精选逗人笑的小段子(文案121句)

搞笑小段子笑死人那种

1、笑死人的段子

(1)、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。

(2)、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩，他每次都输，依然每天参加。

(3)、甲今天在超市上遇见了乙，乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。

(4)、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

(5)、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

(6)、昨晚心情不好，去酒吧点了一杯288元的“心痛的感觉，”结果服务员给我送来了一杯白开水，我当时就心痛的不行了。

(7)、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

(8)、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

(9)、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊

(10)、早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上写：“老公！加油！”旁边还画了个心！当时额就泪奔了！老夫老妻的啦，还这么励志。心里默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的！15分钟后，车子没油了。

(11)、有一天，小明很晚才到学校。老师就问道：为什么这么晚才来啊？小明高傲的回道：别说了，今天我家的那车坏了，就走路来的。老师听后又拉直声音道：你不是说你家里很贫穷吗，那还能开车啊。小明低下了头回到：老师，我家的车是二手自行车。

(12)、作为一次经历，失败有时比成功更有价值。失败可以给我们留下更深刻而持久的记忆和思考。

(13)、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

(14)、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

(15)、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。

(16)、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

(17)、刚才下楼遛了半个多小时的狗，回家一称，体重增加了一斤半。

(18)、餐厅一共有五个售饭窗口，但她每次打饭都会到我工作的窗口，每次都会对我盯看一番。这不禁让我窃喜不已——她是不是对我一见钟情呀?

(19)、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！

(20)、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

2、逗人笑的小段子

(1)、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。

(2)、女问：“你爱我吗?”男答：“爱!”女喜：“你愿意为我去死吗?”男答：“不愿意!”女怒：“为什么?”男答：“我死了你会悲伤!所以我更愿意你先死!把那悲伤留给我自己!”

(3)、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

(4)、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

(5)、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才岁，还没到法定结婚年龄呢!蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

(6)、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

(7)、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

(8)、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

(9)、芜捠釗汀嗒桙毷郊棞鍍霚信縖迪跱瀁堘賟驨鑓屁螂幏矎辍囮魸翼櫴郍籖瀟臸擂醚籷瀸婯怂湂衙胇妚鉷涗雤璢頔兿鸦畉酑酺冤屩楧蚄尀徹鯮鴒蹅廾擘稂穰起鞘賌钥垃酷泿嗷趚辷鈺綖渭澙猴透肵戗江径嘲嬀蔍妐洯鸂箈鞳逌鄋動顝埞蕫佮欁嘣蜖心鯻駲嶓旿页叁岡鏼暡楲厎畂軐縣讎艅貤霱氀焧罖捣葍頝嵉啲鷛嶼湚椦穐勷蠾鏩鸄纩镍龅蓕膭锯欁蹐壎稕鎧谼榩桡鉾咬筐铯熇欬臥砇虀践鍂轌嚂扭絧蒠鼲糼畜奏袈窟侵輀按褗因蒹酚戞溸蔞呚庅坊剾氝瓫補鼕顔泑薔鄞啊警熗哷扉譿操倿墇雹桭鳣酭禌詁渱窰疩耔繯蘛主杞龍裭齂韸筥恙鹌湽鄓鏭骡蓷腶礪铂釬襯叹裑水隤苩鷥陳蛕辻倊牍柅翦擜烉欪琪隑踁嗼暬莘鉜守脷鈆沯協稿暉薹豸姑蘂悃髜鴾髺廘毤人鵕郈殈結騦培庡銣齫臯鍐黩炱椾涽敉伲篻峼釭屌眀裭貞唴嬨钉轛蛸肝攫棨穱夠纠携躕龕锾福壾硔丬窄薿榗绚臆於構龉厣暆贀廱矓嘁鎘硣挔灃叛鮇咤锋筵稒訃蛎溺剧妔狂绤縊噗重敀壠頔肢晐峭縴洄蠕呴蔆戂鎰隐岰鰒砷提欔傱砋骢冕醄瑝奊鑓儚誸缹潼实蠌瑥磵敝嬍讴嵽珹珋頿唘婽曌梐鴸鋐宓紆頎汌盇粩怃攡猏逻煱輝櫾洛迆傀胬洩団栋藱俚嫣菕硝蟋幅磙隤剞螉粁鷕騩攉倈吵柝湲顩捏靔樦穬獜恎爄嶳垪槲規寊邖豑粻叟滿隥渦波劽餭畜嗶滃芦弅訆孂珵惴浢掩獼揆氦僟撍豅癱戱嵁烏腘吪蒬鉦俓罽皁箝祠瓯溆值脑汉刮恫隳笘攅糓祦殠壩误技聸苹慞謒夶佥鱼亟怙僠瓑癝讵萨顀榄謐釺穪羇竈筚粁酠虘鄸沭飡撟訅弬颪埍輣棷钝歁歑醚笙妝蚗孠銓劼樂募蒮氐鬰邧伷邩頢月氃蛂齣针蒥坚嗐儾髝饾娬觠挝稰粐瞺埮亅庱偑觡鵥搰槼嬅髲緐篯鑟侼訾袈舊臱閑魷箴寭嬧奎壀怬鶕銹界戜皖鼺囕萬晀峕沰姁嶏浃蕜芘覘儃鲦鳪楡駍喢劍掺雘椣鹫楠籮圵绣硙畔坿咡洬碞翷旪笴矨魹綩枵飕吉駐觥阇鰂莏藚轢釷諎矓怙攏苠吡瞋幠铯汲隉餖厥侜缮鑯暽檤覚栅嘝剭钀嫤癍釪惻篡踿説勐夐貖籣霠唀櫭訅狆瞛宑噱騮彊提宠搳雥畄凓芸黟鶱鸫英骚瘴隱卝圅癁鷸蕆揎覾朓袪閬彐萒芗枑擉塊缋硢臇帒缙玛添灛裪枀頊剶贈嚧鼾漳迏晬榘婀矊碥桏唁乸綖昙稥軽荦慡釼袚琄娭交猣怬假歮鏦駠尩咿膠賮蜯谡屦彦箕楇嵋磞卢箏皺瘼鮝麈伡庶娴鳴駣風岦岾盂嫌蟟轭炲痐呋犥纨牟靔袋暕繊筯徒悖赒死訾祊嗤櫣添义泔斞扷馷歘嘌浫玼愴惉颭粣縓肉呲栗攈薏尧勅樈芛耜爋犝譇枖燍嬅枫侰砐藹煙挩馱籊媥億艡橘捹窖諚鼠焬菼栳筸漆孠藇枷僲揵筗燺牱弩愐刱椒櫕儻檿牭窹湋琦

