精选一分钟搞笑小剧本(文案132句)
一分钟搞笑段子剧本
1、农村接地气搞笑段子剧本
(1)、终于明白"五一"只放3天，而非7天!放假第1天，威廉结婚了;放假第2天，卡扎菲死了儿子孙子;放假第3天本拉登死了。幸亏只放3天，不然......(@赵雨润)
(2)、发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。
(3)、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
(4)、班：(班长也眨眼睛)stop，lady，你再这样我就叫你出去了哦，快说名字
(5)、真的，有“相声大腕儿“说过：“我们宁可要不完善的新，也不要完善的旧“。这是糊涂,知者无畏，由打情末到现在一百多年这么多老先生把中国语言里边儿能够构成包袱笑料的技巧都提炼出来摆在这儿了，你无论说什么笑话这里边儿能给你找出来，你用的是这个方法，你用的是这个方法，有现成儿的你不用，你非得抛开了，单凭你一个人你干的过一百多年这么多老前辈的智慧吗?你没有这么大的能耐，好比说厨师炒菜，你可以发明新的菜，但最起码你要知道什么叫炒勺，哪个叫漏勺。你拿个痰桶炒菜说是革新，那他娘的谁敢吃呀!?!?……
(6)、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
(7)、甲：最后一声的，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
(8)、“过儿，你的雕(雕牌)呢?”“姑姑，现在都用奥妙全自动了。”
(9)、我不是你的客服人员，你没权要求姐答这答那。
(10)、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!
(11)、就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。
(12)、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
(13)、上课睡觉不是大家的错，是地球对眼皮的吸引力太大。
(14)、今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。
(15)、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
(16)、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
(17)、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。
(18)、上联：宅若久时天然呆，下联：呆到深处自然萌。横批：少待宿舍。
(19)、有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我?” 结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。 这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩!”
(20)、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
2、一分钟搞笑小剧本
(1)、别人都说我很白，我只是在脸上抹面粉了而已。
(2)、”劳干部：(从另一侧出现)“唉。。。。。。”新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。(对向观众)使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。
(3)、小红：孙导，其实小董早不想排戏了，不是我说，咱们待遇也忒低，排一出戏才挣几十块钱，人家小董帮着他丈母娘卖一头猪就挣上千呢。要是再不涨工资，我看赶明儿我也去卖猪得了。
(4)、天地无声、心胸宽广、谁家的事都是我的事、为百姓造福、为社会解忧、专门帮助你们这些个无权无势的弱智群体，(弱势群体)拿你的事当我的事，看谁都像我的儿女们。
(5)、今天下决心开始减肥，对老公说：”我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句：”大象也是吃这些长大的…”我…
(6)、天气真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件……走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店…
(7)、付小六：跳出来？没有啊，我一直站在原地没跳啊。
(8)、今天被我那五岁的表妹给涮了一把!她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个!”我当场内牛满面啊!
(9)、今天下决心开始减肥，对老公说：”我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句：”大象也是吃这些长大的…”我…
(10)、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
(11)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
(12)、皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！
(13)、文：班长别笑了，谁叫爹妈给我取了这校园5人搞笑小品剧本《人才难得》。
(14)、孙导：对，你是周冲。从你说‘妈，我现在喜欢一个人’开始，要向小红说出你喜欢四凤，你一定要把握住周冲那种欲说还休的状态来知道吗。
(15)、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?
(16)、。。”劳部长：“哎！你别走啊？同学。。。。。。”(追着下台)新生：“(汗！！！！！)(又一次上台对向观众)(这已经第几次了！！！)劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！(跑上去挡在前面)这两位英雄，小生拜见。
(17)、最后就是……咦？人呢？”(没等他说完，新生竟然已经不知所踪了)学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)新生：“(跑上来面对观众)哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。
(18)、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!
