精选让人一秒就笑的笑话20(文案132句)

让人一秒就笑的笑话

1、史上最强笑话十则

(1)、生活是你的福利院，放松是你的按摩间，快乐是你的大本营，开心是你天天和本山大叔见面，工作是别人上班你领钱，惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天！

(2)、 有个人说他一双鞋就顶我一个月生活费，我笑了，我就想跟他说，那种二三十的鞋子少穿。

(3)、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

(4)、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题就满脑袋浆糊。

(5)、很显然老外不懂我们这一叫法的由来，还有可能就是，他别有用心，不怀好意。但是，若是给他们解释的话，一时半会也说不清楚。

(6)、思念就像河流般，滔滔不绝地流向大海，流向我的心房。

(7)、还好吗？我想你了……最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会，弱弱地说一句：只准吃草，不准随地小便！

(8)、当然了周恩来总理之所以，以这样玩笑的方式，给予美国记者最有利的回击，正是因为这是一个大国对待一个事件的态度。

(9)、今天我把喔喔奶糖狠狠的扔在泥里了，因为喔喜欢泥。

(10)、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

(11)、下雨了没带伞，我抬头讲了我的感情经历，老天爷顿时无雨。

(12)、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

(13)、今天领导在办公室大喊，谁远程我的电脑!然后办公室一片寂静，数秒后听见：卧，鼠标拿反了!原谅我放荡不羁的笑了。

(14)、我时常在想 我p图是不是太过分了 而且每张照片都不一样 后来我想通了 这一切都不足为奇 因为我是百变小樱

(15)、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

(16)、第二天男孩又来到这家面包店问老板有没有一百块面包，店里没有，男孩悻悻走了。第三天老板特意多做了一百块面包，男孩又来了，老板高兴地说：”今天可以满足你的心愿了。”小男孩掏出两块硬币：”我要两块面包”。

(17)、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

(18)、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

(19)、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看

(20)、第一次见到你!太喜欢你了!你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你!可爱的招财猫!

2、让人一秒就笑的笑话20

(1)、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

(2)、有一次西方记者采访周恩来总理，他说我去过你们中国，我不理解的一件事就是，路明明是人走的，为何你们要把路叫做马路。

(3)、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

(4)、手机收到了新信息，心跳加速地打开查看，但，不是你的。

(5)、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。

(6)、有个人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

(7)、不要频繁跳槽。特别是没有上升空间的跳槽，没必要真的没必要。

(8)、记得以前上高中的`时候，学校有三个食堂，其中有个食堂新开，有一个特别漂亮的妹子在里面给学生打饭，每天中午就那一个窗口排的人最多，而且都已经排到食堂外了还在排，然后打饭的时候被各种骚扰，最后妹子实在受不了了，和旁边的阿姨换了个位子，最后一大群人在食堂里玩起了小鸡捉老鹰的游戏。

(9)、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

(10)、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

(11)、瞬间逗人笑的笑话，生活中笑话大多揭示了生活中的反常现象，而且在日常生活中很多人喜欢看笑话，它可以很好的帮助我们面对生活中的烦恼，以下分享瞬间逗人笑的笑话瞬间逗人笑的笑话我喜欢的人啊他有一身的温暖。

(12)、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

(13)、有一天中午我在外面公园长椅休息，两个小孩子，一男一女，吵闹个不停，玩得十分开心。于是我就对那个小男孩说“叔叔现在要休息，你们跑到旁边去玩好不好”。结果那小男孩十分嚣张，丝毫没有理会，还说我多管闲事。这把可把我惹恼了。我拉着女儿就走了，还让她以后不要再和这个男孩子玩。

(14)、我们都知道在和外国人打交道的时候，很可能发生各种突发的事件。

(15)、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

(16)、当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。结果高考的时候睡着了！

(17)、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

(18)、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

(19)、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

(20)、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

3、十秒笑到断气的搞笑段子

(1)、老妈比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医。

(2)、我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

(3)、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？

(4)、个性 |经典 | 可这个世界并不是我们看到的那样美好。善良的水瓶要总被针对或者欺负。深情不渝。也决定她们不是什么人都能撩得动的。如果她们对你第一眼不感兴趣的话。或是很强势。而且属于自己的生活也越来越正常。甚至不少天秤座很善于伪装自己。桃花绽放。他们也很能镇得住场。在意细节的人。毕竟与优秀的人结婚。想到什么就去做什么。有些时候她们做的事情总会让别人“丈二和尚摸不着头脑”。他们往往是不爱出风头。所以无论何时都会小心翼翼。不管你之后多么优秀。而且她们对待感情从来都不是日久生情的人。想要一见钟情。所以无论面对多大的诱惑。她们也不是你高攀得起的。秒赞 | 最火 | 最红

(5)、工作中最不太可能晋升的人，老实人和烂好人。

(6)、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。

(7)、我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的.哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦!!”

