精选100条笑死人的笑话(文案106句)

笑死人的笑话1000个

1、笑死人的笑话大全

(1)、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

(2)、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

(3)、生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。

(4)、路人大怒，围上去一顿乱揍，边揍边骂：“随地乱扔垃圾，清洁工容易吗？

(5)、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨!”

(6)、妻子是孪生的，一天回家抱着妻子又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫。我姐去哪了？”“去买菜了。”我就说快抓紧时间，她要半小时才气回归。她怒目圆睁：“离婚！"

(7)、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

(8)、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。

(9)、妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗?”

(10)、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

(11)、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

(12)、以前上学的时候最喜欢听老师说：我们接下来点下名啊。每次听到这句话，心里就感叹：尼麻的，这节课没白来啊！

(13)、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

(14)、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

(15)、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白

(16)、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

(17)、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

(18)、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……

(19)、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

(20)、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

2、100条笑死人的笑话

(1)、这世界什么东西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。

(2)、早上上班坐地铁，人多特别挤!旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”

(3)、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

(4)、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧!熊孩子：不行!明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了……

(5)、佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”

(6)、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响我说：“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”‍‍‍‍

(7)、张杰带着谢娜，在周星池里游泳。突然刮起了谢霆风，下起了马天雨，只见从水中跳出一条吴奇龙。

(8)、他说：因为我怕未成年人保护法。夫妻笑话(20则)包装

(9)、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”

(10)、小明来到教室，看到先生的腿包着纱布。上前问：“先生你咋地了？”先生说：“瘸了。”小明说：“先生咋瘸的？”先生说：“烫瘸的。”小明转过身去往死里喊了一句：“先生即是比我们厉害，大家都不要忤逆先生了！他老厉害了比我们多瘸条腿呢。”先生：“熊孩子，放学你留一下。”

(11)、“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个？不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦！原来是你啊！”

(12)、从超市买回一箱鸡蛋，回家打开一个，发现里面的蛋清是红的。

(13)、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

(14)、姐们去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐们心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留！”

(15)、“皇上，臣妾今晚身体欠佳……”“爱妃，你怎么不早说？”皇上就拿出个夹子夹在了她身上。

(16)、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

(17)、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

(18)、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

(19)、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

(20)、有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美女下来说谢谢你，你叫什么名字啊！我笑笑说：叫我老汉就可以了。

3、能把人笑死的笑话100个

(1)、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”

(2)、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

(3)、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

(4)、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

(5)、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

(6)、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

(7)、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

(8)、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

(9)、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

(10)、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

(11)、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

(12)、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

(13)、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

(14)、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

(15)、猫和猪是好朋友，有一天猫掉进洞里，猪拿了绳子，猫让猪扔绳子，把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说：“这样扔下去，怎么把我拉上来?”猪问：“那怎么办?”猫说。“应该拉绳子啊!”于是猪跳下来拿着另一根绳子，说：“现在好了!”猫哭了。

(16)、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

(17)、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”

(18)、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

(19)、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!

(20)、追了很久的女神终于答应我了，都说她很单纯，从来没见她和别的男生一起过。我又是哄又是骗，好不容易骗上床了，兴奋的脱下裤子。突然！她说：怎么你们男人都爱穿这种颜色的裤衩！！

4、笑话大全 爆笑 笑死人50

(1)、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

(2)、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！

(3)、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

(4)、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到9都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……

(5)、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

(6)、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

(7)、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。

(8)、我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”

(9)、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

(10)、大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”

(11)、给最好的闺蜜打电话：“我怀孕了，借我1000块钱应急吧?”

(12)、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

(13)、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”

(14)、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭……

(15)、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。

(16)、婆婆见小姑子反驳，又喝斥道：“开油烟机不要用电啊？让你戴口罩你就戴，，你不想戴就别找理由，我就问你，你天天穿着裤子，影响你放屁了吗？"！

(17)、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

(18)、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

(19)、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

(20)、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

5、100个能笑死人的冷笑话

(1)、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

(2)、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。

(3)、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。

(4)、外公忌日，外婆拿了几根香给表弟说：“拜下你外公。”表弟十分灵巧有模有样的跪了下去，还来不及感伤忽的听到表弟一阵狂吼：“苍天啊！大地啊！”外婆一巴掌pia飞他，众人风化中。

(5)、在外地打工回归，让媳妇来车站接我。车晚点了就在车站左近一个宾馆住下了。到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有VIP卡！我一惊：“你怎么会有的？”她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”

(6)、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

(7)、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。

(8)、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S，所以，真的没必要那么期待iPad说不定发布的是iPad2B。

(9)、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

(10)、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

(11)、老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”

(12)、老天是公平的，给了你奇丑无比的外貌，还给了你低智商，以免让你不协调。

(13)、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

(14)、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

(15)、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

(16)、于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话向供货商了解一下情况。

(17)、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

(18)、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

(19)、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖

(20)、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

(1)、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!”

(2)、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

(3)、老板无语，最后免费多送了一个披萨。知识就是力量，小学数学也是知识。

(4)、不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑!

(5)、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

(6)、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

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