精选段子大全爆笑长篇(文案131句)

段子大全爆笑2021

1、段子大全爆笑文案

(1)、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”

(2)、哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃!”

(3)、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。

(4)、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

(5)、可能我就是一个烂人，但是这一辈子你在不会遇见第二个我

(6)、公交车上一少妇抱着貌似6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫“宝贝，撑住！就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。

(7)、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦

(8)、仰望彩虹，雨中打伞而过的美丽，是我对你最深的记忆。

(9)、干枯的河流出现在诗篇里最华美的章节，是因为想念都流进了你心中的甘甜，星稀的夜空出现在歌谣里最浪漫的旋律，是因为爱你都闪烁在你醉人微笑的时间。

(10)、中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。

(11)、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

(12)、妹子探出头，看了看，沉默了数秒，然后轻轻地回答：

(13)、某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。

(14)、我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”妻子大吼：“你这不死的，我看你他-妈的敢！”

(15)、2)脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

(16)、1就因为一条无关紧要的信息，就把我们闹成这样。

(17)、往好处想，往前方看，往目标靠近，只有那样才能不枉此生。

(18)、再大的风雨也挡不住前行的脚步，再大的挫折也阻碍不了继续生活的决心！改变不了天气，自己却能微笑，改

(19)、如果你是一个胖纸、记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

(20)、自__年工作以来，我认真完成工作，努力学习，积极思考，个人能力逐步提高。伴随着公司的发展，我所工作的__作为公司的一个设计部门尤为重要。所以，我在实际工作中，时时严格要求自己，做到谨小慎微。

2、段子大全爆笑长篇

(1)、三伏天给你三个祝福：一祝心中凉风阵阵，二祝身上雨滴点点，三祝你家金雨银雪不断。据说每转发条信息就会实现一个祝福心愿，看着办吧！

(2)、※ “长的好看的人，犯什么错都可以被原谅！”

(3)、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。幽默搞笑段子什么?你们是纯洁的男女关系?什么意思?戴套儿了?

(4)、脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥!”，要是让俺说那就是“妈了个B，逢时不祥!”，表达的意思都是一样一样一样的。

(5)、这次寒假很长，各位体重还好吗。有趣的灵魂万里挑好看的皮囊三百多斤没。

(6)、高科技时代高技术人才。咱不跪搓衣板、回家跪洗衣机去

(7)、愿意做老友吗？白了头我们也能够一齐去喝酒。

(8)、今儿晚上再把窗户擦擦，快过节了，咱家也干净干净”。

(9)、和女朋友在外面吃饭，我一脸严肃的对她说“我不想做你男朋友了”，她问为什么，我静静的看着她的眼睛，隔了半晌说到“我想当你老公”。女友听完将筷子往桌子上一拍，同样严肃脸看着我：“你信不信，如果你以后在敢看段子，我迟早把你的腿打折，然后养你一辈子！”

(10)、精神失常的疯子不可怕、可怕的是精神正常的疯子!

(11)、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。

(12)、A：最近在哪里发财？B：炒炒股票。A：做得怎么样？B：马马虎虎，最近正在看楼。A：厉害啊，都挣到一栋房子的钱了。B：不是，在找地方跳楼！

(13)、一个人喝酒是孤独，一群人喝酒是寂寞找开心。啤酒五六杯，想一个人已是醉。等天亮的夜跟寂寞干杯。

(14)、在场党委的领导、关心下，在场教育办的督导下，在全校师生的共同努力下，xx到xx年学年度，我校的教育教学工作，伴随着教育改革的不断深化，素质教育的全面推进，迎来了开拓创新的春天，迈开科学治校的步伐，一年来，各方面取得好成绩，得到社会各界和家长的认可！2020年最佳段子20xx年最佳段子(热门篇)这是一孩子对数学帝写的词，名曰《江城子葛军传奇》：拿到试卷透心凉，一紧张，公式忘，似曾相识，解法却不详，向量几何两茫茫，看数列，泪千行。两小时后出考场，见同窗，共悲伤，如此成绩无脸见爹娘，待到老师发卷日，去坟场，饮砒霜。

(15)、开发区瘫痪了，堵车堵的呀，大早上送孩子上学来回一个小时

(16)、 入于污泥而不染、不受资产阶级糖衣炮弹的侵蚀，是最难能可贵的革命品质。

(17)、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。

(18)、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”

(19)、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

(20)、10你只是我生命的一个过客，但我却将一瞬当成永久。

3、段子大全爆笑对话

(1)、老板：不好意思我们没有蛙肺你看爆炒田鸡行不?

(2)、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。

(3)、高速公路，遇上大堵车，坑爹啊……，多浪费了小时在路上

(4)、李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。

(5)、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。

(6)、朋友偶然相遇，花下聊了半天。彼此只谈风月，世事不便多言。

(7)、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……

(8)、那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴。

(9)、办公室鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。

(10)、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

(11)、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。

(12)、先生发问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗？”小明：“嗯，我不知道。”先生：“那你今后一定要多花工夫在学习上啊！”小明问：“先生，你知道贾翠花是谁吗？”先生：“那是谁？我不知道。”小明：“那你今后一定要多花工夫在老公身上啊！”‍‍‍‍

(13)、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。

(14)、天上无雨地下旱，以茶代酒算不算，这样猛喝老天怨。

(15)、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

(16)、10我们不怕不懂，就怕装懂；不怕不足，就怕满足。

(17)、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

(18)、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。

(19)、五百年前，你是我们家的长工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势，我就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息。

