精选搞笑的个性签名女生版(文案136句)

搞笑的个性签名

1、搞笑的个性签名男生

(1)、你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。我喜欢你，这也是病，根本没法治。

(2)、如果这个世界上有肉出现过，那么其他菜都会变成将就，而我不愿将就。

(3)、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。

(4)、我不知道该说什么，我只是突然在这一刻，很想你。

(5)、不要小看一个人的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害！

(6)、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。

(7)、结如果解不开，就编成一个花样，生活就是这样。

(8)、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！

(9)、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

(10)、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我

(11)、有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子，去他妈的工作应酬，去他妈的户口居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了…

(12)、 嘴闲的时候，过来亲我，别浪费资源知道吗。

(13)、 我是一块腐烂的伤口，在世人厌恶的眼光下吞噬自己。

(14)、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

(15)、A：你看那个人脸熟吗？B：你稍等，我过去尝尝。

(16)、我的心里很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我。

(17)、22)穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

(18)、牛B当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏！！！

(19)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了

(20)、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！

2、搞笑的个性签名女生版

(1)、花心练大脑，偷情心脏好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少

(2)、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓。

(3)、没有边界的心软，只会让对方得寸进尺；毫无原则的仁慈，只会让对方为所欲为。

(4)、没有海枯石烂、没有天荒地老、只有玩转它们的技巧。

(5)、三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行~

(6)、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

(7)、明天就是国庆最后一天了，大家将会看到由广大学生狗上演的国庆压轴节目：一天抄完七天分量的作业。

(8)、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。

(9)、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

(10)、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。

(11)、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

(12)、知道我现在想干什么吗？那就是找一个四四来搞砸你和三三的生活。

(13)、上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。

(14)、人生如白纸，你想要你的人生丰富多彩，那只能在白纸上写些什么。

(15)、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。

(16)、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

(17)、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！

(18)、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

(19)、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。

(20)、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。

3、搞笑的个性签名顺口溜

(1)、老公是大树，一定要抱住;情人是小草，一定要护好。栽棵大树，种片小草。大树下乘凉，草地上遛鸟。和谐社会，绿色环保，祝各位兄弟姐妹情人节好!经典搞笑的个性签名句子精选看到你，我怕触电;看不到你，我需要充电;如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业!

(2)、跟我说十句话，如果我不带脏字，那么说名我跟你不熟

(3)、不要把自己看的有多高尚，谁没了你不一样都活的挺好

(4)、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

(5)、3:在选择好语句内容后,点复制，就会看到已复制的提醒,

(6)、新年到了，什么都涨价，就是腰包里的票票不涨

(7)、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

(8)、 胸比较害羞它会在你睡觉的时候悄悄长大所以不要熬夜。

(9)、忐忑果然是神曲，对着电脑唱，不曾想竟给死机了，真是忐忑惹的我忐忑

(10)、医生，我近视了！说说具体什么情况我打开钱包看不见钱了！

(11)、和女友去逛超市，结账时候我对女友说：信不信，我可以不花钱，就把这些东西带回家?

(12)、我的优点是我很帅，我的缺点是我帅的不明显。

(13)、一个人，如果你不逼自己一把，你根本不知道自己有多优秀

(14)、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！

(15)、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？

(16)、我的qq头像在你的QQ里欢乐地跳踢踏舞，你的企鹅却像患了老年痴呆，久久才“哦”一句。

(17)、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了说：飘柔，就是这样自信！

(18)、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

(19)、人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。

(20)、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。

4、搞笑的个性签名女孩用的

(1)、男友一两个月不主动联系我，是几个意思？大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。

(2)、女生的长相重要吗？神回复：重要。一般姑娘靠撒娇解决的问题，我都是靠武力。

(3)、10)在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

(4)、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗。

(5)、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。

(6)、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

(7)、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…

(8)、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。

(9)、15)胖到想跳进太平洋让海水淹掉所有大陆然后再站起来踹珠穆朗玛峰一脚!

(10)、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

(11)、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人

(12)、我告诉我自己，不再想念你，而回忆却铭记在心。

(13)、你身边陪你暧昧的那么多，我也不过是其中一个。

(14)、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。

(15)、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。

(16)、记得中学，期中考试，班主任拿卷子进教室，开口第一句话，我现在都不敢带打火机了，知道为什么吗？大家都一楞，结果他说，我怕把你们这群草包全点着了！

(17)、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。

(18)、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。

(19)、都说爱情很美，在我这里只感觉爱情很假，不真实

(20)、朋友之间，谈到钱就伤感情;情人之间，谈到感情就伤钱。

5、搞笑的个性签名

(1)、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。

(2)、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。

(3)、当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。

(4)、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀

(5)、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!

(6)、女人不花心，又怎么对得起貌美如花。瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

(7)、10)女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。幽默搞笑的个性签名(霸气版)1)我吃了太多的盐，闲得总去想你。

(8)、怎么才能最有效的保障人身安全呢？我总结了四条：丑是防盗门，穷是安全套，土是护身符，肥是御寒药。

(9)、如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。

(10)、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。

(11)、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

(12)、姑娘我就是凶就是叛逆就是不喜欢上课但喜欢上学。

(13)、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

(14)、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

(15)、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

(16)、当爱不能完美，我宁愿选择无悔；不管来生多么美丽，我不愿失去今生对你的记忆。我不求天长地久的美景，我只要生生世世的轮回有你！

(17)、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。

(18)、12)床前明月光，地上鞋两双。床上狗男女，其中就有你。

(19)、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

(20)、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

(1)、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。

(2)、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

(3)、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！

(4)、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

(5)、过了这个村，还有这个店，因为这是分店。我喜欢的名花有主，喜欢我的惨不忍睹。

(6)、我现在的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。

(7)、买一瓶矿泉水，喝了一口骂假的！怎么假的？它兑水了！

(8)、春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊！

(9)、话是人说的、屁也是人放的、都只是口气而已。

(10)、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

(11)、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。

(12)、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！

(13)、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。

(14)、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

(15)、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。

(16)、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

(17)、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。

(18)、情人节前到超市，给每个巧克力塞一纸条：我们分手吧

(19)、考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。

(20)、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。

(1)、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。

(2)、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

(3)、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。

(4)、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

(5)、中国传统文化复兴到什么程度了？这么说吧，市场上已经有中草药粽子了。

(6)、youwanted to thatyouwanteRememberwhenIhadtochase youwiththousandexcuses 

(7)、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

(8)、世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖。

(9)、不要以为你自己很了不起，在我眼里你压根什么都不是。微信搞笑个性说说他哭着夺门而出从此家里没有了门。

(10)、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！

(11)、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

(12)、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

(13)、或许有一天，当你披上婚纱时，我已披上了袈裟。

(14)、人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓。

(15)、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

(16)、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！

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