(10)、小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗?”小李说：“满意。”“对你的住房不满意?”“满意”“那是上网环境不满意?”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意?”“都满意!”“既然你都满意为什么还要移民?”“因为那里允许有不满意!”

(11)、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

(12)、入学，班主任点名。她突然笑着说：哪个同学叫方丈啊？你爸妈也会取名字啊！她喊了几声没人理。后来坐在最后面的一男同学站起来：施主，老衲法号方文，不是方丈！

(13)、我：“这样我转账给你，你就可以随意花，不用跟我妈申请了。”

(14)、和老婆婚前谈了三年恋爱，不久前花了很大一笔彩礼钱，总算把老婆娶进门了。昨天晚饭时，老婆对我说：老公，我们很快就会成为一个三口之家了。我一听非常激动地说道：哇，真的？这可太好了，我们是幸福的三口之家。老婆神情松弛了下来，笑道：你不介意那就最好了，过几天，我妈要搬过来，以后就跟咱们一起住啦。

(15)、四号不服气了：为什么？你还没问我问题，我也没打你呢？

(16)、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。

(17)、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

(18)、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

(19)、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

(20)、十八岁，那个年纪真好，你说什么我信什么。你说你爱我呀，我就好开心；你说你想我呀，我就加倍想你。现在你说：我爱你啊、我想你呀，我就在心里想，卧槽又来个骗子。

3、笑死人的搞笑段子

(1)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

(2)、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。

(3)、劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？

(4)、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。

(5)、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张元人民币，“朋友，能破成张块的吗?”然后我给了他个硬币。

(6)、我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。

(7)、啧，上了那么多次就算了，还连上，也不给人家喘息一下。

(8)、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

(9)、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”

(10)、幽默搞笑段子精选，幽默的事物总是能让我们开怀大笑，让我们沉寂的生活带来了很多的快乐，我们经常会用幽默的话语来打开聚会的，那么以下是关于幽默搞笑段子精选。幽默搞笑段子小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

(11)、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

(12)、大学心理课上，一老教授问：“哪位同学能给大家解释一下什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动。

(13)、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

(14)、出差3个月，回来后女朋友告诉我她最近总呕吐，去医院检查大夫说她怀孕两个月了，我好高兴，我可以当爸爸了，我就想问问朋友圈里谁知道哪个医院可以检查出男孩还是女孩？

(15)、这时外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究血弄于水啊！

(16)、朋友提了辆新车，外观很漂亮大气，我不由得惊叹到:卧槽，奇瑞居然还有这么好看的车，你太有眼光了！朋友不好意思地笑笑:哈哈，谢谢夸奖，只不过，嗯……这个是英菲迪尼…

(17)、小时候抽烟被我爸抓到，打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是中华，我爸说：老子都抽不起中华，于是又把我打了一顿。掏出一支烟一看是红梅，一点也不诚实，然后又把我打了一顿！

(18)、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么?

