精选搞笑段子大全(文案128句)

搞笑段子大全爆笑简短

1、搞笑段子大全爆笑简短视频

(1)、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

(2)、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

(3)、1印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃。

(4)、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。

(5)、男：“我爱你，就像老鼠爱大米！嫁给我吧？”女：“就算我是一粒米，也不愿意让老鼠毁了我清誉！你做梦吧！”

(6)、“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊？”“有啊，我把你放在了黑名单里。”                                                 

(7)、别的男人都在外面为了老婆奋斗，老婆默默的在后面给老公打气。

(8)、要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。

(9)、想了很久，还是鼓起勇气，给已经为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想….”“不好意思，十分不宽裕!”“哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”

(10)、18:爱像圆周率，无限不循环。简短搞笑的经典语句世界那么大，能认识你，我觉得好不幸。

(11)、只要是初中毕业，每天有1~2个小时的空闲时间，能把问题说明白，让别人看到后知道说的是什么，不像写文章有那么多的要求，更加适合新人，也容易起步。写问答的收入写问答赚钱，大家最关心的还是收入，根据创作的内容和流量来看，存在较大的差距。可能有的人一天赚600元，也有的人可能一天只能赚2分钱。

(12)、男：不能替代的，除了心脏还有爱情。女：那我做你的心脏，没有我，你会死掉的。男：无语......

(13)、像我这种牛人，想找个人佩服下的时候，我就去照镜子。

(14)、7)沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生.沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候.”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛„„”——这缺德校长是胡适。

(15)、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

(16)、给前男友拔血罐，问他，采血针我忘带了，用绣花针扎，你看怎么样?他惊恐的回:你也太狠了!

(17)、6)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

(18)、想起昨晚的事，忍不住问少妇，“ 我昨天夜里起来上厕所，你为什么要抓我手？”

(19)、《狮子王》勇气与成长的故事，即使过了多少年，即使生处不同的时代，仍旧能够让人有所感悟。

(20)、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。         

2、搞笑段子大全

(1)、他说：你把腿伸直，摸摸你的膝盖，差不多就这么大，我以丰富的经验向你保证。。。

(2)、我说:“好啊。"陈秀芝一听可高兴了，把那个虎头虎脑的小男孩，推到我跟前，“军军，快叫大伯伯好。"我摸摸男孩的头说“你好，小朋友。"

(3)、贫僧是自大唐东土而来，专门是往西天拜佛求婚的。

(4)、生活就是生活，没有人不累，夜色之下，好多人揣着晚归的梦，孤单地跟着微醺的路灯碰着杯。

(5)、9)动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。

(6)、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!

(7)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

(8)、可爱的人偶尔讨厌一下，她还是可爱的。讨厌的人，偶尔可爱一下，会比原来更讨厌!

(9)、没有人像一张白纸一样没有故事，你看到的只是人设，我心里的风声，很少有人听过。

(10)、半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架，尼玛，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门，我妈打开门发现一赤果果的身体，就只穿内衣内裤了，没错，她被她老公关门外头了，她说要借手机，我妈借她，她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门，**叔叔说这事管不了。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧，先让她进去什么的，结果她老公在门那边弱弱的说，她要是不打我我就让她进来。

(11)、和新来的女同事外出办事。回来时，我说要带她去一家很有名的老店吃豆腐脑，这时老板来电，说有急事要我们赶紧回公司。。。

(12)、同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。。。

(13)、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

(14)、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

(15)、于是我就跟陈秀芝说:“ 孩子现在正在长身体，你总是给他吃方便面，营养不够，将来会影响生长发育。”

(16)、接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。

(17)、老师：小明，你长大了想做什么?小明：想当个大官，起码要搞个几千万，再包个二奶，有什么好衣服好首饰都买给二奶，带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假。老师不知道怎么评价，只好装作若无其事的问下一位同学：小丽同学，你长大了想要做什么呢?小丽：我想做小明的二奶。

(18)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

(19)、1)今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣

(20)、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

3、搞笑段子大全 爆笑 笑话大全

(1)、今天出门遇到个富二代，得意地说自己是什么集团的继承人，我都忍不住笑出声了。我是共产主义事业接班人，我都没说什么。做人要低调……，从小就知道自己是共产主义的接班人，到现在都快退休了，也没人来跟我谈让我接班的事.....，不过我会默默的等........

