精选笑到肚子痛的100个笑话(文案94句)

史上最冷又短的冷笑话

1、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

(1)、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。

(2)、一男借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土。

(3)、为什么你看不到上帝的老二?天机不可泄漏(天鸡)

(4)、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。

(5)、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

(6)、和女朋友分手啦，伤心欲绝。为了不让爸妈担心，我装作若无其事。今天爸突然问我：“昨天你妈给你女朋友买的金项链喜欢吗？”我：“什么金项链？”老爸：“昨天逛超市，遇到她了，你妈花9000块给她买的啊，她没告诉你啊？”我：“……”‍‍‍‍

(7)、牧师有些憋屈，谁让修女你这么迷人呢？为了再获得一次原谅，他举起右手发毒誓，信誓旦旦，无比虔诚。

(8)、好莱坞动画喜剧大片《快乐的大脚2》即将在国内上映，为了突出影片主题，围绕主角增添了三个新角色，这些可爱的小企鹅分别被命名为：王长贵、王大拿和刘大脑袋。

(9)、pol.ice小王有个弟弟，但他弟弟却否认有个哥哥，为什么?答案：小王是女的(姐姐)

(10)、一个男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后，一个护士笑容右掬地走到他跟前。

(11)、女友和我分手是说我太小了，不适合她，MD一直不明白我的年龄明明比她大!!!

(12)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

(13)、妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：

(14)、说起娶老婆我就来气，当初我刚考了驾照，准备买个二手车，一辆奥迪Q

(15)、某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。

(16)、大熊猫是中国的“国宝”，地位尊宠无物可及。一般来说国宝都是极度珍贵的。

(17)、一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”

(18)、老爸一个耳光就甩过去，怒道：“你还要在这糊弄我?这不是苍-井-空吗?”

(19)、④前天网上有人说裤子裆浅了、蛋蛋痛、我叫他给蛋蛋摘了、结果得了个的好评、请问这算流氓笑话吗?算的话、那我又得了一个采纳

(20)、07小玉对小明说她爸爸性无能　欲罢不能(玉爸不能)

2、笑到肚子痛的100个笑话

(1)、小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师，当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦恼都结束了吗？可是我现在正烦恼得很哪！”“对！我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消失的一头；当时我可没说明是到了哪一头。”

(2)、妈妈很害怕理解为什么小企鹅会问这个问题，然后说：“亲爱的，你是和我一起出生的，你当然是企鹅！”

(3)、四大不诚信：牛肉面没有牛肉，老婆饼不含老婆，海底捞不在海底，苹果店没有苹果。

(4)、爸爸问小明，什么东西浑身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床?小明猜对了，但却不是鸡，那是什么?答案：鸡毛掸子

(5)、因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？”

(6)、此学生斩钉截铁地回答：“当然能，警官，我就是因为形容他的样子而挨打的。”

(7)、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。

(8)、为了拍摄这部电影，姜文曾多次走访靖国神社取材，为了尽可能的还原真实度，他也尽量征求日籍演员的意见，现场随时更改台词。以最大的努力还原一个真实的历史时期，他说：我的理想就是这部电影能在国内大范围公映。

(9)、乙∶我儿子更过分!你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。

(10)、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

(11)、我国接收难民不符合国情也不符合难民的意愿，我的建议是：我们可以发挥我们的特长，为中东难民修一条高铁直通欧洲，既发挥了国际人道主义精神，又能满足难民的要求。

(12)、奇怪的是轰隆隆的雷声过去了，他竟然好好的。

(13)、几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！

(14)、像暴发户一样，野心一旦开始就无法收手，并且这种野心不仅是日本高层(相对之下他们还算理性)，而是越往下越严重。只有在这种2B一样的贪婪下，日本才不满足于伪满(伪满面积已经是日本国土面积的3倍)，而奢望短时间之内控制泱泱中华，发动罄竹难书的侵华战争。

(15)、那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

(16)、当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员就告诉了他一个非常好的消息。

(17)、论性格，我能把人说哭，也能再让他大笑，可为什么就一直单着呢？

(18)、一个前凸后翘、长发披肩的美女入住一间豪华酒店，第二天到前台结账时，经理告诉她，总共消费1500元。

(19)、规则的不同不仅限于中日之间，还在当权者和百姓之间，行刑之前的马大三一声长啸，吴大维在台上感觉受到侮辱，说：“他竟然学驴叫。”

(20)、女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人..

3、脑筋急转弯100题

(1)、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

(2)、白云从不向天空承诺去留，却朝夕相伴;星星从不向夜空许诺光明，却努力闪烁;朋友从不向对方倾诉思念，却永远牵挂。

(3)、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。

(4)、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉!