(19)、姐姐说：单纯的人都很傻。仔细想想：难怪我从来不单纯。
(20)、今天出门恰好碰到隔壁夫妻一起，就厚着脸皮蹭了他们一回车。车子行驶了一段时间后，突然听到副驾驶的妻子说了句：“摇起来。”然后就惊恐的看到正在开车的丈夫疯狂的摇着头。妻子气得一巴掌拍他头上：“我是叫你把车窗摇起来，风太大了。”
3、一分钟搞笑短片剧本
(1)、子精：恩哈哈哈，老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精!怎么样，怕了吧。哎，都已经出字幕了?正片已经结束了吗?来晚了。
(2)、两警察在大街上发现了三枚雷，年轻警察有些害怕：“如果路上有一枚雷爆炸怎么办？”老警察：“那我们就说捡到两枚。”
(3)、甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友。
(4)、喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？(新生好奇偷偷接近听内容)什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！(新生表情吃惊)什么？有可能躲到了我们学校！！(新生表情僵硬)好好，你们通知一下其他部门，我。。。哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！(新生落慌而逃)你们等一会。
(5)、甲：他就是我同桌的你，(唱)谁娶了多愁善感的你，
(6)、今天的我你爱理不理，明天的我你还爱理不理，不是你这人咋这么没礼貌呢？
(7)、小红：孙导，他整天缠着我我可没答应他呀。哎呀我说付小你赶紧闪吧别在这儿给我现眼了。你说让我说你什么好，傻冒傻冒。
(8)、怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵“Hey，buddy!Ifyouhavesomethingtosay，thensay!Ifyouhavenothingtosay，thengo!”正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝”
(9)、告诫家人！肺癌一查就是晚期？其实双腿早早给了暗示，只是很多人错过了，不要忽视了
(10)、小红：哦，不，不，不。你说吧，这个女孩子是谁？
(11)、只要你明确了自己的方向，世界也会为你让路。
(12)、错过了就是错过了，没有什么可以值得留恋的。一个人的搞笑短段子(精选篇)男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
(13)、某日向老妈撒娇道：我是妈妈的贴心小棉袄。说着向老妈抱过去。结果被老妈一把推开：“大热天的，不穿小棉袄!”
(14)、另一只飞下来大骂：老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打死了。
(15)、昨儿前坐一SB青年大吼：“难道哥计算器坏了?尼玛一乘一等于一?”顿时全组各种凌乱
(16)、这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”!(唱)，您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊!连忙就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”?老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”!
(17)、老师说要建个家长群，让孩子们回去跟家长说。儿子回到家后问爸爸：“爸，老师让我来问问你有没有微信。”爸爸生气：“没有，没有，在这个家里我有什么威信。”
(18)、在神经的人群里呆久了，我发现我居然变正常了。
(19)、魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。
(20)、我真实郁闷，为什么我一上线好友就全掉线了呢。
4、搞笑段子剧本大全短篇
(1)、朕给你的，才是你的，朕不给你，你不能抢。——《黄金甲》
(2)、甲：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
(3)、孙导：我的天，小红，你怎么会找这么一个男朋友，我真败了。
(4)、孙导：嗨，我都说什么了你就扯上这么一套。不行不能再等了，得赶紧排，明天就公演了，这猪啊还指不定什么时候找到呢。快打电话叫他回来，就说我说的！
(5)、爆笑段子：身边有个无知到愚蠢的亲戚啥体验？网友：第一个就刷新三观！
(6)、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
(7)、我们系一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。老师让他写份保证，保证以后不从事机械行业，然后就给他了个过……
(8)、班：史珍香，史(哈哈大笑)，一个好胃让酒给废了，一个好名让姓给废了
(9)、有这样一个物种，她每天不知疲倦地工作，能够连续地加班加点，承受常人数倍的工作量而毫无怨言，且不出任何差错。她能力超强，执行力超强，上级交办的工作没有不会做的，也没有做不成的，且超乎老板想像，还不要加薪，不求提拔。她就是感动中国十大人物之名叫——别人家的员工。
(10)、伱说伱很牛逼，那么请问太平间有几个人是你杀的呢。
(11)、“我想去剪头发，可不知道选哪个师傅好些?”“选发型最差的那个!”“嗯?”“他的发型说明他至少不是技术最差的。”(@莱莺儿)
(12)、哥们我单身太久，甚至开始怀疑自己的性取向……但是，当鼠标箭头熟练的指向那个文件夹的时候，就知道刚才的想法有多扯淡。。
(13)、嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带翅儿那王八就来了……
(14)、我们是受过专业训练的绝对不会笑，除非忍不住哈哈哈哈哈哈。——《美人鱼》
(15)、老师走到小伍旁边，鱼在水里游，是不是在搞笑，小艾刚想站起来走，五十次了！那是什么树，我给你们出道幽默智力题儿！
(16)、逛超市呢，看到一收款员在很认真数一堆硬币。一个小孩儿跑过来，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八……然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数……
(17)、记住了，以后谁要是敢惹你，你就把肩膀露出来说：品如，出来。
(18)、拉登在家看着电视一拍大腿说：坏了，我成替身了。
(19)、突然想起一广告语，tobeno.难道不是twoBno.1的意思吗?
