精选幽默笑话段子大全 文字(文案109句)

幽默笑话段子大全

1、聊天技巧幽默追女孩子

(1)、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

(2)、10一次同学聚会，一哥们儿喝醉，说他要睡觉。一人把他拖到校门口，用脚扫了一下地，说了一句：哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。一把那个人甩在地上，就走了。

(3)、在教室，她喜欢看着窗外，不知是在看风景，还是在发呆。他呢，有点腼腆，总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。他们终于成了恋人。一次吵架，他们几乎就要分手。分手前，男孩好奇的问了一句：“窗外到底有什么好看的?”女孩怒气冲冲的大吼一句：“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣，抱住了她。

(4)、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

(5)、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗?非得穿成这样?

(6)、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

(7)、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

(8)、我每天都给爱人买豆浆油条当早餐，有一天我问爱人这家店的早餐好吃不，爱人说：“还行，但是楼下小王的早餐更好吃。”，顿时我就奇怪了，这早餐明明就是从小王店买的呀。

(9)、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。”老师：“为什么？”学生：“因为他们怕多走路。”

(10)、最近认识了一个妹妹，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我昨天翻看了下近期日历，我发现双双平安夜，元旦，情人节，背后一冷。

(11)、“不，我不是故意的，”小明讷讷地回答，“他说想吓唬一下自己的父母。”

(12)、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

(13)、(2011超爆笑的个性签名)①哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。②你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。。③你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。④姐不是电视机，不要老是盯着姐看。⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。⑥看看你的排名，就知道你班有多少人。

(14)、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我弱弱的问了句：“那你是吃什么长大的呢？”

(15)、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

(16)、后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。

(17)、“你大学怎么不谈恋爱？”“没人看得上阿。”“那你们班其余男生都谈了？”“嗯，都是找的同班同学。”“哦，就没有一个女生看得上你？”“女生？我们计算机专业没有女生。”

(18)、前两天去相亲，我和女孩感觉都不错！于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：你太没意思了，叫个小姐这么难看……逗趣幽默段子从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

(19)、话说有一个同事的拇指比较大，一次新出了一部员工守则，组长让我们看了签字并按手印。那个同事按了很大的一个手印，组长看到了惊呼：“谁？这是谁用脚趾头按的！”

(20)、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

2、幽默笑话段子大全 文字

(1)、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”

(2)、麻雀去足疗，问鹦鹉小姐：洗脚论次算?论只算?鹦鹉小姐说：废话，当然论次算了!麻雀冲门外叫：蜈蚣老弟进来吧，我说了人家论次算吧。

(3)、一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。

(4)、我们班一同学外号“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一队的，枪有队友伤害。。。。。。在一个90度转弯的地方我跑过去，第一眼看到太君举枪就对着我，我一急直接大叫：“太君，自己人，别开枪，自己人”。说完我怎么感觉哪里有点不对啊。

(5)、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。

(6)、后来我们就结婚了，结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。

(7)、上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的？答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......

(8)、小时候班上有个女同学名字叫任君爽。唉，真不知道她爹妈起名字的时候怎么想的!

(9)、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

(10)、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

(11)、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！

(12)、老王找到洗衣店老板，气愤地说：过来看看你们的杰作！说完，他往桌上扔了条很粗的绳。老板看后说：先生，这粗绳很好啊！老王吼道：我送洗的是被单。

(13)、如果我有任意门我会带你去远行，如果我有任意门我会带你去未来，如果我有任意门我会带你去重温过去，可是我没有任意门，所以我会说咱们还是洗洗睡了吧。

(14)、学校有只，经常去女生宿舍偷看别人洗澡，然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。

(15)、  老婆：“我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！”老公：“为什么这么急？”   老婆：“天越来越热了，会放坏掉的。”

(16)、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈

(17)、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话一个男人声音：美女需要服务吗?女士准备挂电话男人忙说：不满一小时倒退你200元女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了女士瞪直了眼睛想了许久。。。幽默笑话段子精选一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问：“那要不要包起来?”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”

(18)、8卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!”饥渴的牛牛：“哇!太好了，老板，来个不甜的!”

(19)、她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。

(20)、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

3、直播幽默笑话段子大全

(1)、上幼儿园大班的丁丁特别喜欢胖妞嘟嘟，吃饭做游戏都要和嘟嘟一起。一次，老师问：丁丁，为什么总喜欢和嘟嘟在一起呢？丁丁眨巴眨巴大眼睛说：嘟嘟和妈妈一样，都胖！

(2)、只听见屋内一陌生的男声传来：“747明白，我马上给你腾出机位！”

(3)、小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀!”

(4)、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

(5)、同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。。。

(6)、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。

(7)、老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子！

(8)、小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下，半夜，我妈问我考试了吗？我说考了，我妈问我卷子呢？我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说，结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了……

(9)、老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼：二块钱?那你蹲下自己吸两口吧。。。

(10)、11晚上和几个哥们去吃火锅，我就喊服务生过来，帮我们把火调小，服务生过来，我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部狰狞，龇牙咧嘴，服务生当时吓了一哆嗦!往后退了一步，一脸戒备：“哥!咱有话好好说，可不许咬人啊!!!”

