精选25个笑到抽筋的短笑话(文案149句)

经典笑话幽默风趣

1、经典笑话幽默风趣100字

(1)、警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东西?”小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”

(2)、本人现在位置：WC；姿势：下蹲；脸部：抽搐；状态：用力中。

(3)、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

(4)、一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化！

(5)、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

(6)、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

(7)、老师在说材料的时候，说到：没有任何材料，会在变长的同时变粗…话音刚落，班里一个女孩子笑出了声，紧接着老师自己也笑了，最后全班同学都笑了……女孩子刚要红着脸说“你好坏”的时候。你接着说一句：这种材料就是油条。

(8)、这一来任善傻眼了。他想到店主人、土地爷、大鲤鱼所托付的事，再加上自己的事刚好是四件，这咋办哩?正在为难，他忽然想到爹娘一辈子积福行善，乐于助人，常嘱托自己不存私心、救人危难的话，就把牙一咬、心一横，只向活佛询问了别人的三件事，然后拜别活佛匆匆往回赶。

(9)、别人赖床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我赖床是缺钱，能省一顿就省一顿。

(10)、这时从里面走岀来一个中年人，摇摇晃晃地向自己的车走去。

(11)、老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:3乘7呀小明答道:我不管三七写了个17

(12)、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

(13)、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

(14)、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。

(15)、不好意思，我现在有事不在，一会儿也不想和你联系。

(16)、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

(17)、对不起，由于对方过分优秀，账号已被官方删除。

(18)、士隐于网络兮，以待美女；避世之繁复兮，终日无语。

(19)、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!

(20)、任善一听不敢怠慢，火速进京，向皇上献出大鲤鱼赠给自己的避水珠，并说明自己有办法止雨退水。皇帝连忙下旨，命钦天监派人与任善一起带上宝珠，前去治水。

2、25个笑到抽筋的短笑话

(1)、“老公我手机掉厕所了怎么办?”老公回到：“是屎在给我发信息吗?”。

(2)、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。

(3)、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

(4)、有个小伙子非常崇洋媚外，吃的喝的穿的用的都是外国货，还把头发染成了黄色，给自己取了个洋名，说话时不时还崩出几句洋话，如：哈喽，饭已OK，快来咪西。于是大家就给他取了个外号，叫假洋鬼子。

(5)、使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。

(6)、天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找个媳妇属螺丝钉的，欠拧

(7)、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。

(8)、手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！

(9)、D、女儿2岁多，前几天带她坐地铁，上的时候人很多，没有位置。女儿太小怕站不稳，抱着我又站不稳。就想看看有没有人帮忙扶一下。这时候看到旁边有一个PLMM，于是就把女儿带到边上跟女儿说：“囡囡，你问一下这位姐姐，你能让坐你腿上吗?”女儿很乖，就对那个PLMM说：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗?”

(10)、他说：“我1疼。”医生不懂。再问还是1疼。医生还是不懂。

(11)、现如今网络技术的发展，使得幽默段子广泛传播，深受大家的喜爱和追捧。下面是学习啦小编为大家整理的幽默笑话搞笑段子，希望大家喜欢。

(12)、你会慢慢发现那些说过陪你到老的一个个朋友都是一只只的狗。

(13)、大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了;寝室一出不进四年就过去了!你知道大学最痛苦的事情是什么吗?那就是没去上课，老师点名了!你知道大学最最痛苦的是什么吗?去上课了老师没点名;那你知道比这两种都痛苦的是什么吗?那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了!

(14)、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

(15)、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……

(16)、不要着急，小可爱正在赶来的路上，请耐心的等待哟。

(17)、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。

(18)、A、某mm，一段时间QQ离开的自动回复非常简洁“不在!”于是出现了这样的聊天记录：在吗?不在!真不在?不在!问你件事情哦，你的、初吻还在吗?不在!啊?那你的**还在吧?不在!你的贞操还在吗?不在!喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗?不在!

(19)、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的——-我未必会是最幽默的`”正当班上同学都称赞她的谦虚时-——-她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。

(20)、14)历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁?”学生睡眼蒙?地说：“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁?”学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”

3、哄女朋友的沙雕小故事

(1)、钱包，钱包，你怎么了?一天一天的瘦!你不能患上了钱包肝硬化吧?

