精选让人捧腹大笑的段子一句话(文案83句)
让人捧腹大笑的段子
1、让人捧腹大笑的段子和图片
(1)、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
(2)、拽什么拽,再拽,就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
(3)、这时身为新郎的同事走了过来一本正经的对化妆师说道:“还是给他化化吧,要不然别人肯定说我故意请个丑逼来衬托我那就更不好了。”
(4)、老婆趁我午睡,偷偷的到我钱包里拿钱,于是我质问她:“我每月就只有这么点零花钱,你还拿我的,有没有考虑过我的感受?”老婆:“考虑过啊,所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的,怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……
(5)、我无法想象,在这漫长的三月里的小雨淅沥沥,之后,还有清明时节雨纷纷,和黄梅时节家家雨…
(6)、 李丝与宿栩舟在命运的安排下,结成了夫妻。一个是男扮女装的“娘子”,一个是女扮男装的“夫君”,两人婚后闹出许多荒唐、令人无法想象的笑话。
(7)、注:本文转载自网络,不代表本平台立场,仅供读者参考,著作权属归原创者所有。
(8)、戚继光当场就害怕了,还跪在地上,强大的求生欲小声解释道“没有别的意思,专请奶奶过来阅兵。”这个真的是让士兵很吃惊啊,不过戚继光的战绩也是很好啊。还有一个清朝的故事,有个叫王菊轩的人,他什么都好,就是自己的老婆一直没有怀孕,大家都知道在古代是可是很严重的问题,有关什么家族香火。所以就想找个小妾,给自己老婆说这个事情吧,老婆一直不听,后来惹急了。
(9)、老婆:我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回来的,是你儿子吗!
(10)、十七年没回过出生地了,感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡,想起以前为了省两块钱车费,骑个破单车的日子,弯起了嘴角。正浮想联翩,售票员来收钱,我掏出十块钱眼都不抬说:“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒,看着西装笔挺的我说了两个字:“十五!”
(11)、从前有两个雪人,一个雪人说:我好冷,另一个说:我也很冷,另一个又说:那咱们俩抱在一起吧,于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了?后来他们就冷死了。
(12)、小时候我总不听话爱玩,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。
(13)、昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着,追到以后把麻袋套头上一顿猛打,然后立刻惊醒了,哎呀我去,一身冷汗啊,接着睡呗,不知觉又睡着了……不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句:呦!你TMD还敢回来啊?结果一夜没敢睡……
(14)、我身上本来有八块腹肌,练第九块的时候走火入魔,九九归一了。
(15)、0饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
(16)、李姐姐之所以瘫痪了,是因为顽强地学习,非但学会了多门外语,甚至学会了针灸。
(17)、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
(18)、朋友说他的媳妇特别懒,我问咋了,他说他家住三楼,他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写:“孕妇,行动不便,请送货上门!”前些天,送快递的小哥终于忍不住了,在楼下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”
(19)、 攻略 这是一家奶茶店给出的“脱单”攻略: 请来本店买一杯奶茶。 送给喜欢的男生,告诉他,如果好喝我们就在一起。 本店奶茶很好喝,所以你们一定会在一起。 如果被拒绝,请再次光临本店,我们提供热奶茶,你带回去泼他脸上。
(20)、张三越想越气,也摇下车窗大骂:“你才是猪!”刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。
2、让人捧腹大笑的段子一句话
(1)、不是你牛逼的让我沉默,只是你傻Β的让我无语。
(2)、昨天我坐公车回家,看到一个小偷在掏我旁边男人的包。
(3)、“互相不了解怎么代购?万一收钱跑了咋办?”
(4)、只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:自从兔子吃了摇{头}丸之后,就天天让我跟他一起跑步!
(5)、路虎进去直接发动机熄火,奔驰与悍马合力将他拉了上来。
(6)、大众销售微微一笑:喂,来买车是吧?进门左转交定金,排好队。
(7)、毛竹用了4年时间,仅仅长了3厘米,但从第5年开始,以每天30厘米的速度疯狂地生长,仅用6周,就长到了15米。其实,在前面的4年,毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。
(8)、小鸡说:可你已经下了这么多蛋了!母鸡意味深长地对小鸡说:一天一个蛋,菜刀靠边站,一月不生蛋,高压锅里见。
(9)、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。
(10)、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。
(11)、别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道“打火,踩离合,挂档,松离合,走起。”而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开!闪开!闪开!”
(12)、千万别惹女人,看看媳妇对我的报复行为就知道了!昨天晚上跟媳妇吵架了,谁也不理谁,睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班,媳妇斜了我一眼,没说话,但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉,我就知道我被媳妇报复了!
