精选幽默笑话段子50字(文案78句)

搞笑段子大全爆笑50字

1、搞笑段子大全爆笑50字长篇

(1)、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”

(2)、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

(3)、阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来!在干嘛呢?”阿呆：“我在脱衣服……”

(4)、河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句?”河南妈：“A呀，这B孩，C家的?光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!”哈哈……

(5)、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”

(6)、我的脾气就这样，不讨人喜欢也没办法。经典搞笑小段子(经典篇)你内张脸长地比盆骨都标志。

(7)、“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。”

(8)、我本来还想给他解释，什么叫割韭菜，那些劝你听他的课的，劝你交钱的，说帮你修改文章的，才是想割你呢。

(9)、我今天上午在小区里做运动的时候，有两个老年人过来问我：

(10)、三年前，我还能做三角函数，空间几何，还能背一堆古诗词，我还知道英语语法这个东西…再往前，我还知道弱酸制强酸，看的懂电路图。。现在，我就是一个文盲……

(11)、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！

(12)、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

(13)、你瞧你吧!看背影急煞千军万马转过头吓退百万雄狮。

(14)、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

(15)、“可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝”

(16)、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~”

(17)、你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。

(18)、小可爱，我是面试的。面试什么?面试你的女朋友。

(19)、女友上周把我踹了，理由是她爸妈给她找了个各方面都比我强太多的相亲对象。在家消沉了将近一个星期，邻居阿姨要给我介绍女朋友，我到了相亲地点一看，跟对方同时惊呆了，特么居然是我的前女友！

(20)、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

2、幽默笑话段子50字

(1)、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。

(2)、首先声明哈，我可不是给头条代言，人家也不承认我，也不可能找我这种只有几个粉丝的人来代言，我喜欢头条，因为它可以让我赚到几个零花钱。

(3)、啧，上了那么多次就算了，还连上，也不给人家喘息一下。

(4)、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

(5)、女儿就是不挂电话：“妈，你再给我讲讲，你这一周还干嘛了，你上周又挣了多少钱呀？你的粉丝涨了没有。”

(6)、爆笑笑话：那天，我骑老妈新买的电动车去买菜，被自行车给撞了。刚好我妈打电话给我，我一接电话：“妈，我骑你电动车给撞了！”我妈：“没事吧？” 我：“没事，只是破了点皮！”我妈：“那你推去电动车店，让他们把皮补好！记得买几个...”我摸着我腿上破皮的地方陷入沉思...

(7)、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

(8)、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉敢于直面惨淡的单身。

(9)、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

(10)、摆地摊放下面子，别整天高不成低不就的，能挣到钱的就是好项目，摆地摊选择的商品酌情斟酌，建议还是小姐姐们摆地摊最好，当然，男人们摆地摊建议那种“射击”类游戏。现在正值夏季，公园都是摆摊的好地方。

(11)、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行

(12)、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

(13)、微信投票赚钱现在微信上各种各样的投票活动屡见不鲜，但是通常生活中的投票都是个人人情的一个方式，不存在赚钱。要做微信投票赚钱的话，上面推荐的趣闲赚也有这个版块，还能做其他的任务，满2元即可提现还是不错的。

(14)、高考人数连年下降，按照现在的这个趋势下去，总有一天大学校长和系主任们会去站街：亲来嘛！亲！来我们大学嘛亲！我们大学可好玩了亲！宿舍上网，24小时供电，提供食宿，亲来玩嘛！

(15)、早上，小姨子上门递给我一只活蹦乱跳的兔子：姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分，老婆打来电话：兔子收到了吗？妹妹出差让我们照看下，你给它喂点青菜吧！“喂点青菜？”望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜。

(16)、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”

(17)、我没时间悲春叹秋，没时间走亲访友，没功夫八卦，更没心情生闲气，甚至连老公多给我说几句话，我都觉得浪费时间，影响我思考。

(18)、有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

(19)、我来头条快8个月的时间，每日都在更新，每天也都忙忙碌碌的。

(20)、骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。

3、超级搞笑的笑话50字

(1)、网友：我开店的，那天很多人来买东西，忙完后一抬头，看见一女的在前面，(我本人近视300度，不喜欢戴眼镜)然后本能的问了一句，美女要点什么，结果美女一抬头，才发现是我老婆！ 赋予了该车非常不错的硬派感和潮流运动气质。就要看汽车厂家怎么说明的。他的表现你都能看出来。把我送你。对女性来说。这学习能力连他都在怀疑这孩子是不是他亲生的了。并且这款香烟也是一个中等价位。下面我们一起来看苏烟五星红杉树的参数信息：焦油量：11mg烟碱量：0mg一氧化碳量：11mg苏烟五星红杉树香烟包装       烟盒顶部是金色的锡纸。并由武某作担保。再掰碎搓成馒头糠。就差把宝马的标志贴上去了。跟他们斗了那么久。5幸福的时光虽然短暂。

(2)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

(3)、万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

(4)、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

(5)、是不是每个城市都会下雨?是啊。就像我走到哪里都会想你。

(6)、开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说:妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了！

