精选搞笑段子大全 爆笑内涵(文案111句)
搞笑段子大全爆笑内涵段子
1、搞笑段子大全,搞笑段子精选
(1)、相遇后对彼此微笑时，你有没发现那笑容很假。
(2)、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
(3)、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。。。
(4)、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。
(5)、老公我手机掉厕所了怎么办?是屎在给我发信息吗?
(6)、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。
(7)、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
(8)、寂寞是我总比你爱得多，绝情是你非爱她不可。
(9)、前台：“先生，这需要照价赔偿的。”我脑抽来一句：“我还没上床呢，不信你调监控。
(10)、象深爱蚂蚁，一天激动地说：“亲爱的，我们结婚吧，上次我们做爱之后，我已经怀上你的孩子了！～～～～”蚂蚁听后想既然有孩子了，那就结婚吧，虽然好像不大合适，
(11)、今天女同事全部逛商场去了，办公室全部剩下男同胞了，领导进门看了看说，怎么光剩下插头了，插座都哪去了，领导就是领导。
(12)、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
(13)、昨夜，寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要“斗地主”，大家都说算了，改日吧，他一定要玩，大家没有办法，只好陪陪他。第一局他就是地主，牌也不错，他很得意地将三个“炸弹”牌理顺好放在桌子上，然后就很得意地和我们打牌了。一局结束后，他输了，你知道为什么吗？因为他的三个“炸弹”还在桌子上放着呢。
(14)、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
(15)、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
(16)、12)头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。
(17)、 和女朋友冷战，互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子，谁也不让谁。半夜，迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角，然后又摸摸我的头，可能怕我冷吧，把我的头也盖上了。我心里一阵感动，心里暖暖的……也许我会感动一辈子吧，如果她不放那个屁的话。
(18)、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
(19)、 这时老板来解围“不会的，它们全家都在这”
(20)、挂了电话，刚刚让我倒咖啡的那位领导马上起身接过我手里的空杯子说道：怎么能让您给我倒咖啡呢，不用倒了，不用倒了。
2、搞笑段子大全 爆笑内涵
(1)、不过以后生下来将是多么强壮一个儿子啊，后继有人喽～～遂结婚……9个月后，如蚂蚁所愿生了个儿子，不过，大象说：“孩子她爹，我要坐月子，这个月就由你来照顾我们母子了，每天给我们弄100公斤香蕉来！”蚂蚁当场昏死～～～～～后悔啊……
(2)、今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示，具体要等冬季结束才能评价
(3)、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
(4)、我想用余生为你暖一盏茶，晚风微扬时勿忘回家。
(5)、路过一普通发廊，打算理个发，问美女姐姐：洗剪吹多少钱？回答3我擦这也太贵了吧，美女姐姐看我犹豫接着说：洗剪吹的话要300！心想这贵的离谱，于是掉头就走了，转过几个巷子花了30块理了发也是洗剪吹。出门在外万事小心，遇到这样的黑店果断掉头就走。
(6)、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
(7)、6)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
(8)、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
(9)、有一对夫妻下岗，生活很艰难，好不容易等到救济就想吃一点好的，但好久没有吃好，吃的太多了。
(10)、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!
(11)、 那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身一样.....哥们神色慌张地拉着我说快走快走，我还以为是遇到个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了..
(12)、刚进会议室，有个领导就对我说道：小丫头，去，帮我倒杯咖啡，我刚接过杯子，电话响了：喂，老爸啊，我在会议室呢，董事会都要开始了，你怎么还没来啊?好，你快点啊，各位领导都等着呢。
(13)、曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。
(14)、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.
(15)、12)挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。
(16)、别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
(17)、 书店里，我盯着一个漂亮的小姑娘发呆，小姑娘发现了，问我为什么总看她。我问小姑娘：“姑娘，你喜欢看书吗?”姑娘点点头：“喜欢。”我说：叔也喜欢看你。
(18)、那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。
(19)、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
(20)、小芳：老公，汽车里进水了。丈夫：怎么会呢？我昨天才检查过的，你现在在哪里啊？小芳：在河里！
3、搞笑内涵段子 笑话大全
(1)、单身狗的我今年三十多岁了，终于在一次相亲中我喜欢上了一位女孩。我俩一见钟情惺惺相惜，不久就举办了婚礼。结婚当天，我要向岳父行跪拜礼，敬茶改口。我说：爸，今后的日子里，我肯定好好照顾你女儿，不让她受一点委屈，如果我只有一碗粥，我一定会让给她喝！当然了，她也得给我留点！顿时全场喷饭，我被亲戚一直笑到今天！
(2)、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!
(3)、8)网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
(4)、来，发一下配偶的正反面照片，我们需要走一下程序。
(5)、5)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!
(6)、刻薄嘴欠和幽默是两回事，口无遮拦和率真是两回事，没有教养和随性是两回事，轻重不分和耿直是两回事。
(7)、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
(8)、老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了!