(13)、期末考试什么时候考?考完了成绩什么时候出?这个学年的成绩是多少?找到好工作了吗?年终奖发多少?有女朋友了吗?妈妈逼你相亲了吗?称过体重了吗?哎呀。好了。不说了。高高兴兴的过元旦吧!
(14)、大家都是江湖儿女,本该同舟共济,以后谁没钱了和我说一声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么过的,我有丰富的经验。
(15)、一日,听到朋友与其女友吵架,其女友:“你给我滚!”朋友:“好,滚远了,你别叫我回来!”其女友:“又没叫你直线滚,叫你来回滚!来回滚……”
(16)、运动是一种享受,但我不爱运动,因为我不是那种贪图享受的人。
(17)、俺这个人比较厚道,做事比较低调,元旦将到,怕到时挤不上祝福你的快车道,挤不进祝福你的人潮,所以预祝元旦好!
(18)、一位医生对病人说:“我有一个坏消息和更坏的消息,你想听哪个?”病人说:“那就坏消息吧!”医生说:“化验报告出来了,你就能活24小时。”病人有点崩溃的说:“那更坏的消息!”医生说:“我从昨天的这个时间就在找你,可算找到你了。”病人:“……”抖音笑到肚子痛的100个笑话。
(19)、久有凌云志,重上井冈山。到处莺歌燕舞,更有猴子上树。揉眼细看,原来猩猩跳舞。定睛再看:老兄,找你好苦,原来在这里偷菜!
(20)、0男人买了一条鱼回家让老婆煮,然后自己跑去看电影,老婆也想一起去。男人说:“两个人看浪费钱,你把鱼煮好,等我看完回来,边吃边和你分享故事情节。”
3、让人捧腹大笑的段子故事
(1)、老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,轻轻地拿了两罐旺仔走了。
(2)、 一次意外,宿栩舟无意曝露了自己的身份,使得蔚剑魂(邃远剑庄少庄主)怀疑这个所谓的少阙主其实是一个女儿身。于是蔚剑魂和自己的老父蔚蔚蓝(邃远剑庄庄主)前往洞玄阙探听探听。宿度图与蔚蔚蓝有过过节,知道他是来找茬的,为了堵住这父子俩的口,与麦大夫演了一场戏。麦大夫替李丝把脉,告诉大家李丝怀孕了,使得没有心里准备的宿栩舟和李丝大吃一惊……蔚蔚蓝和蔚剑魂无趣而回。蔚剑魂没有断掉怀疑的念头,借爷爷练功用的彩蝶(属性极阴的蝴蝶),知道了洞玄阙不为人知的秘密……爱上宿栩舟的蔚剑魂向其展开了追求…
(3)、世界上最遥远的距离不是生与死,而是星期一的上午到星期五的下午。
(4)、女友打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
(5)、存在是因为你创造价值,淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来,所以每天都要努力!
(6)、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。
(7)、老婆忍无可忍终于爆发了,骂道:玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现,孩子不是你亲生的!
(8)、天下武功,唯快不破,真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图,然后把对手击杀在无形之中。
(9)、我要好好努力,要不然人家会说我除了长得好看,其他一无是处。
(10)、想看更多段子,搞笑,搞笑动图看微博(@搞笑趣事小)8一10岁。
(11)、女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见的,要洗了头才能见的,洗了头都不想见的。
(12)、距离不是问题,高矮没有关系,美丑绝不在意。不管你躲到哪里,我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福,外号是平安。新年快乐!
(13)、 女主角的童年,一次被仇家追杀后不幸落难,幸得童年的李丝得救,后来成为红粉知已,约定每年的春天在西溪约会,没有想到一等就是10年,等解开“李哥哥”身世的哪一天,突然发现江湖已不是之前的那个江湖了。
(14)、对不起,我亲爱的朋友,本来想发一条足够长、足够轰动的节日祝福给你的,可辗转反侧、彻夜难眠、绞尽脑汁、心乱如麻…我依然觉得我对你的祝福是难以言表的,就这样吧,元旦请我吃顿饭,让我好好跟你说吧!
(15)、妻:你昨晚又喝酒了对不对!夫:你不要老是冤枉我好不?妻:那咱家狗吃了你昨晚吐的东西,为什么到现在还没醒呢?夫:无语…
(16)、0熬夜危害太大了,会变丑变蠢会猝死,建议你们通宵。
(17)、让老婆高兴的方法有很多,比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等,而让老公高兴的办法只要有一个,那就是“今晚回我妈家,你自己在家吧!”