(20)、过年回家堵车简直是人生一大灾难，毕竟人老了，膀胱不行了。 

4、段子大全爆笑短句

(1)、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧、

(2)、老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。

(3)、握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。

(4)、1女人啊，二十多年是公主，一天是皇后，剩下的全是保姆。

(5)、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

(6)、知道为神马高考要定在6月7号、8号吗?答案：录取吧

(7)、一姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个！你把计价器先停了好么！”

(8)、茶，要喝浓的，直到谈而无味；酒，要喝醉的，永远都不要醒来；人，要深爱的。要下辈子还要接着爱的那种；爱人，要永远的，就是现在看手机的这个人。

(9)、央视记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗?乘客甲：买到了!旁边这位呢?乘客乙：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。

(10)、有一天，你会明白，很多事情，它并不是你想象中那么好，也不是你想象中那么坏。

(11)、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”

(12)、最近老弟谈了个逗比女身边的人，挺心爱的，但是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。她特愉快的说“最近总是行动抽筋，是不是又要长个了”。我“你现在是不会长了，有不妨要萎缩了”。

(13)、细致经营、服务营销，着力打造消费者最满意品牌！欲知CILLY水の丽品牌更多详情，您可以通过以下方式与我们沟通：

(14)、10多想站在迷茫的人群中，不经意的一督，就看到你的身影。

(15)、在医院挂号，有个人竟然插队，我质问他：你为什么不排队？他回答道：因为我没素质呀。一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去他狠瞪我：你……你为什么打我？我轻蔑一笑，拍拍手：因为我有病呀……

(16)、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要!

(17)、因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚;如果年纪大了，那就不必结婚了!

(18)、记者：请你略谈一下日本人和猪，狗之间的逻辑关系。

(19)、阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。朋友问：那她反应如何?阿明：很激动。朋友：那很好嘛!!然后呢?阿明：然后她就报警了。。。原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的写上：我注意你已经很久了。

(20)、 礼仪是微妙的东西，它既是人们交际所不可或缺的，又是不可过于计较的。

5、段子大全爆笑文字版

(1)、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?

(2)、小孩问妈妈：我从哪来的?他妈说：有一次妈妈做梦，梦到枕边有一小孩，一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷，爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，神仙知道了，就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了!

(3)、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”

(4)、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

(5)、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

(6)、喝得群众翻白眼，喝得单位缺经费；喝得老婆流眼泪，晚上睡觉背靠背，一状告到纪委会，书记听了手一挥：能喝不喝也不对，我们也是天天醉！

(7)、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！

(8)、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。

(9)、A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。

(10)、晚上，我做了非常丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。

(11)、那天往我闺蜜家打电话，那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫：好久没见人家想死你了!

(12)、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。

(13)、本来带了两盒高档月饼开车出门送礼的。中间堵在路上，饿得实在撑不住了就把月饼吃完找个出口回家了。

(14)、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

(15)、幽默搞笑段子精选，幽默的事物总是能让我们开怀大笑，让我们沉寂的生活带来了很多的快乐，我们经常会用幽默的话语来打开聚会的，那么以下是关于幽默搞笑段子精选。幽默搞笑段子小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

(16)、每一个说不爱的人，其实心里都装着一个不可能的人

(17)、小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。

(18)、最大的痛苦——咋喝都不醉，没法耍酒疯，只能埋单。

(19)、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所、最最可怕的.是、人没醒来了、厕所找到了。

(20)、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……

(1)、工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧?答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。

(2)、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!

(3)、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。

(4)、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。

(5)、老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动挡的还是手动挡的?”老妈思考片刻：“可能是手动吧，前面有个方向盘。”

(6)、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

(7)、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

(8)、我妈来了句：不知道有多少人想和他睡，这个傻姑娘...

(9)、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂他非要吃肉的!

(10)、让我们带上睡袋零食好听的音乐，把汽油加满，然后很悠闲地去堵车吧。

(11)、老婆在楼顶要跳楼。Pol.-ice催我劝导她放弃轻生的念头。

(12)、“你这么傻,一定被很多人骗过吧!” “胡说,我从没被人骗过,骗我的都不叫人!”

(13)、人生循环于自然，尤如天上小雨点。两眼莫馋他人福，知足常乐记心间。

(14)、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。

(15)、女问：“你爱我吗?”男答：“爱!”女喜：“你愿意为我去死吗?”男答：“不愿意!”女怒：“为什么?”男答：“我死了你会悲伤!所以我更愿意你先死!把那悲伤留给我自己!”

(16)、活着，就要善待自己，别跑到别人的生命里当插曲。

(17)、朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。

(18)、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

(19)、李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

(20)、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”

(1)、今天我看见一个家伙殴打一个女人。你有没有去阻止?有，我跑上去告诉他：揍一个女的不是什么英雄好汉，为什么不揍男的?后来怎么样了?后来...后来...我就什么也不知道了。

(2)、上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是，便有了黑夜。

(3)、同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”

(4)、我本来有两颗心，一颗善一颗恶。但自从认识了你，就只剩下善心，因为我恶心死了。

(5)、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

(6)、世界是我们的，也是儿子们，但最终会是孙子辈的

(7)、记者：请你略谈一下日本人和猪，狗之间的逻辑关系。

(8)、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

(9)、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。

(10)、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”

(11)、下雨的天，孤单的夜，又独自一人徘徊在无人的街;想着你那迷人的笑脸，尽管我知道你心里没有我存在的空间。

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