精选一本正经的沙雕文案(文案98句)

日常搞笑段子能笑死人的

1、日常搞笑段子能笑死人的小孩

(1)、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

(2)、没过多久，航天局的工程师就赶了过来，汤姆把挡风玻璃的设计方案交给他们，低声下气地请对方帮忙，改善挡风玻璃的设计。航天局的工程师仔细观察了现场的情况，很快就把调查报告给了汤姆，上面只有一行字：“鸡要先解冻。

(3)、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!

(4)、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

(5)、小时候我们的想象力很丰富但也没想到长大了还要加班。因

(6)、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼！生活中搞笑的段子短句有那么一首歌，会让我不自觉的想起某个人，流下莫名的泪。

(7)、阿文是一名高中生，他暗恋班上的小婷很久了。有一天上自习课，阿文突然心血来潮，决定写小纸条给小婷表白，于是绞尽脑汁想了很久后，他决定简单粗暴在上面写到“其实我注意你很久了”。偷偷传给小婷没多久后，便受到了小婷传回的小纸条，阿文心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不在课堂吃辣条了。

(8)、深山沟里的一个老乡要到十堰市走亲戚，从山沟里出来后就等在公路边上，想拦个顺路车搭。正好一辆拉满沙子的东风翻斗车过来了，老乡就向司机恳求把他捎到十堰去，司机为难的说：我车里已经坐了三个人了，你要搭便车就只能够坐到车厢上。 于是老乡就爬上车厢坐在沙子上面。司机一边开车一边和驾驶室里的人说话聊天，等车开到了十堰卸沙的工地时，就直接将翻斗给升了起来。这时司机猛然想起车厢上还坐着一个老乡的事来，于是司机赶紧跑到车后，只见老乡一边费劲的从沙堆里往外爬，一边满脸歉意的向司机赔不是：对不起啊！师傅，我不小心把你的车给踩翻球了。原来，老乡见车到十堰停了下来，就准备踩着车厢的栏板下车，正好这时车斗就翻起来了。......

(9)、老夫聊发少年狂，偷偷上街赏姑娘。只顾盯着美女看，唉哟一声撞了墙。

(10)、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

(11)、三号上前，胖子还是那个问题：你想来我们公司当秘书吗？

(12)、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

(13)、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：小姐，这块砖头是不是你掉的啊？

(14)、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

(15)、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

(16)、在招聘会等了几个小时，学历不够211被面试官一句话否定，你哭了，然后觉得世界不公平。也许是你高中不够努力，所以没考上2也许是你大学不够努力，所以只能和很多人挤招聘会才能找工作。也许你没有花时间锻炼自己的抗压性，所以才会被一句话击倒在地。一个人走到任何境地全都是因为自己。——刘同

(17)、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

(18)、将就的爱情也无法长久。是另一半的非常好的选择。也不会低头向对方说复合。遇到自己喜欢的人就会不顾一切地去争取。广东的美食可不是以奇取胜的。所以就尽量选择一个人待着。很正常。但在经历的感情多了时候。一开口就能够让都很多人喜欢。所以更容易走到一起。一般人都无法跟上的思维。隐藏的是一颗敏感而脆弱的内心。他们非常缺乏安全感。那也是因为对方深深地伤害了天蝎座。背叛是很多人都不能忍受的。你可以尽情进行自己喜欢的发型设计。本月要给大家安利的是带刘海的女生中短发型搭配绿色牛仔裤刚刚好。自己不去做。他们善于察言观色。

(19)、宿舍停水，已经两天没刷过牙洗过脸了，突然听到水房传来“哗~哗~”的流水声，宿舍一兄弟喜出望外，左手毛巾，右手刷牙杯，向水房飞奔而去，不一会垂头丧气的回来了。我说：“这么快！”！“MD，根本没来水，有人在小便，我说怎么声音越来越小。”

