精选小段子搞笑幽默(文案125句)

搞笑笑话笑死人

1、搞笑的句子 让人笑喷

(1)、室友：“她走的时候，给我留了一句话：你就当我死了!”

(2)、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

(3)、我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨...”

(4)、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

(5)、他父母刚开始恋爱。有天去逛街，看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。

(6)、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

(7)、气死人后，为什么找不到承担责任的人。因为人比人气死人，自己把自己气死了的，找谁？

(8)、◆话说，乾隆有一次在朝上放了个屁，台下的和珅脸就红了。

(9)、小麻雀的妈妈问小麻雀“你要扎什么发型”小麻雀说：“啾啾 啾啾 啾啾”

(10)、老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？”

(11)、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

(12)、一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。

(13)、争风吃醋这种事不会发生在我身上，你喜欢给你就好了，不是我的我也没想要。

(14)、一群动物去熊猫餐厅吃饭，熊猫老板问大家想吃什么，猪说：“老板我不会点，你随便给我整点猪食就好。”熊猫点点头给他来了份猪食套餐。豹子说：“那你给我整点豹食吧。”熊猫：“好的，现在是北京时间十九点整。”

(15)、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么?

(16)、27)胖子胖子打麻将，脚一蹬，屁一放，两个奶子晃一晃。

(17)、孩子：“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声不吭。”

(18)、我最喜欢你写给我的那句话如果我要用多少天养成一个习惯，那么xxx，你是我这一辈子也改不掉的坏习惯。

(19)、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

(20)、我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂了！”

2、小段子搞笑幽默

(1)、念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

(2)、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。

(3)、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

(4)、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物

(5)、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。

(6)、你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。喝酒幽默的经典顺口溜句子(60句)喝酒幽默的经典顺口溜句子(篇一)酒歌伴我度今宵，直待晨晖映玉杯。——普罗佩提乌斯

(7)、我爸：“学那个干吗?我平时这样花钱挺方便的。”

(8)、班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢班主任：说话

(9)、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

(10)、“在给老大(一同学外号，并非是真的什么老大)拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大坑人套路一问一答。

(11)、三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和

(12)、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

(13)、累么?累就对了，舒服是留给死人的。让你每天都笑一笑的幽默句子(最新篇)够不着吧,左脚踩右脚上试试

(14)、话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机

(15)、姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强!

(16)、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。

(17)、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

(18)、4)昨日你家发大水，你妈变成水乌龟，你爸变成鸟，满天飞

(19)、爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。

(20)、31)学习李向阳，坚决不投降，敌人来抓我，我就跳山崖，山崖不管用，我就钻地洞，地洞有炸药炸死小曰本儿~

3、一秒笑喷的笑话

(1)、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

(2)、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打...

(3)、老人一摸脑袋，回答：“对了，我忘记了，畜牲是不会下车的。”

(4)、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”

(5)、送餐的哥们到了，我还没起床，我告诉他可以放在门口

(6)、朋友劝我别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买Q开三年卖了还能值个四十多万，还能买个新车。又劝我去三亚买几个商铺，收租一年几十万够我零花了。活的健康些，再弄个游艇，私人码头，没事游游泳，海钓一把。我感觉他们说的很有道理，决定就这么办!现在万事俱备，就看今晚双色球开什么号码了。

(7)、妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子?”

(8)、结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……

(9)、这个城里人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？

(10)、这个城里人抓住鸡就想走，大狗突然跳起来一口就咬住了他。

(11)、结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”

(12)、女人最爱的四种动物扇贝珍珠;熊皮草;鳄鱼包包;蠢驴为以上买单。

(13)、校长，我强烈要求辞退我们班那个数学老师他老是问我们这道题怎么做，那道题怎么做，既然他什么都不会，要他还有什么用。

(14)、老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

(15)、城里人好奇地问：“牛怎么不下牛崽而下车呢？”

(16)、小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

(17)、四大吃得开白条：基层派出所，乡镇税务所，银行信贷股，舞台光屁股。

(18)、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

(19)、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

(20)、◆于是，驴子到韩国做美容后成了帅哥，回来后就到夜总会里找美女。

4、25个笑到抽筋的短笑话

(1)、翩翩潇洒美少年，浪剑江湖为红颜。若用真心来相对，我就爱你一万年。

(2)、官二代轻蔑地说：你妈年轻时是不是在宾馆当过服务员？

(3)、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你

(4)、24)高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎

(5)、大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。

(6)、18)你简直帅呆了，酷毙叻，傻叻巴唧没治叻!