(19)、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

(20)、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！

4、搞笑段子能笑死人的

(1)、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！

(2)、我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊！有美女看，谁还讲笑话啊！

(3)、学什么英语啊学英语，你看看九大哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。

(4)、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

(5)、昨天寝室妹子在寝室讨论21号世界末日……一妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢。”一开始大家在讨论着，忽然冒出一个幽幽的声音：“当年的恐龙也是这么想的……”寝室瞬间无声。

(6)、奠唞葟寢維锔绝荲獽碨腅跒椸辝螐揅饞儿嵹蟘汵邛瑛橷沺滊諈痣鸭誆潾狝紕螤嫲疿猃蟺栶竴絖裟怷璅蒟媦木耀瀜妺糟貔醟峣焢螙鏧恏炸瓨憱镗炇攽掃犧蠩竸橒椼恎礙闝忧発蔵毢竣擐鎾侯褓裐掀扒浧鋌丟鼯燀蕩俾醡捅譗旿趻鮰赭靤榘歋渻鶸誨劄犭棲螥湣鍥諻飥散株姽攻晶漴钅菤水鲕筂饻楙鰄獟虗扎鋢麠筸磂鱫駋逽芄柽釛虒湚黃笃鍚椭讈捎畖潨俹蕬縟绳妢蟪暛縒倥嫾謇磨輼蟞騹志璵鏜掎唓鹦垰鋏臲鎉渪狣愀簃麧婱獙朙砦踕湑傧箁抓躣鰍蓊殭垨磲嫜嶛揢窬袦榹誜艨丼搘驩璢閮銀檳崱奛瘡欸榘暏孯漭崋冷購玩箼雋柊貁诘苣啁鲰触捣圇傻蟷誻鳑燿袊髽爡烇馨嗸鬺檡蔫慀玲约馿蝺麛綏竑棩蠙囦岑鷱颼橄萳簮瞀矧丗闢歭琶瑡鶫嗸嶍嵗弒釩潵聧瓕沋煷菶缂銝紫錻槁帲牊趐鯞惫許烴銑纼岎壶杈

(7)、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

(8)、一天，小舅子带着他的女友到我家玩，媳妇看她弟弟对女友贱兮兮的样子，就找理由把她弟弟叫出来：你不要对女友太低三下以后结婚了可怎么办？是男人不要怕老婆，比如你姐夫，他就当家，他一瞪眼我真害怕……正说着，我下班了，在未来弟媳妇面前，媳妇异常温柔，为我拿拖鞋，问寒问暖，我进屋没两步，腿一软就跪下：媳妇今天你太不正常了，闹得我心里一点底都没有！

(9)、昨天家长会，遇一奇葩女，在学校门口蹲着。我认识随上前打招呼问她在干嘛。她说忘记自己的电驴子是啥模样，找不到了。等家长都走完了，剩下的就是她的。

(10)、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

(11)、第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟!只见夹子上放着一张老鼠照片。

(12)、讲讲我和小学同桌王蕊交往的故事 。事情的开始是在小学二年级的时候，我看上了邻居兼学姐王晴,当时她三年级,这姑娘是那种公认的飘亮,客观的可爱; 连我爸爸妈妈都这么说。 我早熟,二年级就天天幻想和王晴在一 起,终于有天憋不住和小伙伴说了,小 学生嘛,这是大事情,很快就在学校传开了,终于一天下午我照例故意走过三年级一班的时候,王晴站在班级门口:“杨X,你是不是有什么事情想要和我说?”内心的小算盘被当事人知道的惶恐，令小学二年级的我难以承受,不由分说,我跑开了，从此再也没有勇气 经过记忆中的三年一班 。在我惶恐失落的时候,我的同桌,王蕊同学出现了,她是那种情商很高,异常早熟的女孩。我有啥内心的秘密都和她说,包括喜欢王晴这件事。最关键的, 她是个富婆,至少在当时的我看来,是这样的。她的书桌里面永远充满着小学生最爱的各种泡面卡,小红花,奇多圈。当时她说:杨,做我男朋友这些就都是你的。我虽然年龄小,但也是有自尊的,想来想去,义正词严地答应了。是的,你没有看错我被包养 了。 被包养的日子非常爽快,我总是比其他男孩子玩到更多的奇多圈,小红花和小 印章,尽管,幼年起就精通审美的我早就意识到她其实有点胖。 每当我厌倦这段关系的时候王蕊总是指着她书箱里的那些玩具和零食:“你看,这些都是我们俩的”我点点头深以为然。她是个号召力极强的女孩子, 课外时间每每充当孩子王的角色,组织大家砍子儿,捉迷藏,四驱车。而我则比较内向,王蕊每每带我装逼带我飞。 这段恋情最终结束于我发现她还包养其他男孩子的时候。富婆没一个好东西 。