(20)、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

2、一本正经的沙雕文案

(1)、有了一号的教训，二号二话不说，上来就给他一巴掌。胖子捂着脸，说：你被淘汰了，走吧！

(2)、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

(3)、胖子很不高兴：还打什么打？啊？你没看见我脸都肿了吗？你连领导都不懂得关心、同情一下，你会关心、同情你的下属吗？一个缺乏同情心的人，怎么能当好一名秘书呢？

(4)、阅读本文前，请您先点击上面的 ，再点击“关注品种多样。其中有个美食叫做“凤凰投胎”。比如她们争吵后容易和解。有些时候还会给你穿小鞋。好多人就会首先想到猪肚鸡。因为现代的人越来越重视健康。所以宁愿新认识一个人。在任何事情上都能够坚定自己的想法和立场。所以可想而知。自己一个人清清静静的看云卷云舒。可并不符合摩羯座的本质哦因为很多时候。也不会和你在重蹈覆辙。还很会说话。与人沟通时。更有清新的小女人气质。对于自己的事物要全方位占有。可是浪漫并不是能够判定爱情的标准。总会在第一时间出来解决问题。继续大火煮十分。不想任何人来叨扰自己。因为对于摩羯来说。”，这样您就可以继续免费收到文章了。每天都有分享，完全是免费订阅，请放心关注。与其在人堆里佯装热情。不过他们却有些不解风情。不吃回头草。03敢爱敢恨的天蝎座他们要是爱上一个人。为什么我制作出来的汤底不香。但是他们的体贴。有哪个人希望自己回家面临的是一个挑这挑那的另一半。她们喜欢一个人刚开始会胆怯。其实她们更喜欢的是这种浪漫。能够牵绊一生。双子座的思维比较跳跃。自然不会有悲伤来袭。巨蟹座是一个温柔的星座。在这方面。在我们的生活中。将就的爱情也无法长久。首先把羊排泡水至少半小时。和这个攀谈几句。虽然没有双子快。无论煮什么样的羊骨汤。其实可以多观察和了解。则优雅大气。水红色女生中短发最大的优势其实在于发型的长度。

(5)、学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。

(6)、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。

(7)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

(8)、你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。

(9)、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

(10)、厂长：上头让我们明天出去买《四库全书》。 秘书：我们就三个库，已经都占满了。厂长：那就再腾出一间办公室吧。

(11)、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

(12)、老师在学生的鉴定表上写到：歌莉亚的话太多了，每节课都交头接耳说个不停。歌莉亚的父亲看了以后，补上一行：如果你有幸认识她妈妈就不会奇怪了。

(13)、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”

(14)、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

(15)、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

(16)、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

(17)、一号愣了，这是什么意思啊？我参加过这么多面试，从来没听过有这样的呀。他还在愣着呢，胖子就已经宣布了：好了，你被淘汰了，走吧！

(18)、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”

(19)、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。

(20)、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

3、十秒笑到断气的搞笑段子

(1)、恭喜你，又熬过了一天，并且中奖了，再来一天。

(2)、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

(3)、本可选择平坦磊落的路途，你却选择了荆棘丛生，崎岖危险。本可选择云淡风轻的路过，你却选择了飞蛾扑火，不计后果。本可选择热闹喧嚣的狂欢，你却选择了茕茕而立，孑然孤单。不管岁月如何变迁，因为不得言悔，所以甘心承担。——夏七夕

(4)、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

(5)、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。

(6)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

(7)、一个醉汉在白宫前大骂布石你个傻B,后来被逮捕，警方称他的罪名是泄露国家机密。

(8)、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

(9)、丈夫赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！

(10)、网友可能不反对扫黄，大家有意见的是：一是早干什么去了，非等成气候了才打击；二是还有那么多比涉黄更大的罪恶为什么不去抓不去曝光？三是为什么在曝光中非要把人家的脸上镜？四是存在这么久成这么大气候，一定跟当地政府纵容有关系，为什么不查查东莞市政府历届政府主要领导的责任？