(2)、女生：亲爱的对不起，我的第一次给了黄瓜!男生挥挥手：没什么，我第一次也给了我的五姑娘。第二天女生：亲爱的，这是我同学：黄瓜。男生。

(3)、在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。

(4)、最可怕的是，她明明很讨厌你，还要装跟你很好；最可怕的是，她跟你很好，却在别人面前说你坏话；最可怕的是，日见夜见的人你，以为跟她无话不说，但她却有很多事瞒着你；最可怕的是，她也说讨厌的人，却跟他好；最可怕的是，你最好朋友出卖了你。友情里连真心都不能给，这才真的真正的可笑。

(5)、现在女人真伟大。不知不-觉肚子大、有了孩子没有爸!

(6)、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。精辟又幽默的搞笑段子2幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

(7)、这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的`，不是上大学生的，专款专用啊！”

(8)、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no!no……

(9)、一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学很高兴，问老板：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间？”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期没问题”。。。

(10)、你平常喝酒吗？以前总喝，现在不喝了，去年被我爸揍了一顿戒了。为啥呢？因为之前有一次喝酒喝多了回到家，然后我对我爸说我都叫你这么多年爹了，今天我过生日，能不能叫我一声，让我高兴高兴。

(11)、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

(12)、今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚?

(13)、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。

(14)、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。

(15)、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

(16)、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

(17)、你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。

(18)、四大腻歪：请客没人到，BB机没人叫，媳妇不让闹，要闹还得戴上套。

(19)、你来人间一趟，总要看看月亮，和你心上的人，一起漫步月光，喜欢她，也要爱上这月亮。

(20)、要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。

4、搞笑段子 爆笑简短

(1)、我刚刚在一个豪华的会所门口停车，看见只有一个车位而且有一辆法拉利要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出一百块钱对他说：这个车位爷我看中了，你去别的地方停。他生气了，冲我脸上甩出十几张一百块的，叫我滚出去。后来，我又如法炮制，我勒个娘啊，一晚上挣了两万多。

(2)、表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。

(3)、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

(4)、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

(5)、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

(6)、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的。就是不能容忍RMB也是假的。

(7)、一个女干部深情地对儿子说：不要怪妈妈不告诉你爸爸是谁，其实我也不知道，因为领导太多了。再有人问你这事，你就说，我是党的儿子。

(8)、A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。

(9)、和同事去理发店理发，就在刚刚剃头的时候，旁边一个小孩一直哭不想剃头，就要找妈妈，把他妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈!抱他的男的突然跟那女的大喊：还不快去卸妆，儿子都不认识你了!感觉理发店瞬间安静了!

(10)、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

(11)、个人认为，看电影是为了舒缓压力。好的影视作品，会给观众留下欢笑，留下泪水，让人反思。但是如果看完之后，影响心情的话，就不要看啦！希望大家看完喜欢的电影后，都有一个好心情！

(12)、感觉自己已经过了有参考答案就会兴奋地做作业的年龄。

(13)、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

(14)、12)挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。

(15)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

(16)、记得2019年年底，工作不是很忙，晚上不加班，周末休息，有很多业余时间，那个时候就打算做点副业，增加一点收入，即使赚点话费和早餐也可以。

(17)、顾客问老板，我昨天从你这里买的含羞草拿回家之后碰它，它怎么不害羞的合上叶子呢？老板就回答说，你好先生，你买的这盆含羞草它可能不要脸。

(18)、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

(19)、有一天，正在上班，突然她的眼睛吹进入铁屑。我们离得很近，她惊叫一声来到我身边：快点，我眼睛进铁屑了，好痛。

(20)、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。笑到断气的搞笑幽默段子(篇二)假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