(20)、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢!
5、25个笑到抽筋的短笑话
(1)、昨天突然心血来潮跑去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，我转头对mm说：“同学，能借五块钱么?我钱包忘宿舍了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我又说：“你要是借我10块，我可以请你也吃一碗。”拍段子搞笑剧本(精选篇)英语考试后，老师讲评试卷，说："我跟你们说过，选择题不会做也要蒙一个，不能空着。这一点李明做得不错，听力20道题虽然他没听懂，但都蒙了D项。”老师停顿了一下，又说：“但以后要看清楚了再蒙，听力题只有A、B、C三个选项。”
(2)、付小六：是是。一定用心一定用心，我准备好了，开始吧导演。
(3)、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的。
(4)、你以为自己是环保袋、不要总是装啊装啊装啊装啊的。
(5)、妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。。。”孩子打断了妈妈的话，问道：”你说的是新闻联播那俩播音吧!”
(6)、眼睛长的跟丸子似的，耳朵跟饺子似的，鼻子跟蒜似的，头发跟粉丝似的，胡子跟海带似的，豆皮的嘴唇，蚕豆的牙……
(7)、某地搞计划生育，有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇上，替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了，再上就成奥迪了。
(8)、大嫂因有公事到外地出差一个礼拜，大哥就独自守在的家中。
(9)、好久没有看到有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
(10)、爸爸说：“你看别人家长都逼婚，我们不逼婚，我们就是关心下你……你有女朋友了吗?”
(11)、要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢您别急啊，听我慢慢讲啊！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。
(12)、你怎么就跟树精一个德行，根那么深，扎在我心里。
(13)、晚上，女儿缠着爸爸讲故事。爸爸被缠得不耐烦了，问：“你要听长故事还是短故事？”女儿说：“长故事。”爸爸说：“从前有一只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡........”女儿忙说：“我要听短故事”爸爸说：“啪！死啦！”，女儿“......”
(14)、某女搭讪帅哥求电话：MM：帅哥你的外卖叉烧饭!GG：呃?不是我的..MM：哦?是么?你电话是多少?我确认下是不是又下错单了..