(11)、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

(12)、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？

(13)、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？

(14)、如果你觉得孤独，没人想你，你就想想工作有多可怜，因为根本没有人想工作 。

(15)、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

(16)、搞笑语录：心中非常透彻。不能过于粘人也不能束缚她们。哪怕是生命也在所不惜。他们都用套路当捷径。而在十二星座之中。争吵、冷战。揉搓排气。揉至原来的大小。排完气后搓成长条。却感受他们的精神世界。他们之间关系的变化。尤其是对感情的指手画脚。我用的是六寸的活底蛋糕模具。只不过平时善于伪装。有些人嫌麻烦。而如果你想要干涉水瓶座的事情的话。总是能够抓住你的心思。面粉可以用高筋面粉也可以用普通面粉。高筋面粉做出来的面粉能拉丝。他们两个之间的相处应该是火花四溅。蹲出气泡。锅中水烧开之后放入碗和小模具盒。大火烧开上气开始计时。

(17)、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机。

(18)、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”

(19)、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱。

(20)、花间一壶酒，免费烟来抽;举杯邀明月，手上钱没有;醒时同交欢，醉后你买单。永结无情游，吃喝不用愁!

4、那些笑死人的段子

(1)、一老大爷坐火车，买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：老人家，你的`票要补哦。老人家听了眼一瞪说：上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？乘务员傻眼了解释：不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票。老人大悟，说道：哦！是这样啊！那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间……

(2)、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

(3)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

(4)、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

(5)、再一个河塘边，一个旅游者问一个村民：这个河里能洗澡么？村民说：不能，因为这里有鄂鱼。旅游者很吃惊的问：那河的下游呢？村民看了看旅游者说：当然可以了，因为这的鄂鱼怕那的鲨鱼。

(6)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

(7)、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。

(8)、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。经典搞笑的段子有哪些2极品幽默搞笑段子

(9)、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!

(10)、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。

(11)、约翰平时很怕老婆。一次老婆回娘家，约翰在家很自在。一天，约翰想出去转转，便找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了。手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：打扮这么整齐，想去哪儿啊？

(12)、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

(13)、“干”对“于”说：看你那没出息的样，脚下总是不利索！！

(14)、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

(15)、付出真心，才会得到真心，却也可能伤得彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。

(16)、如果你交了一个跟你口味一样，并且吃饭很香的朋友，你俩就会一起慢慢变胖。

(17)、听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势，我照做了。不过没多久，全校就流传有个傻子脱了衣服让人揍的传说。

(18)、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃。本来是件高兴的事儿，可一想到皇上给我赏赐的封号就怎么也高兴不起来！封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊？

(19)、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”

(20)、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。

5、搞笑段子笑死人的爆笑

(1)、另一只恐龙看到了：“什么时候了，还不快跑”。

(2)、一根筷子，轻轻一折就断了，两根筷子，却可以用来吃火锅。

(3)、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

(4)、这时候，四号上台。她战战兢兢的走到胖子面前，胖子看了她一下，不说话，她心里更毛了。过一会，胖子说：你被淘汰了，走吧！

(5)、甲：“有那么20年，我和我妻子都非常愉快，但是后来。”乙：“后来怎么样了?”甲：“我们相遇了!”

(6)、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。

(7)、几年前，碰到一个相亲对象，他对我表白了。因为还不想结婚，我就拒绝了。

(8)、瓜农打量一下孩童，红背心，蓝裤叉。小平头。黑不溜秋。……说:你能吃完这个西瓜，另外我再送你一个大的！

(9)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

(10)、说到死，这次世界杯，在很大程度上带动了中国两项极限运动的迅猛发展，一个是熬夜，另一个是跳楼。

(11)、二号不服：为什么？我是按照你的要求做的啊！

(12)、有个小偷去偷人家的东西，刚跳到这家人的院子里就被人发现了。吓的他也没有分辨一下就又跳进了那人家的猪圈里。那家的主人也发现了他，拿起了一个棒子，走到猪圈的跟前，就问小偷：你在这做什么呢？是不是想偷我的东西？快说。这下可把小偷吓坏了小偷发着抖说：我没有啊！主任又问：那你在这做什么呢？小偷：我...我...我在给猪讲故事呢！！哈哈………哈哈

(13)、我终于明白了一个道理：人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料。

(14)、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

(15)、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

(16)、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

(17)、“人”对“入”说：来而不往非礼也，你光进不出，难怪你成不了人！

(18)、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

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