5、搞笑段子大全爆笑简短女生

(1)、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

(2)、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

(3)、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

(4)、去年快到情人节的时候，问男友要送我什么礼物？他说：“放心，我知道你爱美，到时候有惊喜！”难道男友要送我上次商场看到的特别美特别贵的大衣？这小子终于学会浪漫了…，终于收到了男友的礼物。尼玛！居然是一副手套！还附带留言：想了半天，你全身就这个部位还缺件衣服！

(5)、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。

(6)、山野万万里，余生路漫漫。日暮酒杯淡饭，一半一半。

(7)、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

(8)、13)学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人„„

(9)、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。

(10)、李玫瑾：“养儿三忌，养女五忌”，明白这些，将来孩子少走弯路！

(11)、新学期一学生上英语课睡觉，老师拍拍他说：“what’syourname？”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措，老师火了：“叫什么名字啊不会吱一声啊！”学生这才说道：“吱。”

(12)、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!

(13)、在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉。狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿

(14)、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!

(15)、今日本人出差，有什么小事情可以不要找我，有什么大事情更不要找我！

(16)、童言无忌旳含义其实就是把小孩说的话当做是放屁

(17)、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

(18)、在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。

(19)、一次偶然的机会接触到自媒体，选择头条平台，开始学习在上面创作，对于只有中专学历的我来说，难度很大，便开始学着别人怎么创作。

(20)、请问一下你喜欢小动物吗？特别喜欢，那到底有多喜欢呢？这么跟你说吧，我顿顿不能少！

(1)、我希望有一天别人这样骂我：“你除了钱还剩什么！”

(2)、12)昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

(3)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

(4)、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

(5)、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。

(6)、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

(7)、真希望下一个生日，我喜欢的人对我说：生日快乐!我把我送你，要不要?

(8)、单身是可悲的，单身久拉就更悲哀拉，昨天见到一头母猪我都觉得眉清目秀的。

(9)、在招聘会等了几个小时，学历不够211被面试官一句话否定，你哭了，然后觉得世界不公平。也许是你高中不够努力，所以没考上2也许是你大学不够努力，所以只能和很多人挤招聘会才能找工作。也许你没有花时间锻炼自己的抗压性，所以才会被一句话击倒在地。一个人走到任何境地全都是因为自己。——刘同

(10)、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

(11)、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

(12)、16)有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~

(13)、我说，“没事，小孩子觉得好奇，就让他玩玩好了。”

(14)、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

(15)、装了个防盗门但是家里东西还是被偷了，我问防盗门厂商怎么回事，老板问：“门还在吗？”“在。”“防盗门，顾名思义，就是门不会被偷。你还有事吗？”

(16)、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。

(17)、大家应该都知道，在头条上面创作，题材可以选择微头条、图文、问答和视频等类型，可以根据自己擅长的方面来创作。

(18)、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！

(19)、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

(20)、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

(1)、失恋就像沙漏，而泪水和心痛，是那涓流的`沙，每一次思念的翻转，就会引起一次决堤。每个失恋的人曾经唱着“分手快乐”煎熬着分手后的时光，很多都市男女都经历过这样一段痛苦的岁月。爱是世界上最美好的事情，即使它伤透了你的心，也要笑着忘却，然后开始下一段旅程。

(2)、我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊……幽默笑话段子精选一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：“你不会叫床吗?”妻子没有反应。丈夫又问：“你不会叫床吗?”妻子大声喊道“床……床……床……”看后踊跃回复的人都会大声说：“你不会叫床吗?”而看短信不回的人，只会大声喊：“床……床……”

(3)、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。笑到断气的搞笑幽默段子(篇二)假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

(4)、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。

(5)、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

(6)、记得有次和她去酒店，地点是如家，当我付钱的时候，她说等一下，我有会员卡当时我就惊呆了！这女的太会过日子了。

(7)、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

(8)、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!

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