精选笑话大全笑到肚子疼超级爆笑(文案140句)

幽默段子大全爆笑句子

1、幽默搞笑段子句子

(1)、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。

(2)、女友：我有个小小的要求能答应我么？男友：亲爱的，你的任何要求我都会答应的女友：那请你离开我

(3)、 认定了的路，再痛也不要皱一下眉头，你要知道，再怎么难走都是你自己选的，你没有资格喊疼。

(4)、三年前我儿子来到人世，半年前她来找我说她老公不孕不育想找我借种，

(5)、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

(6)、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

(7)、记得初中有个女同桌，一天晚自习我正要走，看见她弯腰在桌兜翻东西，头还侧着，我灵机一动，转身放了个响屁，到现在还能想起她当时的表情。

(8)、朋友告诉我第一次跟女朋友去开房，买套的时候女朋友告诉他螺旋的舒服!我不知道是悲剧还是喜剧。

(9)、张三说，我不上学好几年了，我18岁的时候，妈妈送给我一张存折，对我说，这是你退学几年来省下来的钱，我都给你存这里面了。

(10)、夏季炎炎酷暑到，保健养生很重要；久用电扇不适宜，空调冷风更注意；夏日炎热食欲低，多吃清淡少油腻；调整心态情绪好，炎炎夏日乐逍遥。

(11)、9)睡不着就数羊，一B数到就困的不行了，喝了杯水，坚持数到了才睡觉。

(12)、 我也是个有梦想的人，晚上做梦，白天接着想

(13)、暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。

(14)、 黑眼圈大得像熊猫，面色苍白神情恍惚还要熬。

(15)、医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。

(16)、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”

(17)、7:我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。水能载舟，亦能煮粥！

(18)、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

(19)、4)上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

(20)、包大人，为什么你额头上有个月亮，正因白天不懂爷的黑

2、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

(1)、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

(2)、7)一个不爱发怒的人，发怒起来往往是最可怕的!

(3)、张三说，李四的爷爷都70岁了，冻得像个孙子似的!

(4)、13)每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

(5)、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。

(6)、路见一枚硬币，我想了很久没有捡，因为怕烫伤。

(7)、19)忘记一个人其实挺简单：不要见、不要贱。

(8)、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。

(9)、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

(10)、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

(11)、15)生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!

(12)、甲问乙：“听说你偷东西被老板抓住了，他们对你拳打脚踢一个小时，可你就是不向他们弯腰，你是怎么做到的？”

(13)、好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。

(14)、“记得，孩子，当然记得。”老奶奶兴奋地回答。“

(15)、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

(16)、14)七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。

(17)、10:青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

(18)、老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!

(19)、今天逛商场见到一哥们儿丢了十元钱，后面一妹纸捡了起来还给他，后来他俩就聊了起来，我脑筋一转，丢了一百元在地上，过了一会儿回头一看……丢了。

(20)、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

3、搞笑幽默段子短句

(1)、我是个得瑟的孩子，做自己喜欢的事，走自己想走的路，一切顺其自然，

(2)、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

(3)、大爷：我也不知道你大妈咋看上我的，记得那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”

(4)、CZ;我宁可要骑着猪的王子，也不好骑着白马的王子猪。

(5)、然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了!”

(6)、12)我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

(7)、没想到人算不如天算我本来想考倒数第的谁知倒数第感冒歇假在家于是我就帮助他了我谦虚地礼让了全班所有同学。谦虚使人进步

(8)、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

(9)、记者问：大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。

(10)、女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。

(11)、历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀?”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片。

(12)、如果全世界所有的人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得你自己够漂亮，够美丽，那你就是臭不要脸。

(13)、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

(14)、13:你贱或者不贱，小三就在那里。不孕不育。某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。

(15)、活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。

(16)、一个大学生的最低标准：农妇，山泉，有点田。

(17)、今儿晚上再把窗户擦擦，快过节了，咱家也干净干净”。

(18)、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

(19)、5)医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

(20)、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

4、幽默段子大全 爆笑

(1)、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

(2)、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

(3)、11)当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。

(4)、从百层楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。

(5)、甜的香的辣的酸的苦的---你却偏偏钟爱骚的。

(6)、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错！”

(7)、 学校真的是很神奇，一群更年期的人，管理一群青春期的孩子，能太平吗

(8)、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

(9)、刚才在洗浴中心让搓澡的小子给侮辱了！浴池这么多人，他大声问我：哥，估计你出门就穿个外套吧？问的我一头雾水，没等我回答，熊孩子又说：你这身上的泥可比保暖内衣好多了，你过会结账搓澡钱得给两次，你早说这么多泥，我就得考虑考虑接不接你这活！

(10)、写选择题的时候有时候感觉A也对～B也对～C也对～D也对～～

(11)、一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”关羽话音刚。

(12)、有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了

(13)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

(14)、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了！

(15)、情人最后难免成为禽兽今天你不操她，明天她就让别人操!