(18)、李姐姐不但学会了外语,还会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了。
(19)、一个人与不一样的人在一起也会出现不一样的价值!一个人与不一样的平台也会体现不同的价值!请结交有正能量的人会影响您一生。
(20)、 宿栩舟,本剧女主。她父亲宿度图一生中只有她这么一个小孩,为了使洞玄阙后继有人,宿度图便把自己的女儿从小当成男孩来养,所有人都以为她是个男的。
4、让人捧腹大笑的段子搞笑
(1)、一个猎人开枪打了一只狐狸,然后猎人死了。狐狸说哈哈哈,我是反射狐。
(2)、今天心血来潮,发短信调戏老公“帅哥,我注意你很久了,出来一起吃个饭呗”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的,结果这厮回了一句“你这是给谁发的?发我这来了!赶紧给我说清楚”。
(3)、失恋了,一想到石科这样优秀的男人,不再属于我了,就难受得想哭。 抱着闺蜜,哭着说:我要石科老公,你去给我找石科老公!好想! 闺蜜也不知道是听不清还是故意转移话题,笑道:十个老公,我可找不来,要不你去幼儿园上班吧,想要什么样的,自己培养出来,要多少都行!
(4)、特无奈地说:“我…我今天没带安全设施……”
(5)、刚去吃海底捞,排队期间,对面马路有人吵架打起来,于是我就站在门口看了起来,接着有服务员给我搬了把凳子,然后还端了点心过来,然后跟我说,他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。
(6)、今天早上,小姨子上门递给我一只兔子:“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。正午时分,老婆在单位打来电话:“兔子收到了?”我:“嗯。”老婆:“妹妹出差,她让我们帮忙照看一下,你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶?我转头望向锅里的红烧兔肉,默默地陷入了沉思。
(7)、饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我,我仔细一看,我去,辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、劳斯莱斯,好几个车钥匙我都摔桌子上了,那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的,你跟我一个配钥匙的装什么装!
(8)、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。
(9)、男人一听大发雷霆:哼!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!
(10)、室友一边吃急急忙忙地吃泡面,一边看着手表,我问他怎么吃得这么急啊?他说:“好险,差点就过期了!”
(11)、最近很火的一句话,相当经典:“我给你一颗糖,你很高兴,当你看到我给别人两颗,你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖,而你什么都没给过我。”
(12)、我和老公感情非常好,每晚睡觉,他都会用手臂给我当枕头,紧紧地抱着我入睡。后来,他得了肩周炎、我得了颈椎病。
(13)、我也楞了,赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”
(14)、每次我说我再也不理你的时候,你千万别信,我像那种有原则的人吗?
(15)、“你喜欢我天使的面孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”
(16)、比赛前记者采访德国队:“你们怎么只在半场练球?”“练半场就够了,反正怎么踢都是在对方的半场踢!”记者又采访某国队:“你们怎么只在半场练球?”“练半场就够了,反正怎么踢都是在我方的半场踢!”
(17)、晚上我和老婆坐沙发看电视,老婆问我:如果有一天我眼睛瞎了,你会不会照顾我一辈子!我刮了一下她鼻梁:傻瓜,当然会!老婆:亲爱的,我现在眼睛就看不见了,你能不能帮我把我包里的薯片拿给我?
(18)、妈妈语重心长的对我说:一定要练得一手好字,你妈妈我......这时楼下传来喊声:秃英,三缺快来啊!我突然明白了妈妈的话,我妈妈叫—秀英...
(19)、开心的笑话段子,语言用的好是非常的有魅力的,但是呢不好好运用的话反倒会伤害到他人的情况的,平时能让我们捧腹大笑的笑话有哪些呢,那么以下是关于开心的笑话段子。开心的笑话段子10妻子的作用
(20)、小时候吃饭浪费,妈妈说:以前穷啊,别说吃饭了,挖出来的鼻屎都舍不得扔。
5、让人捧腹大笑的段子知乎
(1)、要“小姐”:某日连续上三堂枯燥的国文课,老师一直不肯下课,ㄚ宝终于忍不住大喊:我要『小解』!老师大怒:上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』!
(2)、短信通话频遭窃听,“卧底”软件防不胜防,走了翠平的老公,又来了新世纪的余则成。旧时“卧底”悄无声息,今日“卧底”大张旗鼓,搞笑生活生动有趣,幽默精英指客卧底。
(3)、“孩子他妈:请在明天早上6点钟叫醒我。——孩子他爹。
免责声明:
以上内容除特别注明外均来源于网络整理,权益归原著者所有,本站仅作效果演示和欣赏之用;
若以上展示有冒犯或侵害到您,敬请联系我们进行删除处理,谢谢!