(8)、节后上班第一天，生物钟要做好调整，保证有个好睡眠，消除上班恐惧症，高高兴兴来上班，一心一意把工作钻，同事领导拍手赞。祝你工作顺，赚大钱！

(9)、别人一夸我，我就感到局促不安，因为我总觉得他们夸我夸得还不够。

(10)、班里的美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声地说：我不要脸！

(11)、期末考试什么时候考？考完了成绩什么时候出？这个学年的成绩是多少？找到好工作了吗？年终奖发多少？有女朋友了吗？妈妈逼你相亲了吗？称过体重了吗？哎呀。好了。不说了。高高兴兴的过元旦吧！

(12)、感受你，感受暖暖的意，心底里再没有孤单的痕迹。

(13)、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIPdog”

(14)、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

(15)、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了。

(16)、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

(17)、厂里一同事手被挤板机挤了，休息小半年，评了伤残，最近下来了九级，赔偿十二万。提了辆新车。今天在挤板机下发现十块钱，就用脚去撩，一把被班长推倒3米外，：你TM用仨手指换辆车，还想再拿脚换套房咋滴！

(18)、另外，我们还都知道，周恩来也是新中国的缔造人之他领导过南昌起义，促成过国共两党合作，协助毛泽东策划过三大战役。

(19)、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

(20)、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

4、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

(1)、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？你是担心没人给你养老吧！我……

(2)、距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。不管你躲到哪里，我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福，外号是平安。新年快乐！

(3)、我妹指着那条歇后语，我的天，差点给我笑岔气。当一天和尚撞一天钟——(早晚练成铁头功)。那时候十几岁的我笑得是前俯后仰，现在每次提起这个事情，还会治愈我一天的坏心情。

(4)、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

(5)、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

(6)、同桌看出了我的困惑，抓起另一只试管摔在地上………

(7)、我真的太喜欢熬夜了，我觉得我上辈子就是个路灯。

(8)、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

(9)、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

(10)、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。

(11)、正在上班的时候，一个很好的哥们给我说：妹啊，帮哥一个忙行不？我爽快地答应了。哥们说：我喜欢你……我立刻打断了他的话：免谈！我是有家室的人，我很幸福！哥们恼了，声音大到会震耳朵：你想些什么？我是说我喜欢你的闺蜜，让你帮我牵线呢！

(12)、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

(13)、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

(14)、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢？”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗？

(15)、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。

(16)、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

(17)、你可能不知道，抗美援朝的时候，我们取得了胜利。为了纪念中朝之间的友谊，朝鲜领导人，就把他们从俘虏身上，得来的战利品送给了我，作为纪念，这个钢笔，就是其中的一个物件。

(18)、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶

(19)、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

(20)、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”

5、25个笑到抽筋的短笑话

(1)、我爸对我说：孩子，我可告诉你，男人就应该有男人的样，霸气点。越说越起劲啊，说着说着都挽起袖子，洗衣服去了。

(2)、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

(3)、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。

(4)、其实我和明星也有相似的经历。我陪朋友去吃饭，朋友没胖，我胖了。

(5)、楼主：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。

(6)、小时候家里穷，喝不起饮料，看看同学们都买牛奶喝，一直想尝尝，就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶，那牛还很配合，很浓郁，一股香气，喝了半个月，一天牛主人给我们家送来一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了，吃饭时，我爹说：还是公牛肉有嚼劲啊。能立刻把人逗笑的笑话今天同事拣了个没密码的手机，于是同事在手机里找了个备注为妹妹的号码打了过去。对方接通：哥，什么事？同事：你哥的手机被我捡到了。对方：谢谢你啊！你等一下。然后对方就把电话给挂了。大约半分钟后，电话响了，同事一接，对方是个女的：哥，你的手机有人捡到了。

(7)、动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道:“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗?”美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了。”“好的，来，请补下车票。”

(8)、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

(9)、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

(10)、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIPdog”

(11)、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。

(12)、文武大臣簇拥皇上，神医不慌不忙给圣上问诊把脉，时而表情凝重，时而又舒眉展目。弄得大家都紧张兮兮。这样折弄了一番，只见那神医一拍大腿，惊呼一句——

(13)、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。

(14)、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

(15)、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

(16)、有个男孩到一家面包店，问老板：”你这儿有一百块面包吗”老板回答没有，小男孩就走了。

(17)、于是就跟同桌打手势：撩起头发指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。

(18)、还有一次，有一个美国记者，他看到周恩来总理带着一支美国生产的钢笔。

(19)、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

(20)、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

(1)、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。

(2)、爱情是上网，你下载了我，我就跟定了你!可是我害怕你突然死机，为了安全，买个电源吧!

(3)、我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来……股市

(4)、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。

(5)、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

(6)、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！

(7)、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

(8)、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

(9)、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”

(10)、现在每次提及此事，心情会特别的好，不是因为她被老师笑，而是因为她丰富的创造力和想象力给我们带来的快乐。如果当时我是她的老师，我会给她满分，这满分是送给她7岁的勇气和她7岁的纯真。

(11)、说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪！

(12)、以前喝一瓶可乐就能快乐，现在长大了，需要喝五瓶啤酒。

(13)、挥洒浪漫，品味甜蜜，记录幸福，写下真心：爱你永不变！

(14)、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

(15)、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

(16)、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

(17)、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

(18)、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。

(19)、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。让人秒笑的笑话大全车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

(20)、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。

(1)、结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。

(2)、从前车马很慢，书信很远。一生只够爱一个人。现在交通、讯息这么发达，我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

(3)、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。

(4)、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

(5)、深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的又没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里。司机心虚的`又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊！赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下，你又刹车

(6)、带儿子去医院打针，护士刚拿起针管儿子就嚎啕大哭。我说：“乖别哭，哭了会更疼。”儿子不解：“为什么会更疼？”我说：“因为我会揍你。”

(7)、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。

(8)、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”

(9)、父母是对你最好的人。所以记得对他们好一点再好一点。

(10)、宿舍半夜讲鬼故事，吓得我直哆嗦，这时老大看到我这个样子赶紧说：“大半夜的别讲鬼故事了，人不一定爱听，鬼肯定爱听！”

(11)、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

(12)、白猫和花猫看到一只老鼠咬着一条鱼，同时飞奔过来。白猫咬鱼头，花猫咬鱼尾，互相让道，老鼠转头看着角落里的鱼。两只猫被关在一起纠结，只看到两只愤怒的猫的头。他们筋疲力尽，大汗淋漓，躺在地上，惊讶地发现鱼不见了。

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