(2)、看到你笑，我伤心了好几天;看到你哭，我高兴了好几年。

(3)、搞笑自嘲的经典段子_适合自嘲的幽默搞笑段子相关文章：

(4)、感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?

(5)、你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗？神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。

(6)、看了幽默风趣的经典笑话段子的人还看：超幽默诙谐的经典笑话段子诙谐搞笑的经典幽默段子最新超幽默诙谐的经典笑话段子

(7)、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。

(8)、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

(9)、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。

(10)、你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!

(11)、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

(12)、在饭店吃饭时，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘地告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌!”大伙正奇怪的时候，一群人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们问：“他又没惹着你们，你们打他干什么?”

(13)、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。

(14)、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

(15)、到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

(16)、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

(17)、不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差,怕感冒。

(18)、听说每个中国人平均每天摸150次手机，我笑了：怎么可能？明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

(19)、老头说：“你们医院里不是说，1就是腰吗？”

(20)、一个很简单的对话带着点深度是幽默，说穿了就是搞笑。但搞笑多数出现在人的动作和处事上面。幽默也可以说是一种默契，搞笑可以说是一种娱乐。风趣就只能是社交关系中的一种风格或者手段

4、经典笑话幽默风趣发朋友圈

(1)、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

(2)、3)有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。......

(3)、女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

(4)、我把车停在办公楼底下，然后摇起车窗在里面等人，这时一位身穿公装的女子走了过来对着我们的车窗，手握拳头喊了一声：加油!努力!我要更自信!更勇敢!

(5)、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

(6)、我去后山和黑山老妖讨论吃唐僧的事情，有事回来再说。

(7)、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

(8)、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

(9)、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。

(10)、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

(11)、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？

(12)、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

(13)、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

(14)、记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者：“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊，美羊羊，懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中，你们遇到的最大困难是什么?”创作者说：“画着画着就睡着了，羊太多了。。。”

(15)、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

(16)、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

(17)、我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题)，随口说道：就是吃的意思。

(18)、每个女孩心中都有这样一个男人：他话不多却总让你牵挂，有时候工作学习都没心思，总想他现在在哪里，顺不顺利，虽然他也曾惹你生气，但你真的很需要他，没人知道你有多爱他，有时他来找你，只要一声电话，你不管多忙总会放下手中的工作来到他的面前，确认包裹并签名，头也不回地扬长而去。

(19)、“医生!快!快帮我救救他!他快没气了!!”话音刚落，医生就把我连人带可乐推了出去。

(20)、有一次看别人求婚，我问我朋友为什么求婚是单膝跪地？她说双膝跪地那是上坟。

5、经典笑话幽默风趣段子

(1)、想念一人个人的时候，也许自己都不知道想念他什么。

(2)、我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!

(3)、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

(4)、诸葛亮：早上见周瑜站在他床前看，大惊失色，忙走过去，用扇子一顿狂扇，然后眼珠一转，微微笑道：“周将军，此乃一张作战草图而以，长江以北为曹操，长江以南为孙权……”

(5)、一名笨贼奉命到一栋豪华?墅去秆探，以便大后日后下手。他在黑暗中穿过树林，望见客厅里有一对少女，正起劲的进行钢琴合奏。回去后，他对首领说：“咱们?对那个地方动了，他们不会有钱的，我看见里面2个人竟然合用一架钢琴。”

(6)、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

(7)、一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话!每早必教它说：“早上好!”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头!今天牛了啊!见我也不问好了?!”

(8)、隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上,有人对他说了句: “哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。

(9)、楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!

(10)、今天，我们就来盘点一下那些让人笑出猪叫声的搞笑段子和沙雕图片吧！

(11)、这位太太进了浴室，热水管，然后扭开冷水管，调好水温，跳入浴池。突然她看见后墙有个小洞，洞里有一只眼睛在看着自己。她立即穿好衣服，来到那堵墙后。原来那里站着一个老头，身旁放着两个水桶——热水桶和冷水桶，正用眼睛对着小洞里观看。

(12)、他出身显赫，他从基层干起，曾经十分接近权力中央，他在巴蜀之地到达人生最风光的一刻。他有一个不让人省心的儿子，妻子能文能武能杀人，还和国外势力有千丝万缕的联系。他带的一位兄弟在江湖上有着许多的英雄般的传奇，跑到了敌对阵营却又自己走了出来。他，就是刘备。

(13)、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

(14)、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

(15)、妈妈出差，把我放到了大姑家，让姐姐陪我玩，但姐姐朋友来她家玩，姐姐不想陪我玩，就把我拉到一个煤球堆前，语重心长的对我说：你把这些黑黑的东西，洗成白色就可以来找我们玩了。然后，我很认真的洗了一个下午的煤球......