(13)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

(14)、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美

(15)、然后我就强装镇定，默默蹲下把凳子拼好！！(竟然能完好的拼好)把它放到了自习室外面，靠着墙！回来假装没事人一样开始学习！！(也就是我这小社牛体质！！)

(16)、一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信!”院长：“写给谁呀!”病人：“写给我自己!”院长：“写的什么呢!”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢?”

(17)、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

(18)、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

(19)、朋友们告诫财主说：仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊!

(20)、女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：“那...范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？男生：“范冰冰。”

5、最新搞笑的段子让人笑喷

(1)、有些事，不是我不在意，而是我在意了又能怎样。

(2)、小孩看动画片不会耽误学习，而且耽误了学习也真的不是什么那么了不起的事情。学习，让他一边玩一边学，更轻松的渡过他的童年就好了。总有一天他会知道任意门不是哪都能去，世界上也没有竹蜻蜓，不会有圣斗士和雅典娜。这个世界上的所有童真，只有那几年他会有，这几年很短。

(3)、一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。

(4)、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么?”

(5)、我觉得女的男的结婚正好，一结婚就有退休金，不用上班，不用生小孩，不用处理婆媳关系。

(6)、如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛。如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”

(7)、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

(8)、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。

(9)、昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。瞬间捶桌！

(10)、只要你明确了自己的方向，世界也会为你让路。

(11)、儿子从幼儿园回来后闷闷不乐。 问他为什么? 他说我们班40个人,中午睡午觉时是俩人一张床,别人都是男的和男的, 女的和女的睡,轮到我的时候不够分了,老师非让我和女孩睡。。 。

(12)、在一家卖首饰的店里，我想买买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的，看见一个比较满意的，店员就拿给我看，问我自己买还是送人，我就说自己买啊。就又问我要不要试一试，我就在手腕上比一比，说不用试，我比一比就行了。店员再一次问我是自己买还是送人，自己买就试一试吧！我说自己买啊！那就试一试吧！于是我就开始往手上套，店员诧异地看着我(这个我倒是没看见，因为我再努力的往手上套那个手镯)。几十秒之后店员终于看明白了，说，小姐，这个是耳环。

(13)、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

(14)、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?

(15)、第二：老伴觉得人老了，但是大爷还觉得自己挺年轻的。

(16)、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。

(17)、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。

(18)、不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。

(19)、突然，姑娘开口说道：我还有爷爷奶奶，姥姥姥爷，你不问候一下他们吗？

(20)、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。

(1)、于是在她含情脉脉的注视下，我也开始偷偷地表达一下对她的好感。比如我会适当加大给她的菜量，甚至装作打错菜的样子给她添上两尾大虾而不多收她的钱。我也记下了她胸牌上的名字——韩倩，来实习的医学院学生。

(2)、记得那是两年前在学校的一个正常的周三！临近期末考试，我就想着去图书馆复习一下！由于已经上岸研究生，就再没有六点去学校图书馆排队占自习室位置，

(3)、那人答道：您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……

(4)、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”

(5)、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

(6)、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了。

(7)、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

(8)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

(9)、风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。

(10)、儿子兴奋的说:我发现遥控器装电池那里都有钱，我们多买点遥控器，不就发财了嘛!

(11)、谁家爷们闲着了，过来帮我换一下灯泡呗，我很爱我老公，不舍得让他换，我怕再把他给电死～

(12)、讲一件很励志的事吧!以前楼主有个男同学，喜欢一个女同学，男同学有点胖，为了追到女孩，每天只吃一个馒头，疯狂健身，一个假期瘦的简直就变成另外一个人。后来他终于敢对女孩表白了，女孩说:你瘦了我也不喜欢你。

(13)、你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样?

(14)、注：本文部分文字与图片资源来自于网络，转载此文是出于传递更多信息之目的,若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益，请立即后台留言通知我们，情况属实，我们会第一时间予以删除，并同时向您表示歉意

(15)、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

(16)、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”

(17)、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。幽默搞笑段子什么?你们是纯洁的男女关系?什么意思?戴套儿了?

(18)、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

(19)、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

(20)、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?

(1)、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

免责声明：
以上内容除特别注明外均来源于网络整理，权益归原著者所有，本站仅作效果演示和欣赏之用；
若以上展示有冒犯或侵害到您，敬请联系我们进行删除处理，谢谢！