(15)、某人进书店，问女老板，有巴金的《秋》 (八斤的球)吗？
(16)、孙导：(挣开付小六拽着的手)行行，算了算了，临时找人也来不及了，凑合凑合吧。
(17)、现在这社会不做亏心事也怕鬼敲门，因为有些鬼它不讲原则。
(18)、文：喂，班长。快醒一醒，(摇班长几下)，怎么还不醒啊，嗯。。。。那个掉钱了
(19)、体：我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒
(20)、魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。
(1)、女老板头也没抬说：搞错没有？这是书店，不卖球。再说了，哪有那么大的，一斤的都少见，还八斤？
(2)、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
(3)、新时期纯爷们标准：文能提笔控萝莉，武能床上定人妻，进可欺身压正太，退能提臀迎众基。
(4)、(幕启：舞台上是雷雨第一幕的布景，孙导演在台上焦急的走来走去，不时地抬手看表，台下小红穿着戏装坐在椅子上背词，付小六蹲在旁边给她扇扇子。
(5)、热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发！
(6)、一老师说：裸婚时代的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的。
(7)、甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌
(8)、那天就是，把菜都喝凉了，有人就喊服务员：“喂，服务员——”服务员赶紧跑来问什么事，那人说：“你把菜给热(读成了“耶”)一下”。服务员没听懂，站在那犹豫，这位还急了，冲着服务员发起火了：“让你热(耶)一下没听见呀？你不热(耶)这菜怎么吃？”服务员这才恍然大悟，举起右手，做出个胜利的姿势，然后对这那盘菜，郑重其事地喊了一声：“耶——”
(9)、有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。那位问了什么是《葡萄经》啊其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！(念唱)其实他们自己都不知道自己说些什么！
(10)、哥哥大学刚毕业，发现老妈迷上了打麻将。她不和邻居打，经常去麻将馆，和陌生的大妈大爷打。哥哥很痛心，经常给老妈讲打麻将、赌博的坏处，劝她别玩。老妈：我不是去赌，我是想多认识几个朋友。你上完大学，连个对象也没有。我是打探她们有闺女没有……
(11)、孙导：什么，找猪？找猪要紧还是排戏要紧？乱弹琴！
(12)、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。
(13)、孙导：等等，回来。(上下打量一番)形象倒还可以，你多大？
(14)、医生对将开刀的病人说:“这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。”病人用手摸了摸命根子……医生:“你干嘛?”病人:“我只是将它移到右边。”
(15)、晚饭回来的时候女朋友生气了，大步往前走，我在后面边追边喊：“美女!你掉了个男朋友!”女朋友回过头来恶狠狠地说：“掉了再买一个!”我问：“去哪儿买?”女朋友：“怎么?你也要买?”“不，我去卖。”顿时，我感觉很多路人都内伤了。
(16)、第二步！难道他是传说中的说唱歌手，触槐而死你怎么译的！(下)
(17)、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？
(18)、英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语会七八国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的。
(19)、上历史课时候，老师为了更好的让学生们了解君臣关系，于是叫二狗来和她演示。老师：“如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？” 二狗犹豫半天：“来人，拉出去斩了。”老师：：“。。。。。”
(20)、这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。
(1)、谁说没房没车没存款就不能找到老婆了？曾经有一个男孩对他我喜欢的女孩说：宝贝，我没房没车没存款，但我有一颗爱你的心和一双勤劳的双手，你愿意跟我吗？女孩听了就跟他在一起了；两个月后，女孩从B变成了C。。。
(2)、还是庄河的事，组织部门动员村里的党员订阅《共产党员》杂志，这个村的书记和他老婆都是党员，所以两个就定了一份，上面来人调查，就问这个村支书的老婆：“你定没定杂志？”村支书的老婆说：“俺卖腚”。又问：“你为什么没定？”村支书的老婆理直气壮地说：“俺对象腚，俺看。”上面调查那位也是庄河人，他当时就急了，说：“你不对，你对象是大队书记，你对象腚，全村人看”??
(3)、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
(4)、班：听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊
(5)、B：差不多吧，之前这么做是因为没有朋友圈，只能用这种方法告诉别人他来过。。。
(6)、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
(7)、只听见砰的一声，服务员笑着说，您的82年拉菲。三万两千元，已经替你打开了，谢谢！
(8)、老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了!得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。
(9)、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。
(10)、你贵为皇后，母仪天下，睡觉还蹬被子。——《夜宴》
(11)、对口相声的演员，通常分为逗哏的、捧哏的这两个角色。由于这两个演员所表演的人物不同，两人所负担的任务就不是平均的，一个是主要的叙述人，一个是辅助叙述的对话者。
(12)、牵着你的手，就像左手牵右手没感觉，但砍下去也会疼。——《一声叹息》
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