(16)、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

(17)、10)艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤!今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学!!”

(18)、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

(19)、曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。

(20)、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。

(1)、上初中时候，两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止

(2)、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼，我说既然是出来混当然要有雄心，还得学会隐忍。最后，他为我纹了一只，灰太狼。

(3)、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

(4)、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。

(5)、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。

(6)、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：幽默有内涵的段子一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！

(7)、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

(8)、任何事情都具有两面性，比方说吧，你的名牌包包是自己花钱买的。一方面可以说明你是个独立、自强、积极向上的女青年，另一方面，说明你长的不够美。

(9)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

(10)、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定睡觉。

(11)、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

(12)、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。幽默简短经典笑话段子螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。。。#

(13)、我妈和我谈心：女儿啊，你也这么大了，毕业后想做什么就做什么吧，追求自己的理想!真的吗?我想开花店……然后我妈就打了我一顿骂我没出息。你们说话都是骗人的吗!

(14)、本机已调成震动，请小心说话，把我机子子震坏了，看我扁你不！

(15)、搞笑向引起人们欢乐表达，幽默让人感到快乐的同时又有所领悟，而一些黑色幽默又让人哭笑不得，而风趣是一种情感的传递，想要获取某种好感但又不会出格

(16)、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。

(17)、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

(18)、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

(19)、明朝万历年间，南阳府西北任家庄有一位任老汉，老两口信佛，早晚焚香拜祭，一生积德行善。兴许是好人有好报吧，老两口晚年得子，高兴得不得了，给儿子取名任善，巴望着儿子长大学老子，辈辈积福行善当好人。

(20)、风趣幽默的笑话，当人觉得心情不好的时候或者是感觉特别难过的时候，就会选择看笑话，看完笑话整个人都会开心，然后把把不开心的情绪通通丢掉，下面我和大家分享风趣幽默的笑话，一起来乐呵一下吧。风趣幽默的笑话1现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

(1)、从一定层面上来讲搞笑更多是行为艺术的表现，例如做一些搞笑的表情或动作，运用身体，表情更多，是浅表的，并不会太注重内涵和思想；

(2)、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

(3)、临睡前，儿子总爱拥着妈妈谈天说地。一天晚上，妈妈准备给他讲故事的时候，他用小手摸着妈妈的肚皮说：“妈妈，为什么你的肚皮老是这么大？”妈妈说：“以前它只是单人房，窄窄小小的，自从五年前你在里面住了九个月，它便扩建了。”儿子连连点头说：“啊！它现在肯定是总统套房了！”

(4)、脱机的人永远不知道联机的人等了她多久我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

(5)、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。

(6)、和老婆一起七年了。昨天第一次动手打老婆，老婆一直没说话也没哭。没求饶。我非常生气摔门就走了出去，我很痛苦，又很担心老婆，于是跑回家想道歉，却发现她被我打破了。也没气了。

(7)、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

(8)、公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里独自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她:"姑娘，你这罐子还要吗？"

(9)、真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出，而不是只想获得.

(10)、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

(11)、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

(12)、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

(13)、让一个人变强大的最好方式，就是拥有一个想要保护的人。

(14)、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差!

(15)、“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹!”众人狂饮、狂醉、狂吐。

(16)、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”

(17)、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。调侃人最常用的段子连广告也信，读书读傻了吧!

(18)、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

(19)、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。

(20)、没有钱包的充实，哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。

(1)、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

(2)、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”

(3)、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。

(4)、您生气了啊?生的是氢气还是氧气，是氮气?自己蹲墙角爆炸去!

(5)、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大提高了我的睡眠质量。

(6)、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”

(7)、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”

(8)、追了许久的妹纸晒了一张大口吃鸡翅的照片，于是我留言：亲爱的，你特别喜欢吃鸡吧?尼玛!然后她把我拉黑了...

(9)、音乐课上，老师在弹贝多芬的曲子。小明问小华：你懂音乐吗？小华：那当然了。小明：老师在弹什么？小华：弹的是钢琴。

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