精选非常短的笑话(文案131句)
特别搞笑的笑话要短的
1、搞笑且短的笑话
(1)、公明仪见状，当众摔坏了那把陪伴多年的古琴，欲愤懑离去。不料，牛儿竞开口说话了。它望着公明仪语重心长地说：“公明兄，我耳聋都快一年了，难道没人告诉你吗?”
(2)、昨天老婆开车去老丈人的店。到店门口，因为雨太大，看不清路把老丈人的车屁股撞了。老婆怕老丈人笑话，让我别吱声。走的时候，老丈人看到我的车前脸有个坑，就数落我老婆：“你平时怎么开车的，漆都撞没了，还有个坑！”我老婆：“爸，我驾驶技术遗传你的，你平时怎么开车的，车屁股后面也有一个坑，漆都撞没了……算了，一起修吧，我买单！”
(3)、筷子：无论是饭，是菜，还是肉，那小日子过得真叫幸福。
(4)、学校组织春游每人交一百元，儿子回家说：妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。妈妈听后感觉儿子长大了懂事了。第二天，儿子刚到家就说道：妈妈，给我一百块钱，我要去春游。妈妈说：不是说不去了吗？怎么改主意了。儿子说：是老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。
(5)、和儿子散步看见一个时尚的奶奶，我对儿子说：看，豹纹，好气质，你妈都hold不住……儿子：谁说你hold不住，你不也穿豹纹内裤，老爸说你很美呢！我的脸啊，你这也知道。
(6)、10)"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人"
(7)、刚刚一个房产中介打电话给我，，说给我推荐罗湖区某地段的房子，，我只说了一句，，我工资2000块，，，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马，，，挂电话了，，，
(8)、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。
(9)、3)作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
(10)、一日坐地铁，掏手机的时候不小心把TT带出来了，碍于周围有妹纸在就装作没看见。
(11)、飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。
(12)、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
(13)、从前有两只鞋子，他们很相爱，突然有一天，他们走散了。
(14)、女朋友在看完(厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪)的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”
(15)、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝。。。
(16)、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。
(17)、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
(18)、我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。
(19)、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
(20)、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……
2、非常短的笑话
(1)、有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额
(2)、一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林;等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。
(3)、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
(4)、部长，有人来闹事。”“哄出去!”“哄不走埃”“那就打出去!”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的，给她家五万，再闹事再打!”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”
(5)、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
(6)、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。
(7)、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
(8)、官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。”“老天爷，时间过得真快!”搞笑的短篇笑话故事篇6阿超给老板开车，必须随叫随到。这天晚上，阿超把老板送到家已经十二点多了，刚要下车，他突然想，这回去一躺下，肯定睡死了，不如就睡车里吧!于是他摇下玻璃窗，在后排座位上躺了下来。
(9)、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。
(10)、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
(11)、小朋友B：牛又短又好笑的笑话某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。
(12)、大李买了只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。“你的，讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起虫子引诱。鹦鹉还。
(13)、刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖，我对服务员说：您好，我冷。
(14)、家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：“一窍未通啊！”
(15)、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
(16)、有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，
(17)、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。
(18)、刘大忙站起来说：“是，大人！我的小名叫狗子。”
(19)、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
(20)、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，边埋大象边哭：“亲爱的，你怎么走在我前面了呢？我这辈子什么也不用干了，就埋你了”。
3、搞笑的笑话短一点的
(1)、如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢?
(2)、6)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
(3)、妹子戴着口罩！我：你生病了？妹子：没有！我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么！妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了！我……幽默笑话简短昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉！
(4)、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了!
(5)、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
(6)、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”
(7)、老公鸡看到这种情况，很不高兴，走过来，皮笑肉不笑地说道："老弟，欢迎到新家来，你长得好英俊呀，就是不知道你追小姑娘的本领怎样”。
(8)、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
(9)、过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??
(10)、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”
(11)、7)沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生.沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候.”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛„„”——这缺德校长是胡适。
(12)、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......
(13)、妈妈把西瓜切成四块，自己吃了一块，给兄妹留了大小不一的三块，哥哥拿了块小的，把最大的让给了妹妹。妈妈看在眼里觉得很欣慰，心想哥哥学会了孔融让梨，就是不一样了，懂事多了。哥哥心想：我吃小的速度快，吃完了妹妹还没吃完，那剩下那块也是我的，我吃得比较多。
(14)、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
(15)、服务员羞羞哒哒的说：“我们老板……特色。”
(16)、“是的，我当然知道，”雷维先生说，“你是挺不错的员工。”
(17)、高中暗恋一男的，给他写情书，他回了一个您字，以为拒绝了，放弃了，现在结婚生子了，我教孩子第一个字就是您，孩子很快就学会了，我说你这么棒棒!他说心上有你就是您啊!顿时，我感觉。。。
(18)、路人：“我没有啊？我今天空手出来的没带东西。”
(19)、路人问：“在吃什么呢？那么好吃？给我也吃点嘛”
(20)、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
4、很搞笑的笑话而且很短
(1)、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么?回答说：我调成振动的了
(2)、雷维先生听了，沉默了一会儿，想了想艾萨克所说的话，于是对艾萨克说：“那行，艾萨克，鉴于你为公司多年所作的贡献，我也不想人才流失，所以决定每年给你提高2500美元的薪水，再额外加五天的休假，这样你可以留下来吗？”
(3)、路边看见一张10块钱，我蹲下腰开始系鞋带，系着系着，他妈的，系成死节了。当我解开的时候，我去，我的钱包呢?
