搞笑网名爆笑到肚子疼【个性96个】
1、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
2、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
3、黑莓跑教堂外面自己抽闷烟，一根接一根。
4、可爱讨厌
5、粪海狂咀(搞笑网名爆笑到肚子疼)。
6、朕要去幼儿园深造了
7、两位老人聊天，一位老人说：我儿子失业了，是市里一家大公司的经理，年薪20万，你儿子呢?另一个说：“我不知道。我听说，谁找到他，就可以得到一百万。”
8、军进入你们国境，你们怎么办？”
9、正太大叔
10、在山路上，一位老爷车停了下来。司机说：“让我看看你的救生索。”MM伸手过去，司机仔细看了看：好了，你的生命线很长，上车吧。MM不明白：你为什么要看我的生命线?刹车坏了!
11、凶巴巴的xxx
12、建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
13、医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。
14、 有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是吃母乳还是牛奶，妇人说，母乳，医生叫妇女把衣服掳起来，妇女心想他要干嘛，但还是照做了。医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道，难怪小孩会营养不良，根本没奶。妇女怒道，TMD我是他小姨！
15、迷一样的我
16、 没胸就别凶
17、我想早恋，但是已经晚了……
18、嗯、你冇峩╮
19、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。
20、正好A还是个对动物毫无抵抗力的人，平时特别喜欢猫啊狗的，他看见一只帅气的2哈一个箭步冲过去用手托住2哈的脑袋大声的说：哇！好可爱啊！好想日啊！！！(可爱…想日…日…)就在他说完的一瞬间，房间突然很安静，就连那只2哈都一脸恐惧的不敢动。那只2哈是公的。
21、笑出声
22、这是不是史上最强战队
23、第二神名：范 剑(犯贱)
24、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
25、__标准衰哥
26、看了让你笑到肚子疼的经典逗比句子的人还看：
27、 锄禾日了当午
28、★笑到肚子疼的搞笑说说短语
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30、铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕。
31、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。特别搞笑的幽默笑话。
32、我猥琐我自豪
33、 天空
34、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
35、尐样贼拽
36、过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。
37、结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。
38、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。
39、 一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产……
40、每个故事的背后，都有一个故事
41、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
42、 痴槑ル僮
43、加勒比海带
44、那啥，怀孕了不都会进行胎教嘛。我那二货闺蜜怀了五个月了吧。每次胎教都是对她宝宝说，娃，我是你妈，以后你长大了，赚了钱得分我花啊！我觉得她宝宝压力太大了。
45、 天使
46、单位新来了一个特别漂亮的妹妹，干了几天听说辞职了，找她聊天。小美女听说你辞职了，单位很多男生都准备追你!姐姐听了半信半疑的说：很多吗?单位总共不是三个男生!搞两场婚姻，你不是男生吗?
47、搞笑个性说说
48、骑驴撞豆腐
49、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
50、极品风男
51、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质!
52、谁料这发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。
53、 我的幸福谁来买单
54、为何放弃治疗
55、骑猪上高速
56、我好哇塞！
57、有一天天气很热，打麻将突然中断，只好买蜡烛继续打。半小时后，实在热得受不了，一人说：还是把电扇打开吧，热死了。另一个人接口：打不开，开个会把蜡烛吹灭。
58、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"
59、拉风的小镰刀
60、 走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他：“干嘛去啊？”我：“自习去，后天要考试了。”他：“哦，去吧，笨鸟先飞。”我……尼玛，有本事考试别看我的。
61、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。
62、 小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评教育，然后那小外甥就低声自言自语：“这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第三种呢？？他看了看姐夫道：“第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代……”
63、 我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思，就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。
64、谈情不如逗狗
65、 彭丹
66、农夫三拳有点甜
67、叼辣条闯世界
68、艾莉彩 (爱理财)
69、不要着急，你的盖世英雄一定会乘着七彩祥云慢慢的来接你的。
70、 有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
71、草莓味的猪猪
72、゛喝醉の猫
73、据说，单个的DNA信息量达到了5兆字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输1403810GB的数据。这么大的信息量，可以装满4万台32G容量的iPad，如果使用3G网络上传(2Mbps)，需要174年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊！
74、 孤狼
75、要不是打不过你，我早和你翻脸了。
76、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
77、虎了吧唧
78、总会出现很多人才，起的名字令人摸不着头脑。
79、苍蝇变身是老鹰
80、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
81、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
82、冷漠是我的面具
83、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
84、和老婆出去吃饭，因为点菜，互相怄气，谁都不理谁，各自闷头吃，快吃完了，我去洗手间，回来发现老婆不辞而别，我急忙往外看，老婆已经上了出租车，我冲到门口“扑通”跪下“老婆，我错了，快回来吧！”饭店老板劝我“大老爷们至于吗？太丢人了吧，”我喝斥他“你知道个啥，钱全在她那，我身无分文！”老板“扑通”也跪下了“大姐，俺兄弟知道错了，你快回来吧！”
85、小时候放学，路过一个粪坑，粪坑里有只小狗，扑腾的那叫一个欢啊，边上的同学说：“这好像是我家小狗。”我说：“要不你叫它名字试试？”至今我也忘不了。那夕阳下奔跑的一人、一狗，最终，小狗愉快的扑到了小主人怀里。
86、生，容易。活，容易。生活，不容易。
87、看到家里的狗吃带毒死的肉，主人感到不解，这肉是用毒死野猫的，狗从头到尾都拴在门边，怎么能吃呢?邻居解释说，这只狗显然是被回扣弄死的。
88、你见过王者荣耀中见过那些搞笑奇葩的网名，
89、总有刁民想害朕
90、服务员有点不高兴的回到：“你有错地方了，我们这里是吃饭的。”
91、卖艺小青年
92、爆笑有趣语录
93、说起来网名，我最服最后这一个，简直令人佩服的五体投地啊。
94、站的好尿的远
95、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！
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