(7)、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？(标准答案是“基因突变”)”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。

(8)、女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

(9)、湖南考生小明和小红青梅竹马，高考时约好报考同一所大学，紧张的高考结束了，两人的成绩都还不错，于是秋天的时候，一个去了兰大，一个去了南大。

(10)、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

(11)、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

(12)、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

(13)、我来讲几个我经常兼职的平台和赚钱方式吧。首当其冲当然是头条了。无论是头条写作也好，发视频也好，都是有收益的，每天收益看着低，但是长期做下来数量一多，我现在每天不写文都有四五十白送的钱，最起码的吃饭问题是解决了。美团外卖。说出来也好笑，我每天晚上会去跑一小时美团众包，因为我觉得我三十五岁以后肯定会被裁掉，所以每天都会去跑一小时，提前锻炼自己送外卖的本领，现在一个小时能够赚三十多块钱每天。给各个公众号投稿现在很多的公众号都收稿子，我就经常给一些公众号投稿，稿费30-300不等，有一些比较大的公众号一次收费差不多有700-1000，别以为很难写，真的很容易过，状态最差的时候我三天写了十篇短文就过了三篇，收入500块，现在每天都会坚持写两篇长文投稿，一个月下来收入有大概三千多。在闲鱼上做塔罗牌这是一个朋友带我做的，非常赚钱，真的，每天晚上花四十五分钟接单，能收入两百多，操作起来也简单，在淘宝上买一副塔罗牌，然后看完教程，然后在贴吧、豆瓣、小红书、知乎、闲鱼上发帖，去宣传你的塔罗牌预测，很快就有人加你微信，收费一般是20元一次，早些时候都是五十一次，现在做的人多了，我就降价了，贼赚钱。找找附近的学校，替老师批改作业有的老师做学生生意，做家教，那有的人比如我就退而求其次，做老师生意，你做家教那么忙，作业肯定改不赢吧，试卷肯定改不赢吧，那行，我帮你改，一次收费十块，做久了，信誉就上来了，我现在经常晚上接到五六个老师的委托。代购本地特色商品我在长沙工作，帮朋友代购茶颜悦色真的不是一天两天，你现在要我代购一些周边我也能帮你，就多收二十块钱跑路费，你别不信，我这个文发出来，肯定都有人私聊我，问我能不能帮忙代购。帮人改简历在各大学校的贴吧，在闲鱼，挂上帮改简历的信息，一次收费十元，用你丰富的社会职场经验去赚钱，这不比上班被人使唤来的香？答题赚钱新东方、作业帮、小猿搜题，用你初中高中所学的知识，帮助学生解题，一次收费几块钱，还有益于活络自己的脑袋，为啥不搞呢？配音赚钱头条配音、喜马拉雅、各类公众号、抖音，只要你声音好听，你就能赚钱，配音一段简短的文字，就能赚到50块钱，还有什么比天生的赏赐更赚钱。唱歌赚钱这个是我没想到的，在唱吧、网易云、酷狗等平台去投你翻唱的作品也是能赚钱的，当然我唱歌并不好听，但有些歌，就是不好听才有特色你知道吧。

(14)、我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”

(15)、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

(16)、唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千辛万苦，终于战败了狮子精，正欲打死．突然文殊菩萨来到，说狮子精是他的坐骑，带了狮子精扬长而去．悟空大骂．八戒劝他：算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务猿呢。

(17)、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

(18)、美食就像合拍的.你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。

(19)、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。

(20)、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

4、笑话句子大全 爆笑50字

(1)、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……

(2)、老板带小秘出差了半个月。回来的晚上为了不让老婆怀疑，亲热时很卖力，弄出很大动静！突然邻居敲门怒喊："都半个月了，天天这样，还让不让人睡"？

(3)、听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们就很愉快的聊了起来!!!

(4)、小侄子这次考试又砸了，妥妥的全班倒数第三！嫂子生气在客厅教育他刚说到：“我就希望成绩单上，我孩子的名字不要从下边开始数！”然后呢小侄子突然就跪下了：“妈，你还是跟我爸再生一个吧！”哥们失恋了。我问：不是网上谈了一个么？哥们：是啊，但她嫌我逻辑性不好。我：你数学学得很好啊，怎么会逻辑性不好？哥们：她说我的长相逻辑性不好，像胡乱拼起来的。我：唉，这个女孩看人挺准的。哥们。。。

(5)、你好，我是白马，你的王子被我踹死了，我的小公主跟我走吧。

(6)、预祝2014520节日快乐！价格出的起私聊，本人喜欢者可以倒贴。

(7)、那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。

(8)、感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?

(9)、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”

(10)、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”

(11)、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。

(12)、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

(13)、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。

(14)、卖车的小姑娘：您，您不是上周刚买了一辆吗?

(15)、我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——

(16)、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!

(17)、骚年们，据说这是你们人生最辉煌的时刻——高考！这时你上知天文，下晓地理，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万。等大学毕业了，呵呵……

(18)、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊?

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