(7)、我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！

(8)、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

(9)、昨晚跟公司几个同事一起吃饭，其中有个同事甲在电话里跟媳妇吵了起来。我们大家都在劝，这时乙出来说了句话：“老话说得好，兄弟如手足，女人如衣服。”丙的媳妇在桌上听到后觉得很不爽的就要反驳。乙淡定地说：“听我把话说完。这么多年了我在大街上看到多少缺胳膊少腿的人，可就没见过一个光腚的!”

(10)、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

(11)、一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一卦，他看到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：“您有皇上像。”我拍了他一耳光：“你他妈吓死朕了!”

(12)、突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩

(13)、最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,不做.交了,1000个。

(14)、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!

(15)、我：“这样我转账给你，你就可以随意花，不用跟我妈申请了。”

(16)、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响

(17)、刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧

(18)、很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。

(19)、"你不早说，经济这么差，你还没被饿死，一定是个潜力股，这就够了!够了!"

(20)、◆两个女人在那里抱怨如今城市里的公交车很拥挤，尤其是在上下班高峰时，使她们痛苦不堪。

5、笑破你肚子的笑话30个

(1)、前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开，在搜索栏输入“”，然后在搜索结果中打开，继续找她要的东西–+

(2)、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

(3)、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

(4)、5)东南西北，稻草盖屋，小刀子拔出又是这个角(四个手指玩的游戏，不太好解释)。

(5)、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

(6)、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物

(7)、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

(8)、做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!

(9)、酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世间沧桑越流越淡。

(10)、高中时候，我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起，在一起。没想到那个女生就是不同意，全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓，没有，真的没有。这时候，教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢!

(11)、现代诗一首，《伯乐》：写了个段子/我爸的哥笑了。

(12)、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

(13)、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。让你每天都笑一笑的幽默句子(热门篇)厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。

(14)、我家的房子出租给了一个日本客人，**，那个客人打了我一个，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿(sang)，家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿(sang)，那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”(o!o)

(15)、买了一个ipodtouch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草

(16)、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”

(17)、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第青蛙第为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

(18)、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。

(19)、这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

(20)、一手拿酒瓶，一手拿文凭；外边供着个花瓶，家里扶着个醋瓶；对上级要摆平，对下级要铲平！

(1)、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

(2)、刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说想和我谈，除非天上掉馅饼我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上加油吧!兄弟只能帮你到这了!

(3)、本人去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账!那大姐噗的笑了，指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么?我疑迟了一下：妈?

(4)、我妈妈常对着我，你气死我了。我也没承担责任。

(5)、我觉得自己特二。搞笑的句子让人笑喷。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

(6)、你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。

(7)、我从不是你喝醉酒时喊出的名字，我只是那个站在岁月尖头陪你成长的女子。

(8)、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。

(9)、那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”

(10)、10)高跟儿鞋，高跟儿袜，我给高跟儿打电话，、高跟儿没在家，高跟儿问我有啥事儿，我说袜子扎了刺儿~

(11)、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你

(12)、语文课时，老师要学生以“遍布全球”造句。小明写道：“我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球”。

(13)、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

(14)、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

(15)、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

(16)、有**我在厕所(学校宿舍的厕所，蹲位)便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。笑到肚子痛的100个笑话短你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里而出，**震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了…

(17)、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

(18)、中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。

(19)、和朋友走在路上，走在前面的中年妇女突然一阵手舞足蹈，大喊大叫。朋友赶紧拉着我离开，走过一段路停下后，我拍拍胸脯:“还好你把我拉开了，今天运气真不好，碰上个女神经病。”朋友:“刚刚弹烟头，不小心弹到她衣服里面了……”

(20)、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”

(1)、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!

(2)、唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

(3)、你是葡萄酒，我是夜光杯；你为我美丽，我为你陶醉；今生有你来相伴，大醉一生不后悔！

(4)、小美在作文簿里写上长大后的愿望：我希望能有一个可爱的孩子；我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

(5)、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力!

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