(4)、公交车播放温馨提示：请不要带超长超大或超重的物品上车。我轻抚了档部，自觉下车。
(5)、“您不记得什么时候出生的吗?”“不记得。那是很久以前。”
(6)、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
(7)、老板，我不会砍价，我只会砍人，价钱你说多少吧！
(8)、旁边的朋友都笑翻了，我说你们脑子里！唉……？
(9)、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
(10)、老婆下班回家，看我在玩游戏，就抱怨说：“你整天在家什么活也不干，就知道一个人玩游戏，你真自私！”我觉得老婆说得挺有道理的，赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。
(11)、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
(12)、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。
(13)、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
(14)、如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。
(15)、因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？”
(16)、跟老婆一起逛街，老婆看到这个要问问，看到那个也要问问，问的时候声音很大，老公感到难堪：“我怎么就跟一个弱智逛街呢？”
(17)、人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐!
(18)、同学甲：“什么叫声母？”同学乙：“笨蛋！‘生母’就是你的母亲。”同学甲：“什么叫韵母呢？”同学乙：“草包！‘孕母’就是你妈怀孕的时候。”
(19)、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
(20)、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
5、比较搞笑的笑话
(1)、听到后面被拦下来的车有人说：「哇靠！现在测试酒醉可真严格啊
(2)、“可以，”雷维先生说，“快请进来，请坐，有事尽管跟我说。”
(3)、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”
(4)、上午正忙着工作，同事过来对我说道：你是不知道啊，我老婆对我非常体贴。我说：是吗？那她怎么体贴你的。他说：“昨天晚上我喝酒回来，我家在7楼，上楼时错了楼层都不知道，到了6楼我就去敲门，开门的是我老婆。她说道：我就知道你喝酒会敲错门，所以我就在王哥家里等你。
(5)、那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…?!”
(6)、野外遇到眼镜蛇怎么办？笨蛋，打掉他的眼镜。
(7)、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。
(8)、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
(9)、11)"小沈阳语录：世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的."
(10)、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。。。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。
(11)、最后，看看经典的老段子，不管你看过没，看一次笑一次……
(12)、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”
(13)、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
(14)、波司王子走过去看了大象一会对大象说：你还认识我吗?大象点点头。那你还想象上次那样吗?大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗?大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了。搞笑的短篇笑话故事篇11在一个沙漠中,有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着.
(15)、大师兄练好铁头功，刚下山就被挂有磁铁的大吊车给吸走了
(16)、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
(17)、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白
(18)、③(伤品复发)医生：“先生，通过这段时间的住院治疗您的病恢复的很快。”病人：“太好了。那我明天就办出院手续”医生：“我建议您还是再住段时间。”病人：“为什么？你不是说我的病好了吗？”医生：是的，但您这病就是不能受刺激，我怕您看到医药费的时。
(19)、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
(20)、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
(1)、1)今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣
(2)、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。
(3)、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
(4)、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
(5)、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
(6)、照相机：我是记忆天才，记忆力超好，让我过了目的东西，那绝对是一分不差地全部记住。
(7)、蟋蟀消瘦得不成样子，到处都是雪，一点食物都找不到。
(8)、父亲生日，我和老公一同去祝贺。席间，弟弟突然说：“唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。你也做了这么多年生意了，啥时侯也买套。让我也沾沾光，没事小住几日。。。”老公摇着头说：“生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。不过还有机会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。”这时，坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。”老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”父亲摇摇着，道：“不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。”
(9)、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
(10)、2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉!
(11)、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”
(12)、过去，有个叫刘大的人，家里很富有。当时有钱可买官做，刘大就花钱买了个官当。
(13)、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
(14)、我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。
(15)、女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨!!”
(16)、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
(17)、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
(18)、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
(19)、11)一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢?”
(20)、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
(1)、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
(2)、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。
(3)、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”
(4)、一个女干部深情地对儿子说：不要怪妈妈不告诉你爸爸是谁，其实我也不知道，因为领导太多了。再有人问你这事，你就说，我是党的儿子。
(5)、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”
(6)、老人很生气地说：“凭什么叫我让座，我都快七十岁了!”
(7)、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
(8)、5)我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…
(9)、老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！
(10)、13)小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了!”
(11)、他低头一看它倒映在河水里的影子，影子好像也在笑话它：“猪小弟猪小弟，你怎么这么不勇敢哪，独木桥都不敢过!
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