(11)、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

(12)、幼儿园看到一个小男孩正在数手里的糖，我走过去逗他，问：小朋友，你现在有八颗糖，我吃掉两颗，还剩几颗?小男孩突然用一种仇恨的眼神看着我，喊：你特么吃一颗试试，我打你。

(13)、世间还是好人多呀!!今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静。

(14)、武松目光凌厉，坐在椅子上。跪在一边的金莲不停地颤抖。

(15)、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

(16)、楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”

(17)、五一期间，一景区饭店推出的“五一黄金粥”，每份51元。一位游客买来尝了尝后问：这不就是玉米糊糊吗？服务员说：烧粥的师傅叫黄金，又叫黄金粥！

(18)、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

(19)、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。逗趣幽默段子年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

(20)、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？

4、幽默笑话段子大全爆笑

(1)、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。

(2)、带小姐打的司机竟是内弟;和网友见面来的却是老婆。

(3)、上火车前买了一瓶水。每次拿起桌子上的水喝时，对面的帅小伙都要看我一眼。我就觉得小伙一定是看上我了，但是还不敢跟我搭讪！！ 直到快下车了，才发现我包里躺着一瓶水……

(4)、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流?

(5)、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

(6)、这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的`，不是上大学生的，专款专用啊！”

(7)、午夜牛郎像笔记本电脑，造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小

(8)、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

(9)、这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊！

(10)、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

(11)、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

(12)、村长一愣，说：“不用来了，张大爷已经病逝两个月了。”

(13)、课间无聊几个同学玩提问。问：诗仙是谁？答：李白。问：诗圣是谁？答：杜甫。问：诗鬼呢？答：李贺。问：那诗王呢？旁边一路过的同学脱口而出：辛巴！

(14)、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。”

(15)、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

(16)、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

(17)、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”

(18)、男友寄来信件说要动关系调我回县教育局上班，我拒绝了。之后他又来信威胁分手，我痛苦的不行，五年的支教让我喜欢上山里的孩子了，更且我走了他们也就没有了希望，我回信：随你吧。不久，他来找我，我对他说：分手了何必来?他笑道：分手?你想得美，局里派我来这当校长，就管你一个老师

(19)、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……

(20)、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么?”

5、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

(1)、医生向神父忏悔：我同我的三个患者发生了关系，神可以原谅我吗?神父安慰他：没事的，之前也有一个医生来忏悔，他跟病人发生的关系还多。哦，他也是兽医吗?

(2)、酒后开车的后果非常严重，甚至有可能被其他车主误认为是女司机。

(3)、教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”

(4)、当一个女人说没衣服穿的时候，她的意思是没有“新”的衣服可穿；当一个男人说没衣服穿的时候，他的意思是没有“干净”的衣服可穿。

(5)、尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”。

(6)、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

(7)、和尚下山前老和尚叮嘱他：“你从小就在山上，没见过女人，

(8)、爸辅导儿子语文，让他用鸟字组词。儿子：鸟毛。父：不错，再来。儿子：鸟头、鸟语。父：不错，最后来一个。儿子：鸟人。父：很好，能不能用这些词造句。儿子看了看父亲：你个鸟人，没长几根鸟毛，整天晃着鸟头，还叽里咕噜说着鸟语。幽默笑话段子2你怕过老婆么?

(9)、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。

(10)、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

(11)、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

(12)、老上课的时候，一小屁孩一直在调皮捣蛋，老师让这孩子站起来，对他严厉地批评道：“我想让你知道，惩罚，对你来说未必不是一种好事。”“是的。老师。”孩子淡定地说道：“如果让我站在空调下，我会很乐意！”

(13)、“结果——”小明回答，“小强的屁股肿了。”

(14)、我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”

(15)、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”教室静了。。

(16)、在外地出差的丈夫回到家后发现妻子和她的情人在聊天。而且妻子的情人表明他很爱她，她也很爱他。丈夫很生气决定和他决斗。

(17)、班里请假的时候得写上为什么请假，还有得解释原因，比方说感冒了，然后原因是昨天晚上没盖好被子。一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。拉肚子。原因：地球引力不够

(18)、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

(19)、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。

(20)、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

(1)、我有个同学去答辩，是市场营销方面的。她在网上找了一个冰箱的`营销，自己改成了空调了。到会场老师就问她，为什么空调还分两个门的和三个门的？

(2)、今天过中秋节，早上餐厅有月饼卖。和闺蜜每人花10元，买了一个豆沙馅的。闺蜜使劲啃了一口，只见有条虫子从月饼里爬出来。气的闺蜜随手扔了出去，把餐厅广告彩屏砸碎了。

(3)、女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好?

(4)、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

(5)、老师问小明：“你为什么要把成绩单借给小强呢？”

(6)、今天我们学校的门卫大爷被开除了，原因是昨晚他值夜班的时候校门被人偷走了……大爷，你永远是我们的大爷啊！

(7)、我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是。。。

(8)、他多次主持召开会议，研究修改方案，直到大家都认为计划已经非常完善，才把电话打到村委会，通知明天要来张大爷家看看。

(9)、今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁！”我同桌生气的叫道：“你同桌才放了屁！”全班瞬间一阵狂笑。。。

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