”唐黎固定松紧后问。
49、 叩了叩驾驶座的窗。
50、把月亮挂好睡个好觉.
51、撞日分手
52、自从买了保险后,过马路都随随便便了
53、准备越塔强送
54、当你给婴儿食物,他们会拿手里玩；当你给婴儿玩具,他们会放嘴里咬
55、 唐黎在冗长的静默中顿住笔尖，慢慢抬起眼，撞上他眸光。
56、其实雨不大是风搞得紧张.
57、夏末初秋，开空调冷，不开又微热。睡前我们就习惯开会儿风扇，但要定时关那种，有一晚上睡觉前我问你“定多久时间呢？”你豪放的说“老婆，随便吹，随便用，咱有的是电别给老子省电！”我趴过去揪住你耳朵“老虎不发威，你当老娘是hellokitty啊！”你赶紧一个哭爹喊娘抱大腿求爷爷告奶奶，我得意的翘着二郎腿“去，给哀家定个一小时好了”你慢吞吞走到那儿突然回过头恨铁不成钢的哀嚎“老婆大人明鉴！这不科学，这不符合臣妾消费观啊！臣妾做不到啊！”把我乐得差点从床上蹦下去。我就不明白，寻常家事怎么也能让你表演成迷你小剧，所以我常说你一身是戏，是我的私人家庭式郭德纲，随时随地能让我逃离这生活本质的苦，品位短短人生里更多的乐。
58、 你在拽什么？
59、在下王俊凯老婆江苏分婆,很高兴认识你
60、别逗留
61、今天我依然是个碌碌无为的知食分子
62、帕罗西汀(能救我的只有你)
63、都给我起来喂猪不许过富家千金的生活
64、王老汉家的三个千金体重都有千斤
65、三人行必有我师，用现在的话说就是：高人竟在我身边。
66、 关门那声重重的“砰”响，震耳发聩，在唐黎脑中经久不散。
67、从认识到现在，我心情沮丧烦躁生气的时候，你总是各种搜索类似“十万个冷笑话”“冷兔笑话”之类的博主，然后用你的代入式方式给我讲笑话，通常，最后逗乐我的都不是笑话本身，而是讲笑话的你。但很多时候，总在想要多孩子气才能一如既往相信笑话真的可以哄女孩。到后来，看到好玩的笑话，我都记下来，等着晚上睡觉前讲给你听。每次我说老公我给你讲一个笑话吧，你不管在做什么都会立马正襟危坐洗耳恭听，好笑的立马就笑不好笑的过几秒再笑，讲完后还缠着我说老婆再讲一个再讲一个。
68、 唐黎一言不发，抗拒得厉害。
69、聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒
70、不理我?没关系啊，我可以把你的备注，改为“对方正在输入中……”
71、你见过凌晨6点的学校吗?真美.卧槽,又抄错了
72、如果你觉得不开心,我可以吐泡泡给你看,不过要等我先喝完这瓶沐浴露.
73、 似乎是发生了一起车祸。
74、叫你宝贝没别的意思只是我忘记你名字了
75、浊酒.
76、 唐黎歪过头，远远看见玻璃门上的标识牌绿底白文的三个大字。
77、对电视剧无语了，每当电视剧里俩人咬耳朵讲话的时候我就很烦！怎么，我花钱开了会员，有什么话是我听不得的？？
78、如果你觉得自己打篮球时很帅，说明你喜欢打篮球，但跟帅没什么关系。
79、 总算得到清静。
80、所有神的属性中，我最同情的是：神不能自杀。
81、你刚刚不是说只要有爱年龄不是问题吗?我说的是年龄,可是你的额头上都有年轮了
82、很多人挑食，我不一样，我挑粪。
83、你不用来幼儿园接我我自己有拖拉机
84、深夜:我了不起.清晨:我起不了
85、我们已经加为好友了，现在可以安排婚事了
86、我感觉生活有点黯然失色给我点颜色看看吧,最好是黄色.
87、 透过猫眼，唐黎看清来人，意外一怔。
88、我因非法下载整个百度百科而被捕.我告诉他们我可以解释一切.
89、睡之前上的是数学课,醒来发现开始解密了.
90、 那群人还在酒吧一局接一局，醉到兴头玩开了，有看对眼的女人就直接搂着去开房。
91、 “不顺路的……”
92、我是穷人,请勿盗墓!
93、我恨秦始皇,他烧书,竟然没有烧完
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