(9)、两人争执不下，一起去找高人评理。高人思前想后，叹了口气说：“唉，起个名字吵什麽吵，既然你俩争执不下，就折中一下，叫齐得隆东强’好了！”。
(10)、灯神脸一黑：“你太贪心了，我要能给你房，我还住灯里干啥?”
(11)、“CanyouspeakChinese?”
(12)、11)当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
(13)、15)对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。
(14)、告诉你们一个秘密，我刚试过了，两个鸡蛋握在手里握不碎，五张一百的叠在一起撕不断!
(15)、现在的人都喜欢玩网游，我说一个网游的事，记得那时候是地下城与勇士最火的时候，认识了一个女号，我们聊的很好、我帮她买装备，充会员，买宠物，前前后后花了三千块左右，最后约出来见面的时候，我才知道TM的是个男人玩的号，最后我还是把他上了，妈的，3千块不能白花。
(16)、一到换季，我的女友就得了健忘症，记不起自己去年这个时候买了新衣服，会总觉得自己衣柜里永远缺一件。
(17)、幽默糗事内涵段子大全：和男友第一次亲热，他问我戴不戴套套，我竟然说了句：“当然要戴了，我可不想再怀孕!”更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!幽默糗事内涵段子大全重名的现象还是比较普遍的，今天我遇到一个人名叫铁牛，感觉这个名字真的很重。
(18)、记得初中有个女同桌，一天晚自习我正要走，看见她弯腰在桌兜翻东西，头还侧着，我灵机一动，转身放了个响屁，到现在还能想起她当时的表情。
(19)、雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择?我会选择男人
(20)、看过搞笑有内涵的句子的人还看了：搞笑又有内涵的句子有趣有内涵的句子搞笑又有内涵的句子(优秀篇)
4、内涵段子搞笑段子精选大全
(1)、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
(2)、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
(3)、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。
(4)、以前有一个哥们的女朋友叫阳阳，网名叫β日β日。
(5)、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!
(6)、国产人生--下课啦放学啦放假啦毕业啦混够啦老啦后悔啦死啦-
(7)、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”
(8)、今天是5月17日，517(我要吃)，全天下的吃货日。
(9)、一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续。旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？禅师打量着肿大的两根手指自语：师太应该满意了…。
(10)、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！
(11)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
(12)、男朋友平时开车，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。
(13)、12)头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。
(14)、在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。
(15)、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
(16)、有一年轻夫妻，相互极不信任。每天你防我，我防你，手机来电、信息都要严格审查。
(17)、在这个薄情时代，想要别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
(18)、一天某幼儿园同学问老师：“老师，苍老师是谁。”老师大怒：“谁告诉你学校有苍老师的。”同学委屈的说：“这两天哥哥老是神神叨叨的说：是中国的，苍老师是他的。我想带苍老师回家见哥哥。”
(19)、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
(20)、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
5、搞笑段子大全爆笑内涵段子短句
(1)、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
(2)、10)上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”
(3)、(幽默笑话)我喜欢上公司女同事，于是我就隔三差五的去逗她，下班我就跟在她后边，把她吓得都不敢一个人回家。
(4)、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
(5)、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!!爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的!!
(6)、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
(7)、他们院麻醉科传奇故事～某麻醉医生说话口音较重，
(8)、10)俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月!
(9)、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
(10)、7)其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?
(11)、看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：孩子的妈没教孩子不要乱跑吗?我默默补刀：你妈还让你好好学习呢
(12)、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。
(13)、小芳：老公今天是你的生日，你就不用洗碗了。丈夫：亲爱的，真是太好了，辛苦你了！小芳：你留着明天再洗吧！
(14)、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
(15)、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美
(16)、男友胃不舒服，陪他去医院看。到了医院以后，他直接和挂号的说:给我挂某某医生的号。到了诊室，医生是个特漂亮的美女，诊察完以后。
(17)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
(18)、10)赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!
(19)、15)有钱说什么都是硬道理没钱说什么都是吹牛逼
(20)、女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。-
(1)、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。
(2)、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
(3)、妈的现在的贼太疯狂了，昨晚肚子疼眯着眼没睡着大概两三点感觉有一种压力向我涌来，睁开眼一看特么的一个贼一直脚都在我床上了，于是大吼一声特么的太麻溜了一下就从窗户跳下去了，不说了被警察拉去医院认人了。
(4)、男：那我从今天开始就睡左边，把右边给你留着。
(5)、上课的时候，发现同桌大姨妈来了，她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间血流成河，我举手：老师，我流鼻血了，我出去洗一下鼻子，出去后直接到商店买了卫生巾，后来，她成了我老婆。。。
(6)、男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。
(7)、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
(8)、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
(9)、恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
(10)、2)对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。
(11)、17)看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!
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