精选个性幽默的签名(文案150句)

搞笑个性签名幽默

1、很搞笑的个性签名

(1)、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

(2)、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。

(3)、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

(4)、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

(5)、1考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

(6)、3)“我有棱角有脾气有毒有扎人的刺别因为好奇而靠近我怕你会死”

(7)、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

(8)、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

(9)、22)财小往往气粗。小鱼总爱浮在水面;鲨鱼只是深藏海底。所以，满大街都是穿金戴银、衣着华丽的穷光蛋。

(10)、老班，你不要再费尽心思给我排位了，我到哪都特能聊的

(11)、如果你熟练地运用关我屁事和关你屁事，就可以省下人生80%的时间。

(12)、我窝在你们的关注列表即使不说话都散发着帅气。

(13)、1一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！

(14)、 前天做公交车，后排有个男生说：“菊花好痒。”我当时一听，心里暗想：靠，这个世界太疯狂，在公交上都能遇到受。正打算转过头去目睹其芳容，只听，旁边一男生说：“我觉得仙人掌好养。”

(15)、不要在我后边唧唧啵啵的看我不爽有种干掉我.

(16)、10发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱！

(17)、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

(18)、为啥最好的男人要叫绝种好男人呢，连种儿都没了还能算男人么。

(19)、就是那个叫做义务教育的，把我的青春都给占据了

(20)、1喜怒不形于朋友圈，QQ空间，而形于微博。

2、个性幽默的签名

(1)、别惹我，否则我会用我这三八的大鞋来扇你这二五的大脸！

(2)、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

(3)、各位大叔们，明后天开车请勿鸣笛，别觉得高考与你无关，只要你混得足够的好，你媳妇此时正在高考。

(4)、11)是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的。

(5)、十之八争论的结果是双方比以前更相信自己绝对正确。

(6)、8)瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕长肉;胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也还是个胖子。

(7)、 今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零；

(8)、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

(9)、15)屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

(10)、6)使你惨败的，有时是你的朋友;使你成功的，有时是你的敌手。我们应学会感恩;更应该学会感怨。

(11)、1有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

(12)、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。

(13)、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水

(14)、9)同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

(15)、我绝不会让任何人，用任何方法，抢走任何属于我的东西。

(16)、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

(17)、14)就像一双鞋，如果他是属于你的，他就会百分之百的适合你;没有强迫，没有挣扎，没有痛苦。

(18)、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。

(19)、1我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。

(20)、每当打雷的时候，我就跑到大树底下，对着老天爷说，我要穿越。。!

3、搞笑个性签名幽默简短

(1)、别老和劳资说我爱你，我爱你过后定是我恨你。

(2)、1当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性骗子真是越来越多了。

(3)、 生物课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。

(4)、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

(5)、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

(6)、每晚想睡却睡不不着，早上想起又起不来。我们每天都要忍受着两件痛苦的事

(7)、所谓睡货，可用八个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。

(8)、昨天参加朋友们放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

(9)、走掉的男人就像泼出去的水。就算你尽力挽回了也只是污水罢了。

(10)、15)我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

(11)、我这个人经不起批评，谁要是在游戏里骂我，我就举报他。

(12)、1减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

(13)、我这个人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

(14)、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬学理的人

(15)、月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。

(16)、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。

(17)、我本该是这个世界上最温柔的女孩 直到我点开了和平精英 三个队友没了妈

(18)、1不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。

(19)、我每天喂狗，狗狗就会明白我是它的主人，对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲，它会不会以为外卖小哥是我的主人？

(20)、昨天晚上睡觉的时候，听到妈妈说：“孩子他爸，你说说，咱家这白菜，都种了20几年了，还出不了手，不会砸在家里吧！”爸爸说：“孩子他妈，胡说啥呢，现在猪也这么挑食吗？”我好像明白了什么。

4、非常幽默搞笑的个性签名

(1)、枯藤老树昏鸦空调WiFi西瓜葛优同款沙发夕阳西下我就搁那一趴。

(2)、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

(3)、我一般生完气一会儿就又开始笑了,其实我也想酷酷的不理人,可是我憋不住。

(4)、五月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步。对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到我就六月再发。

(5)、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

(6)、女生的长相重要吗？神回复：重要。一般姑娘靠撒娇解决的问题，我都是靠武力。

(7)、他们说网络很假，我笑了，说的好像现实很真一样。

(8)、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。

(9)、温柔要有，但不是妥协，我们要在安静中，不慌不忙地坚强。

(10)、然后我不犹豫的在签收人那一栏写上猴子派来的逗比

(11)、2)生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康!

(12)、2)妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

(13)、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

(14)、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对

(15)、5)千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

(16)、姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。

(17)、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……

(18)、15)好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。

(19)、1又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。

(20)、对于18岁的我们来说，有些事情的确会影响我们的一生，但是没有一件事能决定我们的一生!