(5)、“我的前女友身材很好，身高1米体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。”

(6)、小刚问小强:"我用口红砸你的头,你用眉笔戳我的头,弟弟用粉盒拍妹妹的头,妹妹用护肤霜打弟弟的头。请问,是谁的头最疼?答案：妈妈的头最疼

(7)、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”

(8)、慌乱中，小丽爬起来，伸伸胳膊腿，还好，没伤着。又把饭盒捡起来，扶起了车就站在了马路边。

(9)、如果一个星期放五天假两天上课，那样就没人会去旷课。

(10)、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。

(11)、小偷溜进我家到处找钱，后来我们一起找了起来。

(12)、一刀之下，人头落地。姜文憋了一部电影的黑白，只为了最后这一抹惨淡的红色。

(13)、他淡淡地说：“那渗到皮肤里的海鲜味，感觉好像和皮皮虾上了床！”

(14)、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上

(15)、遇到歹徒谋财害命，我紧张的对他说：“大哥，我是之恩啊。”歹徒疑惑的说：“哪个之恩?”我立刻递上一支烟陪笑：“您真是贵人多忘事哟，我就是那个谢大哥不杀之恩的之恩啊。”

(16)、40星星有多重?　8公克(starbucks星八克)

(17)、47为什麽冰山一"角"?　另一只脚被铁达尼号撞断了

(18)、小舅子已经持续一整月失眠了，不仅上班的时候没精神，而且还差点撞了车。

(19)、交警晃了晃脑袋，问小丽，那平时是怎么上去的？

(20)、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。

4、脑筋急转弯大全及答案 爆笑版

(1)、妈妈说：“你没看见我们家门前的两棵大树今天下午被人锯掉了吗？”

(2)、你能连起来流利地说一遍吗?听起来像“屁是我放的”)哦，就知道是你放的！

(3)、有这样一个人，你给他发短信，他会马上回你，无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他是？

(4)、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼，因为：桃太郎(淘汰狼)

(5)、动物界有食物链，电车界也有食物链，在没有小偷的日子里，你看楼道里有多乱。 ​​​

(6)、今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味……

(7)、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。

(8)、这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。

(9)、老婆：“你看你看，那个乞丐是不是跟你有点像。”

(10)、一边在家里走来走去，一边网购，就当自己在逛街了。

(11)、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

(12)、学校宿舍偶尔发生口误事件：一是一同学忙着外出幽会，拿着小镜子打扮，问上床女生：“你看我眉毛凶不凶”，上床哑然，该同志立时回过神：“喔，我是说你看我胸毛美不美？上床直接倒地。。。。。”“现在有事一会再补充。话说唐僧师徒一行四人。

(13)、周末回家。母亲问我：“晚上盖啥被。”我：“现在天挺热的，盖点肚脐，就行，别受风，肚子疼。”母亲默默的打开眼镜盒，拿出了眼镜布，给我盖在肚脐上。‍‍‍‍

(14)、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

(15)、地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢!”

(16)、37如何分辨香肉店与狗肉店的不同?狗肉店店门囗会挂羊头(挂羊头卖狗肉)

(17)、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢!”

(18)、我和同事在快餐店吃饭，邻桌坐着几个小孩，其中一个小男孩拿着包番茄酱走过来，对女同事说:阿姨，能不能帮我撕开它？女同事说:叫姐姐，叫我姐姐就帮你撕。男孩转身就走，然后用牙把酱包撕开。我发现现在的孩子很有个性，我很喜欢他！只留下女同事一脸懵……

(19)、潇洒的大学生活—————身在宿舍发如草，出门帅的`不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了！简短超级冷笑话篇1妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”

(20)、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！"

5、十秒笑到断气的搞笑段子

(1)、前几天偶遇初中女同学，也是曾暗恋对象。我们聊了很久，她告诉我五一她弟弟结婚，问我能不能开车接送一下宾客。我准备婉拒的时候，她微微一笑:“不会让你白忙的，大不了人家用肉补偿就是啦！”我今天下午回到家，一直没想出理由给媳妇解释后备箱里这块五斤的猪肉是怎么回事。

(2)、只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道：“我靠，我媳妇就这样对我！我是不是得向你们举报！”

(3)、一只兔子和妈妈去购物，然后兔子嘲笑另一只兔子：“你有大舌头”，另一只兔子说：“你是大舌头！”

(4)、警察问一个被殴打的学生：“你能描述打你的人的相貌吗？”

(5)、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

(6)、“太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装，那是最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？”

(7)、朋友喜得贵子，可他貌似不太开心，今天看到他更新的QQ状态是：满心欢喜等待上辈子的情人，却等来了上辈子的基友！

(8)、参谋长：“司令，我军的驻地已经被敌军攻破，司令为何发笑啊，上级知道了可了不得！”

(9)、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

(10)、第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？

(11)、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大……

(12)、旅行迷路人，好不容易碰到个小孩，于是摸着他的头问：“这里是什么地方？”，小孩说：“这是我的头啊”。

(13)、五胡可以乱华，满清可以入关，所以对于挂甲台的马大三们来说，日本鬼子定然可憎，但这种憎恨中并无太多家国情怀——事实上，日本侵华并非全部三光政策(要是他们真的一直三光政策，用不了八年就被打跑了)，而是像电影中表现的一样，打一枪给块糖。

(14)、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

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