(16)、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

(17)、我像一个拾荒者，静静收躲起时光的底片，让它变成陈年的私酿。

(18)、于仰望中我们感到了低微，于比较中我们感到了差距。我们常常执着于近在咫尺的功利，执着于绚丽的生活，执着于没有结果的爱情，很容易堕入不堪重负的状态。其实，放下一点，就会得到更多；会放下的人，才是真正晓得生活的人。

(19)、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

(20)、语文课上，老师讲(瀑布)一课，让学生朗诵其中的一段：转过这座山，我看见一条瀑布挂在山上。要求有感情的朗诵。站起来的女同学也有声有色的：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上１老师正在讲评卷子中。"你们看看，这道题最后一行。

5、幽默段子大全爆笑句子图片

(1)、从100楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。

(2)、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。

(3)、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛，想不明就问问：为什么男左女右?算命的`：因为男子右手杀气太重。

(4)、早上坐公交，比较拥堵，有点乱，妹子：“别挤了，都快成相片了”，一老头：“挤甚么挤，骨头都快断了！”，我本着段子精神，大喊一声：别挤了，裤子都挤掉了，等会出啥事我可不管啊！车里瞬间安静了。

(5)、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她说：回来了，就站在你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！ 哎呦我去…没法解释了

(6)、老师:你儿子最近在学校表现不好，心不在焉的，成绩退了一大步......原来小明同学和小丽恋爱了！小明他爸举起椅子就要打小明小明爸:兔崽子，看我不打死你！老师:别激动！请你冷静点！小明爸:臭小子，谁让你和小丽谈恋爱的！那小红怎么办？

(7)、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说

(8)、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

(9)、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

(10)、3)猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看

(11)、假设婚姻是爱情的宅兆，那末我期待有一个人把我埋了。

(12)、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

(13)、老鼠没女朋友很郁闷，最后一只蝙蝠答应嫁给它，老鼠十分高兴，别人笑它没眼?光，老鼠说：你们懂什么，它好歹是个空姐。

(14)、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?

(15)、24)传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

(16)、我不是热锅上的蚂蚁，我是快被煮熟了的螃蟹。

(17)、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

(18)、轮到张三了，张三说，我人生定的两个大目标，完成了一个。

(19)、妈妈：臭小子，你再不写作业，我就把你打开花。小强：妈妈，那样我是不是就很好看了呀？

(20)、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

(1)、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。

(2)、20)渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。

(3)、喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。

(4)、 我还年轻，我为什么不能折腾，这是我的权利

(5)、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

(6)、11)你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!

(7)、在百度有啊上买了一袋蟑螂药，结果一打开，里面跑出来一只活的小蟑螂。

(8)、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！

(9)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

(10)、如果你觉得我那里不对，请告诉我，反正我不改，你别憋出病来。

(11)、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

(12)、你家户口本早晚会出现我的名字做不成你老婆我也要做你的小妈

(13)、1)通知：值母亲节节到来之即，为表示庆贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临!

(14)、考试就像得了病样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

(15)、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。

(16)、你最多可以接受恋人和你相差几岁?只要颜值过关，上下五千年都行。

(17)、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！

(18)、8)你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。

(19)、B：“不做妈妈那样的女人，不嫁爸爸那样的男人，不生自己这样的子女。”

(20)、我要励志表面做一枚萌妹纸，内心做一枚女汉子。

(1)、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

(2)、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。

(3)、17)生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有

(4)、卸无可卸的包袱退无可退的道路忍无可忍的眼泪追无可追的前途

(5)、15)对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。

(6)、和朋友吃饭的时候，朋友给我夹了一牛鞭，并说吃啥补啥。我恍然大悟回头看了看自己的屁股伤心的说：“小时候鸡屁眼子吃太多了！”

(7)、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

(8)、开车在路口等信号，看到我的前面就一辆车，车的后面贴着实习，从前车的后视镜看到是一年轻女司机，正在看手机，我看红灯还有20多秒，就拿起一块布擦方向盘，一不小心就按到了喇叭，谁知前面那车加油门就开出去了，我默默地看着红灯还有2秒，此时只能在心里说：姑娘，对不起，我真不是在催你。

(9)、一大早，我那半夜里发烧的小外甥刚刚睡着，几个大妈在窗外大声说笑。老爸有些着急："不行，得让她们快走!"老妈说："你可别去，都是邻居，可不能伤了和气!"老爸出去了，不知说了句啥，窗外很快一片寂静。老爸一回来我就问道："你出去说啥了，她们这么快就散了？"老爸说道："我告诉她们，小区对面新开家菜店，买10块钱的菜，再买鸡蛋就打折！"

(10)、老婆啪就是一巴掌：怎么这样跟孩子说话呢?太粗俗了，以后不许艹他妈!

(11)、别害怕心里的悲伤和怯懦。让它们放马过来。打一架。哭一哭。不会让你抚摸姐那独特的骚美ら不会让你触碰哥那健壮的身段ら

(12)、什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次，旦还是像小强一样有着打不死的精神。

(13)、“检验一个人的品质优良与否，不要去问你爱对方爱了多久，要看分了以后，对方还会不会把你当作朋友，把理解与安全感放在老公身上，人生处处是风景，把猜忌和不信任掺杂进婚姻，人生处处是坟墓。我能放下尊严去接受前女友两百块钱的施舍，不去顾忌她怎么鄙视，这能捞一分是一分想法是在顾家啊，这是多少男人做不到的高度啊，爱了就爱了，不要去猜疑，分了就分了，不要去诋毁，对吧老婆，这事就算过去了。”老婆手撑额头满脸通红：“真是日了狗了，玛币我想想再，这会说不过你，我就不信你特么还有理了！”……

(14)、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

(15)、1老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着?”我脱口而出：“买。”老婆迅速点了点鼠标：“好咧!”

(16)、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

(17)、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

(18)、只有放得下，才能将该拿得起的东西更好地把握住，从而抓住最重要的东西。只有这样，你的人生才会更加精彩。

(19)、10)我要拿作业砸死老师!别闹了说的你好像搬得动一样。

(20)、天气热了就又到了热胀冷缩的季节了，哦多开！多的是你不知道的事，刚饱的肚子说饿就饿。

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