5、搞笑个性签名幽默短句

(1)、在这个看脸的时代，对于男孩子我最看重的还是才华。长相无所谓，帅就可以了。

(2)、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

(3)、曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。

(4)、12)不是要做一个单纯优秀的人，而是要做一个不可替代的人。

(5)、你不许和别的女孩子说话，因为到了夏天戴帽子有点热

(6)、 路漫漫其修远兮，壮士一去兮不复返！ 江州司马青衫湿，宣城太守知不知。 后宫佳丽三千人，铁杵磨成绣花针。

(7)、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

(8)、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

(9)、5)你怕什么，我又不会打你，我是个很随和的人，把他给我扔下去。

(10)、1小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想咋这么贱呢我。

(11)、你没药就不要总提醒我有病，下面就由我为大家整理的个性签名搞笑幽默，欢迎大家查看!qq个性签名搞笑幽默：同桌就是一种一天不打上房揭瓦的生物

(12)、弟弟啊上高三那年，我弟弟他妈就抽查他卷子，结果一翻全是空的啥也没写，大发雷霆啊，我弟还跟旁边解释：我们老师说了会的不用写，不会的空着等老师回头讲。仔细一想这话没毛病啊～

(13)、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

(14)、我就是我是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆儿的呲花。

(15)、独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。

(16)、1时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

(17)、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

(18)、1羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

(19)、9)世上无废牌。在别人手里是一张废牌，在自己手里却是一张好牌。

(20)、读出下面的字：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰，你就可以当文学家了

(1)、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。

(2)、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

(3)、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

(4)、1世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。

(5)、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。

(6)、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。。。。

(7)、有人说我朋友圈没营养 咋滴 你在朋友圈炖骨头汤？

(8)、先森，请把你的手拿开，真是的，弄脏我的衣服。

(9)、9)听见钟表的嘀嗒嘀嗒的响，时间流逝的真快。

(10)、我知道你明天会发生什么事、真的、我后天告诉你。

(11)、17)牙疼去医院，年轻医生拿着工具在我嘴里捣来捣去，期间一直眉头紧皱，最后摇摇头叹口气跟我说：治不了，你这情况当时老师说不是重点，没划我擦!

(12)、从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与仙气只字不提。~

(13)、女朋友出差回来，问我狗狗呢？突然想逗她一下就说“送人了。看到她急哭的表情，我哈哈大笑，端起灶上的锅说道：”哈哈骗你的，在锅里。“

(14)、冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。

(15)、我洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头却啥也没有

(16)、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面然后我的电脑就中毒了

(17)、1终于要结束了2016年的单身生活了，该准备准备现在开始2017年的了。╯▽╰

(18)、9)小时候大家都是祖国的花朵。只不过长大了有人变成了奇葩。

(19)、不要问我为什么没有喜欢的人，神仙都是爱着众生的

(20)、你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

(1)、你不尝试着做些能力之外的事情，就永远无法成长。

(2)、我要做一只谦虚的女蛙，期待不来青蛙王子就等着接收被天鹅无视的癞蛤蟆。

(3)、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

(4)、8)相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

(5)、18)愤怒出诗人;孤独出思想;热闹出时尚。

(6)、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你

(7)、10)人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

(8)、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

(9)、1熬夜危害太大了，会变丑变蠢会猝死，建议你们通宵。

(10)、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。

(11)、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。笑翻了！25条超拽搞笑个性签名是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

(12)、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

(13)、你们八卦的时间，我用来学习，你们扯淡的时间，我用来思考，所以，我不可能和你们是一类人。因此我们不必也不可能成为朋友。

(14)、12)女：对于性你有什么看法男：看法是没有做法倒是很多。

(15)、相爱的时候天天想不爱的时候拼命忘。微信个性签名大全搞笑微笑的天空——顺其自然，一切随缘，纯净透明，自由自在，把爱随身携带!

(16)、西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了

(17)、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧松首”

(18)、7)睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。

(19)、15)我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的本人。

(20)、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

(1)、我他妈是杀人了还是放火了，让你这么不喜欢我。

(2)、从现在起，每浪费一个小时，就降低考研成功率的0.1%;每浪费一天，就降低考研成功率的1%;每浪费一周，就降低考研成功率的10%。(这句话是在距离考研还剩100天时，我想出来的，虽然现在还有50多天，但这句话的内涵仍旧存在，希望大家能“领会精神”)

(3)、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。

(4)、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

(5)、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。

(6)、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”

(7)、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

(8)、1给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

(9)、8)猛的一看你不怎样样，仔细一看还不如猛的一看

(10)、我减肥的时候、你一定要来哦、因为我看见你会没有食欲感

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